流浪的人_WANDERER

在路上。

「悲傷。」

發布於
修訂於

日期:2022.04.13

地點:高雄市

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持續地處在不穩定的狀態,似乎連帶的讓自己眼前看待事情,也都跟著不穩定。找不到平衡的日子也持續了不知道幾週,沒來由的感覺悲傷,發生在生活中的快樂好像都稍縱即逝,總有種一切都留不住的感覺。時常覺得自己撐不下去了,卻又沒有真的離開的勇氣。

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只是不穩定的狀態似乎也逐漸成為自己的穩定,說著撐不下去,也幾週過去了,好像也慢慢習慣了悲傷的感受、習慣了這些沒來由的不舒服。

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嘗試的想找到自己悲傷的理由,畢竟自己就是做這行的,但找著找著,也不太曉得找到了又如何。


我會不會其實只是害怕悲傷,所以才去尋找解決他的辦法。只是因為自己討厭,就把人趕走,喊著要做到所謂的「去中心」,到頭來還是讓生活限制在自己期望的感受內,這樣稱得上去中心嗎?

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不太曉得是不是真的要實踐所謂「去中心」的人生,但不舒服的感受帶給自己的是不穩定的狀態,連帶的是擔心起會不會影響著身邊的人。做一個與人工作者,一整天都在跟人相處,直到下了班回家,才發現一整天用了好大的力氣,在努力的穩定自己,好讓自己的不穩定能夠不去影響到其他人,只是也因為這樣的生活日復一日,逐漸消耗了了自己。

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總感覺能量的狀態每天都在流逝,心裡不曉得該怎麼辦。以前能夠幫別人找辦法,但此刻卻找不到自己的。水缸裡的好像還有水,只是不曉得日子再這樣繼續下去,哪天會流光,心裡害怕著流光的那一刻發生。

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大部分處在悲傷的狀態,也許也是因為才覺得最近沒什麼值得快樂的事。想的到的快樂大概是跟K在一起的時光,好像相處在一起的時候有感覺水龍頭流出水來了,只是時間太過短暫,沒裝到什麼水,而且一分開就開始漏水。好像突然覺得自己是依賴著K而生活的,但心裡卻不想要承認。

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「你覺得兩個人在一起需要互相依賴嗎?」

想起K前陣子問了這個問題,當下給了否定的答案,但似乎內心真正想回答的是肯定的。直到最近的狀態發生以後,才發現自己似乎一直以來,不管在哪段感情裡面,好像總是不斷地在抗拒著去依賴。又甚至在自己的生命裡認真回想,好像也沒有真的有這麼一個人,是自己願意放心去依賴的。

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「你有沒有害怕的事情?」

時常被問起這個問題,卻總是答不出答案,現在要說了話,或許是害怕自己去依賴,但似乎需要,突然覺得這大概就是最近悲傷的理由。

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