流浪的人_WANDERER
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在路上。

「夢想。」

日期:2020.12.04

地點:台北市

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不曉得為什麼,自從把推甄的報告送出去之後,心裡就一直萌生想離開台北的念頭。上週去了花蓮,更加強了自己的這個想法。

「為什麼我要過那麼辛苦?」

上週排了一段小長假跟朋友到花蓮放鬆,放鬆的四天都在想這件事。

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以目前的薪水以及過去的積蓄,日子明明可以愜意,那現在的辛苦是為了什麼。幾乎賠光了積蓄,退伍後的日子,為了存學費、存未來創業的錢,每刻得想盡辦法的存錢。

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不知不覺省吃儉用的日子一年也過去了,有時候以為自己已經習慣這樣的生活,但連在美而美點個豬肉蛋堡當早餐都是奢侈、機構的營養午餐得打包,冷凍起來當隔天午餐的每個當下,還是會感覺辛苦。總是會想著此刻的辛苦到底值不值得。

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聽著朋友說明年要去加拿大打工的當下,心裡動搖了。有時候不確定,所謂的「夢想」是不是真的這麼重要,如果我要的是成為自己,也不確定嘴巴說的那些夢想是不是真的能夠讓我找到。

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明明還沒放榜,卻不斷地留意南投、台東、或是花蓮的房子及工作,似乎自己留不下來了。

「你為什麼想退伍啊?」

「我覺得部隊很白癡,但真正讓我想退的原因是我想創業,我想帶人上山做心理探索的課程。」

想起前天跟朋友吃飯的時候,朋友這麼問,自己竟然不自覺得就這麼回答了。

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去花東或是南投工作本身沒問題,但自己想去的念頭,也許比起說著「這才是我要的生活」,可能更多的是逃避。心裡其實還是想實現所謂的「夢想」,但辛苦了一年,仍然看不太到收穫的日子,讓自己開始害怕自己會不會無法完成。

「我蠻賭藍『夢想』這兩個字的,因為這對我們來說就是現實,為什麼你的工作是工作, 那我的工作就是『夢想』, 好像收入比較不穩定的就是『夢想』,然後他們就會好像一副『好,OK你先去玩吧,我在社會等你。』之類的那種感覺。」

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實踐夢想的路很冷,時常需要看一些談夢想的音樂及影片取暖,昨天聽到喬瑟夫這段,眼眶不自覺得就泛淚了。心裡知道此刻做生活輔導員也只是自己暫時賴以生存的一個職業。的確在這些陪伴及照顧屁孩的日子中得到許多快樂,一起走過了無數的日常也留下了情感。

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但這些日常本身對此刻的自己終究還是無趣的。即便機構也支持我繼續規劃明年冒險治療的方案,但也只佔工作的一小部分。工作大部分的事我仍然都提不起勁。我還是想全心做冒險治療,為這件事也努力了一整年,課程的架構也出來了,但到此刻心裡其實沒有勇氣放手去實踐。

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心裡知道要實踐這件事需要離職,這份工作即便已經讓我擁有相對多自己的時間了,但仍然不夠。比起賠錢退伍,此刻的抉擇更艱難。退伍前自己身上有足夠的錢,離開我仍然有退路,況且「工作」仍然能夠養活我,所以一點也不用擔心,但此刻如果再離開,就是真的一無所有。

「面對困難、一無所有的當下,才能夠看見自己。」

自己在推甄報告寫關於何謂「冒險治療」時這麼說,也許對自己來說正是此刻。

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所謂的戶外冒險其實對真正的人生來說也都只是新手教學,那些百岳大山、全馬、三鐵,只要願意都能完成,但人生卻從來都不是努力就夠了。

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此刻確實感到害怕,也還沒有勇氣,目前還找不到,但希望自己能夠先不逃避。

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攝於花蓮 摩里沙卡洞穴溫泉

要到溫泉必須冒險過河,但過了才知道其實水不深,過得去。


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