流浪的人_WANDERER

在路上。

「相信。」

發布於

日期:2021.06.15

地點:回歸基地

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「我不想再找工作了,至少在八月帶屁孩環島完以前。」

前幾天去面試完保全,然後拒絕了工作後,跟C這麼說。突然有種自己好像焦慮夠了。

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突然爆發的疫情,但生活其實整體還是跟往常一樣,一樣九點上班,一樣唸書、一樣設計著活動。其實也只是少了收入,也不是真的活不下去,但卻感覺生活不對了,於是開始焦慮。

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也許是已經習慣每個月的穩定薪水進到戶頭,所以無法接受開始吃老本的生活,又或許其實是焦慮著自己的未來。原本要拿來唸研究所留下來的積蓄,都拿來創業,想要的是打造自己真正想要的戶外活動,但一個把大家禁足在家裡三級防疫政策,突然不曉得下一步在哪。

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「不用擔心啦,錢如果想賺就一定會有。」C說

創業想要賣的是大家過去不習慣去買的東西,只是我們相信這樣的東西值得賣,所以創業,想要創造的是新的可能。但因為賭的是「可能性」,在成真以前,終究都還只是「可能」。

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畢竟不像小吃攤或者是補習班,食物還是課程這些早就已經從「可能可以」拿來賣,轉變成大家在生活上一定程度的必需消費。但此刻說著什麼想要創造新型態的社群,都還只是「可能」的狀態。而這樣的狀態,讓自己懷疑錢想賺,是不是真的就會有。

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「我到底是為了什麼選擇創業。」

這一個月每天都在問自己。

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說著什麼想要打造不一樣的社群、不一樣的學習環境,想要設計自己真的覺得有趣的戶外活動,但其實真正想要的,也不過就是想要相信自己可以。我想要相信自己可以擁有自己想要的生活。所以前年賠了130萬退伍,今年離職創了業。但不斷地追逐所謂「想要的生活」,不斷地努力,真的做出來的當下,又會真的是我想要的嗎?

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想起在南下前,被自己塞滿的行程追著跑的日子,一直吵著想要有一段可以休息,可以沉澱自己的時間,但此刻夢寐以求的時間總算送上門,卻反而又擔心起收入,又想把時間拿去工作賺錢。

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或許我根本就不曉得想要的生活到底是什麼,只是把一個「想要的生活」擺在自己眼前,然後努力的追。追不追得到好像也不是真的重要,想要的也許只是「一直在追」的生活。

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想起這幾天的線上讀書會,不管談「幸福」還是「自由」,最後自己也給自己類似這樣的結論。似乎從來都沒有認真去想到底「幸福」跟「自由」是什麼,只是把追求這兩個目標,當成自己的「幸褔」,自己的「自由」。

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但此刻如果不斷地去意識甚至懷疑,所謂「追求想要的生活」也是一種幸褔、一種自由、一種自己想要的生活,似乎象徵的是其實這不是我要的。一直以爲自己知道自己要什麼,所以能夠勇敢的選擇的退伍、選擇創業,但此刻覺得似乎只是被引以為傲的「勇敢」蒙蔽而已。

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大概焦慮著沒有收入的生活,也是類似的感覺。不斷地想要賺錢,然後存錢,想要的也是自己能夠擁有不用擔心錢的未來,追逐的似乎也是未來。但等到真的所謂的財富自由,我就真的就不會再擔心嗎,真的就會感覺自由。如果追逐的是未來,而未來永遠是未知,且永遠都有未來,那似乎還是會繼續擔心。

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創業想要的是讓自己的生活成為自己想要的樣子,某種程度需要的是相信當下。但此刻不斷擔心錢,擔心自己的創業沒有機會從「可能」成為「真實」,象徵的也許是自己其實不相信。

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「只有想要,就一定會有。」

是C的口頭禪,原本以爲自己已經夠相信,夠想要,所以開始質疑「是不是真的想要,就一定會有」

但其實根本都還不知道自己相信的是什麼,想要的又是什麼,所以自然什麼都不會有。而什麼都沒有的情況,還想嘗試說服自己,想要假裝自己什麼都不想要有,好讓自己不會對自己失望。

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不確定有沒有可能真的有「不再需要相信,不再想要有任何東西」的狀態,但此刻確定自己有想要的事情,有相信的價值。

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雖然暫時還說不清楚,但希望這段時間讀書會的討論,跟這些日子不斷地寫下,能在這些行動過後,找到自己的答案。


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