tiens
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假作真時真亦假,無為有處有還無 假去真來真勝假,無原有是有非無

|田日常|夢的解析

要是天氣不好就覺得剛剛好,若是天氣好就覺得不好。

反正通常是只要做到不怎麼輕鬆的夢,就會以一種特別沈悶艱難的狀態起床。
這不是在說廢話嗎?

就是那種在37度豔陽下喝到常溫罐裝果汁的感覺。

我看見在澳洲的大學同學,看見她在抱怨通舖火車上夜晚吵白天也吵的中二生;看到前陣子剛分手的同事又與同樣也是我同事的前女友復合;看到幾個禮拜前才剛剪過的瀏海變長了。

貪心的人不適合一步登天的快樂,貪心的人要一點一滴的滿足,扎實、飽滿。

夢是虛實,但夢見虛實參半的夢不見得是件好事,多半時候好累。昨天開始給自己設了每天都要做的事,按表操課,反正事情就是要做到,能不能有多餘的時間就全靠自己去爭取。

睡前突然懷疑自己的決定,因為過程有點太潦草,所以沒有信心。可是試問自己幾個問題,又覺得自己能答出來,儘管一無所知。為了自己的目標從前年開始過著與其他人大致相仿又不一致的生活。雖然是在累積積蓄,但也還是過著既揮霍又克制的生活。昨天朋友邀約我去回頭書展,老實說我真的很心動!光是想到現場會有很多書躺在那裡等我就心動不已!然而早已答應好的飯局、緊接而來的年度固定聚會,還是婉拒了。但心裡是想著,若是到月底還有盈餘勢必是要去一趟。我曾說,圖書館對我這種尚未財富自由的書蟲而言真是最美好的存在,就更別遑論能以俗又大碗的價格去撈書這件事了,何況我還是個蕭貪的人。

偶爾會想自己是不是過度克制自己?可是又不這麼覺得,更多時候是心甘情願,為了該堅持的堅持、為了該努力的努力。在某些人眼裡我可能捨棄了很多,無形之中我可能也真的錯失了很多,生活面、工作面或是感情上的。但我好像都沒有過後悔,我知道我要什麼我就可以要到,就算最終要不到我也曾要過,不要的,真的就是我不要而已,所以也不可惜。

我一直在想自己能不能用苦行僧來形容這樣的日子,因為我覺得根本不能。不斷的壓抑自己的慾望、限制自己的行動、要求自己就算不做到完美也要做到最低限度,只要慾望來臨我就告訴自己有更重要的事要做。我根本沒有標準,不管怎樣我都覺得做不好,做得好的時候自己一定會知道,可那種時候太少。而我不聰明又不努力,這是實話不是自謙。

其實這樣覺得自己的生活好像不對,因為我是為了自己在努力,即便肯定沒有努力的人努力,也不該這麼評論自己的生活,因為這是自己要的所以不能。苦可以是別人看起來,但苦不苦只有自己知道。只是在某些瞬間,例如低落或是無法給予他人的時候,會覺得自己自私,但又不是自私無理,就是很矛盾的,有點抱歉但又沒辦法。

只是大概前陣子,內心隱隱地有一股離開的感覺在醞釀,默默地計劃一些事,也實踐一些過去的計畫,停滯、前進、停滯、前進,一個無限的輪迴,雖然上一篇文章中我說希望自己下輩子不要再成為自己,但我很明白,我很幸福,身邊總是有愛我的人,只是某些過於沈重的愛我承受不了而已。

今天該做的事做了,也有多的時間,懶惰的人是不會想要超前進度的,所以就此隨心所欲。



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