｜田日常｜看完沒重點的小故事〈就只是個懶惰的人而已〉

其實被限制的時候可以做也可以不做跟不被限制的時候可以不做也可以做一樣。

沒想到上一篇提到疫情逐漸升溫之後過沒幾天我就進入了隔離狀態，對我這個宅到不行的人來說其實一切都還好，就是同樣的每一天然後多了更多時間。

其實時間不會變多也不會變少的。

發現開始居隔（居家隔離，btw我沒有確診。）之後把一些不想做、懶得做、不想開始的事都做了，包括看完續借一次又一次的書（還有兩本在排隊...）、再次打開擱在床頭翻開就想睡的尼采、練習大概三年前為了二級買的檢定用書、還有慢慢學著閱讀原文的海鷗，和下定決心好久卻到現在才開始的運動，明明早就可以做的事現在才開始。其實隔離也就五天左右，卻好像是生命中一個新的轉捩，好像當一切都沒有任何動機和目的時，反而自然而然的就會做了，不過也許只是為了要打發時間而已....

人為什麼總是在不能做某些事之後反而更想做某些事呢？

不過我倒是滿感謝這一切的，同樣的每一天像是變長了，做什麼好像都不覺得浪費時間，做什麼也都不覺得白做，一天只累積百分之一也覺得很好，人家都說萬事起頭難，真希望此刻的我是真的突破了這個難，願意邁開步伐進入堅持的難。

除了少了一部份收入，其他的都十分值得感謝。

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以下是結束隔離的後記。

其實也沒什麼好說的，只是回頭再來看看當初打的這些文字覺得也挺有趣的，今天覺得要好好享受一下，所以開了燒酒來喝，殊不知醉意佈滿全身的感受令自己有點吃不消，幸好意識沒有跟著醉倒，當然，喝酒從來都不是以爛醉為目標，只是想要感受而已，儘管有點”吃力“，還是好好享受了一番。

現在“還在排隊來自圖書館的書”只剩一本，也能正常上班了，這段期間總是有這種感覺，明明都是一樣的每天卻總有一種brand new day的感覺，有這種我要重新好好做人的感覺是因為平常的自己過於放縱吧，不然會從哪裡來的呢？

的確，一切因為外在的變動，我也動起來了，倒不會想責怪自己的懶散，我接受這樣的我，佩服自己的“依舊如故”，也不打算期許自己會更好，只是想，好好感受每一次重新動起來的那股勁，要自己好好記著，不要把每一次的重新來過都看得很痛苦，當然人應該都會期許自己的進步，但如果夠了就是夠了，只有自己覺得不夠的時候才是真的不夠。

我其實很多事都做不好，就更不用談我努不努力了，我也不是不想追求的人，總是會想自己看起來真的太懶散，說實話，我完全就是在浪費自己的人生，管他人生有多長，努力的人在我這個年紀肯定不是像我現在這樣，如果每個人一天都有24小時，那我的錶就不能走得比別人慢一點或快一點嗎？反正我們都是24小時。

真的是很荒謬的言論，每每想起這樣的自己，就會佩服我的母親，我總跟她說如果以後我也有這樣的小孩我一定會受不了。誰都不願意讓身邊的人替自己擔心，可是任性的我卻無法為了這些憂心放棄自己想要的東西，我知道自己是自私的，也明白自己總是讓他人付出，自私的我會吃盡苦頭的吧？但總比連苦都吃不到好吧？瘋子。

隔離除了做做一些符合自己的事，也不斷在想要寫什麼樣的小文章，因為想之後的計畫也許能派上用場，當初一開始進入馬特市，一方面是好友的鼓勵，另一方面是想在這裡練習寫下讀完《罪與罰》後的一些心得，也是我最初的想法。
後來遇見了契訶夫和張愛玲，總覺得都很有趣的，卻不曉得從哪裡著手，沒有一個明確的主題。前幾天我告訴自己，我從來都不是追求一百分的人，做到很重要能做好更好，但對我這樣一個隨心所欲懶散的傢伙來說，有開始做比什麼都重要！

先開始吧，再讀多一點再看多一點再多想一點，然後寫下來，慢慢的就會有答案吧？