Storm
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“知人者智,自知者明”,认真地体察自己、了解世界,期待真诚、理性、有爱的交流~

那些莫名其妙离开我生活的人:Bye!走好!

我喜欢和通情理的人打交道,倒不一定要互相喜欢,但有矛盾谈谈矛盾,心生欢喜也可以谈谈欢喜—这样莫名其妙对所谓的亲近的人,随意改变做法不加解释,实则是一种欺凌和心理暴力

最近发生了件事,挺让我心烦。我要趁着这个机会,好好整理一下那些到目前为止在我生命中出现过、曾经相熟但却以让我摸不着头脑的原因走开的人。

我要对她们说,拜拜,好走不送!—让她们从我心中、脑中走开,希望不复相见!

== Bye! X!

先说眼前的X—是个我一度以为相当熟悉的朋友。我们两家离得很近,走路10分钟左右就到了,所以我们都把自己家的钥匙放一个备份在对方那里,这样要是外出旅游,对方会帮着给花浇浇水、收收信件什么的。非正式聚会很是经常,尤其在夏天,经常约着一起饭后散步、周末去海边。正式聚会也不少,比如过去好几年的新年之夜,都是在我家一起过的。疫情期间我们见面更是频繁,我和她每周都会约着一起去露天菜场买菜。


去年疫情期间,她男朋友生日,她想要给他惊喜,但疫情期间跨地区旅游是禁止的。当时她联系我,问能不能到Ebby家住几天,休个小假。我欣然安排了。我印象里一切都挺和谐的。


古怪的事情就是这个小假期后不久,她突然之间再不联系了。我网上订菜的时候,还问过他们要不要什么我可以一起帮他们订;这之前也替他们订过一次(钱虽不多,但并没有还给我—此时此景还是要记下这笔小账的)。再后来我出去玩了几周,回来短信问她要不要见面什么的,但就再也没有从她那里收到任何回音了。


一两个月前,遇到两个朋友,提到她生孩子了—我很是惊异—竟然是她自己打电话告诉她们的。—那很显而易见,她确实是有选择性地告诉别人的。


我很是震惊—因为我完全不了解发生了什么事,能让她把我排除在她生活之外。


我仔细想了好几回,但一点头绪都没有,怎么也不明白我哪里冒犯她以至于断交了。


我对这种情况是有障碍症的,晚些会再讲到。


我不愿意去问发生了什么事。友情和爱情应该都是双向的:她是主动断开联系的人,我为什么要追着她问呢?—我的年龄和阅历替我接受这个情况,即使我不明白原因。

前两天写了个短信,问什么时候方便我可以把我家的钥匙拿回来;今天她回答说,每天5点到7点她都在家,也让我把她的钥匙捎过去。 OK,这个周六我会把这个事情搞定。

到时我会大声地说:拜拜!这位曾经的朋友!祝你一切都好!

== Bye! 奇怪的Y!

这里要说到的第二位,Y,也是为女性,在我们系里读的博士学位,我曾经在她的导师组里。

有一段时间她经常不来办公室,我还以为她喜欢在家工作呢—科研人员里这样做的很多。

偶尔来一次办公室然后大家一起出去吃饭的时候,我突然发现我们之间没有任何对话。 我想着是不是我太敏感了,就问组里的另外一个女学生-她们共用一个办公室,问她有没有感觉我和Y之间有没有不对劲。她觉得一切正常。

我想了想,把Y找来我办公室,告诉了她我的感觉,问她是不是我太过敏感了。

她回答说,她这么做是有原因的,而且她不来办公室也是出于同样的原因,因为她觉得很难面对我—我都懵了,问她究竟是什么原因。

她接下来说的话,确实是把我脑袋搞成浆糊了。

她说,她知道我认为她和一个男导师R有暧昧关系—而这不是事实。基于这一点,她不知道怎么面对我,因为对她来说,我是亦师亦友。

这里有个背景要交代一下,我们谈话不久前系里发生了一件大事,就是一个已经决定辍学的女学生说,R和她一起出差到中国,需要在莫斯科机场换乘那一次,由于出了意外必须临时留宿一晚—这个学生说那个晚上,R对她进行了言语上的性骚扰。

这可是件大事!在美国大学很可能会开除这个同事的。系主任也找我商量过(我是我们系唯一的女性),说这事情已经闹得挺大了,以及他们正在调查云云。

我还记得有一天大早,R就来到我办公室,六神无主的样子,说他觉得他完了。我还安慰他,我说我相信你的人品!(这是基于我对那个女生以及这个同事的了解!—希望不要引起误解)

但这件事我没有和任何一位学生说过,因为R也是他们的导师,这样的故事总是不便于工作开展的。

但即使如此,这事还是传出来了;而且,竟然!以这样的方式呈现到我的面前!

当时我是这么问她的:你怎么知道R的事情?

她不想告诉我。

我的第二个问题是,有什么事情让你确信我把你和R作这样的联系?

她说不出来。

我的第三句是个请求,我请求她以后要是认为我有什么想法或者做法损害到她、让她不高兴的话,我请求她先问我证实一下她的猜想,然后再决定如何对待我。

我当时的想法是,这个女孩子是疯了吧—我从来不曾有过这样的想法!但她不仅认定了我有这样的想法,而且事实上她已经采取了相应的行动,开始躲避我、开始拒绝来办公室!只因为她认定我有这样的联想!

我实在不懂这个女孩子的脑袋是怎么操作的,一直以来,我一直尽我所能在帮助她(以及其他的学生):她来时拿的是中国奖学金,比这边的博士生收入低,是我建议系主任把她放到一个课题里,那里可以给学生发小笔钱,补齐薪水差别;她男朋友来纠缠她,她很害怕,我请她到我家吃饭、住了一宿;她搬宿舍,我帮她打包、开车给她送东西,更不要提在她工作方面我付出的努力了。

后来她去另外一个城市工作。有一次,我坐在中国餐馆里吃饭,一抬头,看到她拽着她男朋友离开饭店前门,而她男朋友满脸懵懂、不知所以—明显是刚看到我想要避开。

好笑的是,我是通过Y认识的X.

== Bye! Z!

今天我要谈到的最后一个,是Z, 是我哥的女人。

当年他们恋爱的时候,我哥问过我觉得她怎么样。我一语成谶:我觉得她挺好的,不过和我不是一路人。

但每次见面也都是和和气气的,一起做饭,偶尔开开我哥的玩笑。—疏远、客气但一切还算和谐。

事情就在一个冬天,她刚生下来她女儿,我从学校放假回家去看望他们。我无论是站起来给她问好、还是给她及她妈带的礼物,她就像是看不到我、听不到我,我就是空气一样的存在。

我当然不知道发生了什么事,也没有办法和她沟通;我试图让我哥去了解发生了什么,他也含含糊糊说不清。

此后这种情况就再也没有改善过!。我每次放假回家,都会买些礼物,给她还有她妈妈都会准备一份,后来还有一份给她女儿,但从来没有收到过回应。

我把自己放到如此卑微的地步,只是因为当时我如此看重我和我哥的关系,不想让他夹在中间为难,所以我可以受委屈、我可以卑微去讨好她;我请求我哥去问她,我做错了什么—我可以改!

但有一次,我哥竟然问我:你为什么要和她搞好关系?

而且我也意识到,这个女人让我流的泪,比我为母亲去世流的泪都多—-不值!太不值了!没有人值得我如此卑微、如此委屈我自己!

我的心门就此关闭!

我每次回去,我哥都还张罗着我和他们一家人吃饭—在同一张桌子上吃饭,女主人视我如空气—我20岁可以忍,21岁可以忍,22岁也可以忍—-但对不起,此生再也不愿意了!

我喜欢和通情理的人打交道,倒不一定要互相喜欢,但有矛盾谈谈矛盾,心生欢喜也可以谈谈欢喜—这样莫名其妙对所谓的亲近的人,随意改变做法不加解释,实则是一种欺凌和心理暴力—在这样的游戏里,心软、在乎的一方就会受伤。

我不要让关于这些人的记忆来影响我了!

所以今天我费了这么多文字把这些人写出来,从我心里倒出来。我拍拍衣服:bye! 祝你们一切都好!希望不再相见!

CC BY-NC-ND 2.0 版权声明

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