Terry
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獨立之精神,自由之思想

煩躁、焦慮

(编辑过)

今天搭乘電梯時,看著自己日漸圓潤的體型,額頭上忽隱忽現的幾根銀髮,不禁思緒萬千。

自從懂事以來,煩躁、焦慮就一直伴隨著我。

可能和家庭背景有關吧,出生在偏遠的小山村,如果一直在農村,可能會無憂無慮地過一輩子了。但我離開了農村,到了縣城,到了城市,我看到了大城市的繁華,看到了外面的世界,開闊了眼界,長了見識,但慾望也不斷產生,伴隨而來的煩躁、焦慮越來越強烈。

第一次:小學四年級

2001年小學四年級暑假,爸爸說給我找了個後媽,全家搬到縣城一起生活吧,後媽家裡在縣城有一套房。我只是覺得很茫然,雖然奶奶依依不捨,我們老家有句話,叫“有了後媽就有了後爸”,那段時間,奶奶給我灌輸了很多後媽如何虐待小孩的故事,比如冬天棉衣裡不是棉花,而是草,不給飯吃,打罵等等。我還太小,媽媽去世時我6周歲,從小被人叫“沒媽的娃”,其實心裡隱隱有點期待,現在想來,我確實缺乏母愛。搬到縣城後,我也轉到了縣城的小學了,這是我有記憶以來第一次離開農村,10歲。

縣城和農村確實不一樣啊,縣城居然有樓房,農村只有平房;縣城路上都是水泥或瀝青,農村全是土路;縣城還有汽車,我第一次看見汽車,我也不會過馬路,都是快速跑過去,從來不知道紅綠燈是什麼東西;鋼筆,那是什麼,我只用過鉛筆,等等等等,我看到了完全不一樣的世界。在農村時,每年除了上學,就是在地裡,播種、拔草、施肥、收割,小麥、玉米、大豆、芝麻、蘋果、梨子、杏子等等,所有的農活我都幹過,很難想像今天的我居然四體不勤、五穀不分。

快樂的記憶和痛苦的記憶是最深的。

夏天,小伙伴們成群結隊到磚瓦窯的水池子裡游泳,爽死了,水池子裡可以泡一整天;晚上拿著礦燈漫山遍野去捉蝎子,偶爾偷個西瓜;到了秋天,小伙伴們又成群結隊去地裡,打棗啊,摘柿子啊,偷蘋果,偷紅薯啊,烤著吃,特別香。只有偷來的吃得才香,哈哈哈

春天免不了要去地裡拔草,哎,那個草啊,長得太快了,大太陽下曬死人了,要給蘋果梨子打農藥,要不然秋天長不大,都被蟲子吃了;老家那邊種的都是冬小麥,所以一般在暑假的時候收割麥子,鐮刀經常割破手,把割好的小麥打成捆,從深溝裡扛出來,那個累啊,偶爾遇到下雨,大家躲在手推車下躲雨,麥子運到打穀場,鋪開,在太陽下暴晒後,拖拉機拉著石磙一遍遍地碾壓,把小麥碾出來,小麥脫落後,用草叉把麥稈堆起來,為了結實一些,把小孩放到上面一直踩,最後堆出來一個大大的麥稈堆。地上的糧食,用木鍁、簸箕、笤帚等聚攏在一起,很不干淨,所以還需要用手工風車或電動風車吹,一遍一遍地篩,大致乾淨後,就裝到袋子裡堆起來。打穀場最害怕的就是下雨了,糧食濕了就沒法儲存了。這活很多,一天肯定幹不完,所以經常晚上在打穀場守夜,那蚊子多的要命,全身蒙上被單還被咬的不成樣子。打穀場的日子結束後,把糧食運回家,來年春天要時不時拿出來曬一曬,防止發霉或蟲子咬,小時候經常扛著100斤的糧食到處跑,現在都做不到。等到家裡需要吃的時候,把麥子拿出來,水里淘乾淨,然後放在涼蓆上晾曬,把土淘掉,把小石子撿出來,然後就可以拿到磨坊去磨面了,磨面去皮後的麥麩,農村一般都餵豬了,哈哈哈,後來上高中的時候聽說提倡吃粗糧,要少一些麥麩。

割完小麥,要給地裡施肥,尿素、碳氨,熏死人,都是用手撒,還有農家肥,就是把家裡廁所的排泄物裝到桶裡,運到地裡去施肥,施肥後拉著耕牛把地翻一遍,過段時間就可以種玉米、大豆或芝麻了,每家種的不一樣。種玉米時,拿個鐵鍬,挖一下,扔3粒玉米就可以了,這個簡單,種完就等玉米發芽了,玉米稈長出來後,還要移栽,有些地方長了三株,有些地方一株沒有,要保證密度差不多,不能太集中,要不然營養不夠,到了秋天,大概9、10月份,玉米就成熟了,可以摘了,拿著袋子,鑽到玉米丛中,把玉米棒子摘下來,玉米稈還要專門用鐵鍬給挖出來,農村沒有甘蔗,我們就找玉米稈去啃,遇到個稍微甜的都很開心。種小麥前仍然要犁地,甚至施肥,還要平地,牛拉個類似耙的工具,人踩在上面,一邊平地,一邊把草刮走,以前沒有機器種小麥,用的是耬車這種古老的播種工具,小孩或牲口在前面拉,大人在後面把扶,邊走邊搖,把小麥種到地裡,後面還要有個人拉著砘子平地,保證小麥種好了。小麥出土後還要鬆土、拔草等等,都說瑞雪兆豐年,黃土高原上很是期盼下雪的,要不然太乾了,小麥長不好。

到了縣城後,這些記憶離我越來越遙遠了,當時的我可能還沒有那麼焦慮那麼煩躁,但慾望在不斷的誕生。

第二次:高考後讀大學

2002-2005年,我讀初中;2005-2008年,我讀高中。08年高考名落孫山,我選擇了复讀,09年高考考入北京一所學校,我從小縣城直接到了大都市。18歲,我第一次坐火車,硬座16個小時,爸爸和後媽一起陪我到北京。小時候一直以為火車就是著火的車,車著火了,所以跑得很快,就像著火的老鼠一樣,但一次坐火車的體驗很不爽,16個小時,要過夜的啊,我很興奮,晚上睡不著,我看到了有人在偷東西。在車上沒感覺,但出站的時候就有了自卑的感覺,爸爸背了個麻袋,裡面裝著家裡手工給我做的被子,還有給我買的羽絨服,我人生的第一件羽絨服,波司登,花了800塊錢買的,我第一次有了品牌的概念,可惜後來讀大學時弄丟了。我高中上學一年也花不了800塊錢啊。高中因為成績好免學費,還住家裡,所以沒什麼要花的錢,後來复讀,到隔壁縣上學,免學費、住宿費、餐費,只有每三週一次的交通費。

當時的我已經對這個世界有了一些了解,汶川地震、西藏3.14、三聚氰胺、美國次貸危機、中國四萬億、陳冠希艷照門、馬英九當了中華民國總統、奧巴馬當了美國總統、神舟七號太空漫步、北京奧運會等,我到了北京後就去了鳥巢和水立方,進去要門票,所以就在外面拍了照。我後媽的一個哥哥在中科院工作,所以在北京的第一個晚上我住在中科院的招待所,我記得內部價是70一晚,第二天到大學報到後,父母就走了,好在高中我也住過學生宿舍,很快就適應了。09年軍訓時遇到了甲流,還隔離了7天。

當時為了自己的自卑心,報到當天我強烈要求父母一定要買個手機給我,人生的第一部手機,諾基亞1680c,還帶有拍照功能,雖然內存只有30M,花了400多塊錢,我一個多月的生活費了。在大學待的越久,我越自卑,和室友吃飯,他們經常剩飯剩菜,我覺得很不可思議,老家那邊隔夜飯也照樣吃的一點不剩的,甚至把鍋底都吃的很乾淨。後來了解到同學們的身世,一句話,沒有窮人,寒門難出貴子,我差不多是班裡最窮的了吧,平時的班級活動我都不敢參加,因為窮,每月生活費,爸爸都說把糧食粜了就給我。記得上大學前,為了湊大學學費,我去工地上搬了2個月磚,一天40塊錢,2個月也就2000多;家裡專門舉辦了一次聚餐,就是為了親戚朋友們的份子錢;就這樣,還不夠,我又專門到姨媽、舅舅家哭窮,要了一些錢。我的姨媽、舅舅們自從我爸娶了後媽,就斷了往來的。

每天除了校服還是校服,沒有別的衣服穿,也沒錢買。加上專業不是我喜歡的專業,所以很是消沉了一段時間,我很迷茫,對眼前對未來都很迷茫,也沒有人指點迷津,尋找兼職也是如此,沒有信息來源,又很自卑,我不知道自己能做什麼,當下可能無法體會當時的心理了,至於女朋友,想都不敢想,我自己能吃飽就很開心了。後來聽到去部隊可以鍛煉身體,還可以賺一筆安置費,我果斷報名了。我要離開大學這個環境,我要更多地去了解這個世界,我要賺一些錢來養活自己。兩年軍旅生活,開闊了我的心思,我更樂觀了,也稍微有了一點自信,因為我手裡有了一些錢。經濟獨立是人格獨立的前提,這句話一點沒錯,人都窮的吃不起飯了,要什麼人格。想大言不慚的人可以試著餓餓肚子,兩天不吃飯,看看自己還有什麼人格。人作為生物,第一本能就是生存,倉廩實而知禮儀,古人說的話一點不假。突然想起周星馳的電影《武狀元蘇乞兒》,當乞丐的那段,感同身受,看完不禁掉淚。

我是為了工作而讀大學,換句話說,讀大學是為了找份好工作,但大學裡的貧富差距讓我看到了我的平凡,考慮了一下,我讀的大學在中國大陸大概排名40,每個學校每年本科招生3000以上,每年都有12萬以上比我優秀的人讀本科,還不包括研究生、出國留學等等等等,大學期間,突然感覺自己很平凡,太普通了。

人和人之間怎麼可能不比較呢?人是群居動物,人是有各種感情的,怎麼可能不攀比呢,除非你不在乎任何事情。

第三次:大學畢業工作後

因為高考复讀了一年,大學期間參軍服役兩年,所以我大學畢業的時候已經24歲了,比很多人都大。當時也是迷迷糊糊,在象牙塔裡呆久了,對外面的世界完全不認識,職業規劃為零,對商業世界的認識為零。那幾年北京房價狂漲,我也買不起房。大學畢業家裡也幫不上忙,很焦慮的一段時間。由於大學專業很渣,已經脫離時代了,所以當時求職能拿到offer都很開心了。工科專業大部分都是製造業,比如機械、汽車、鋰電池、材料、鋼鐵等等,環境沒有一個好的,我很嚮往西裝革履的白領生活,所以選擇了寫字樓的工作,在一家小公司打雜,後來跳槽到另一家稍大點的公司。雖然對商業世界的認知還是很淺,但比以前進步多了,我還是很喜歡商業世界的。

畢業至今,我對這個社會的認識越來越多,在幾個大城市呆了好幾年,年齡也越來越大,不可避免地要考慮婚姻這個事情,家里很著急,但我很自卑,沒房沒車沒存款,也不高,也不帥,感覺自己沒有任何優點,怎麼能找到女朋友。除了高中時暗戀不了了之,截止目前,母胎solo,喜歡過很多人,但想想自己的情況,感覺自己能活下來就很不錯了,就不去禍害別人了。

煩躁也好,焦慮也好,要么是對現狀不滿,要么是對未來期待太高。

都說三十而立,馬上30的人,家裡條件不好,自己沒房沒車沒存款沒對象,一事無成,很焦慮,很煩躁,惡性循環。不過還好我沒有選擇破罐子破摔。人總是要活著的。

噢,對了,房子買了,在老家十八線小縣城,背了一身債,這個房子不是資產,明明是負債啊。

我像只蝸牛一樣,進步的很慢,但一直在進步,這個社會、家庭給我的壓力太大了,無數次想過自殺,一了百了,但發現這不是解決問題的辦法,人面對問題要解決,不能逃避。

處於社會底層,每時每刻都想往上爬,但實際上活得又苦又累,人生就是如此艱難。

現在需要做的就是放鬆心態,及時行樂,至於愛情或婚姻也好,一切隨緣。大富大貴不現實,衣食無憂還是可以保證的。

其實也喜歡過,但上一次表白被拒至今,感覺失去愛情的能力了,或許迫於家裡的壓力會為了結婚而結婚吧。這是個慾望會越來越低的社會,如果生存一直如此艱難,自己養活自己可能也是一個好的選擇吧。

任何身外之物,活不帶來,死不帶去。當有一天慾望沒有那麼強烈的時候,可能就不會那麼煩躁那麼焦慮了吧。

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