Amelia艾米

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不是他應該懂我嗎?怎麼會是我不信任他?

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愛情基於信任這句話永遠不會錯。夠相信一個人就可以毫無保留地向對方展現自己的缺點,進而滿足安全感,然後實現愛與歸屬的層次。

男女交往其實遇到的問題百百種,所以沒有百年好合,只有分分合合...

每個人都有自己的感情論點跟底線,我自己覺得自己在感情上的細膩度及感受度比工作上多很多(真希望可以平均一下),所以還蠻常被朋友問感情看法的啦。

最近我有一個朋友跟我說她在男朋友打疫苗時去他家照顧他,但是她自己打完疫苗發高燒卻等不到男朋友說要來照顧她的訊息。於是她問我說「男朋友有義務在妳發燒時來照顧妳嗎?」一開始我很認真地回答「沒有」,理由是如果對方真的有事走不開但妳有別人能照顧的話 (例如是軍人男友要留守但妳住家裡有家人照顧) ,那就沒辦法強人所難要來照顧妳。後來認真一問之下,才知道女生一開始有「暗示」自己很不舒服,但是男生明明有空也沒有要前來照顧的意思。女生開始覺得生氣跟委屈,因為覺得男生要想到要來照顧自己,後來她開始明示自己非常不舒服,但是沒有說出「希望你來照顧我」這句話,就這樣一直到燒退了...

針對這件事其實很難勸和或勸分,因為雙方都有責任。一方沒有同理心、一方不願意直接說出需求。對我來說,如果我要勸一個人分手,必須是那人在這個問題上沒有什麼太大可以挑剔的地方,我才會勸得問心無愧。就上面的故事來說,如果要一面倒我朋友,我可以說「這男生怎麼不會想到妳照顧過他,所以今天輪到妳發燒,他也要想到來照顧妳?」安慰她的時候可以這樣說,但是一體兩面的事情,等朋友冷靜下來我就問她「如果妳當初不要繞那麼大圈,直接說妳希望他來妳家照顧妳,是不是他就會來了?」直接說出來的話就不用在事後猜測是他不想來照顧、是他有需要我才找我、是他沒有那麼愛我...等問題。

我們先不要說什麼「你不講他怎麼會知道你怎麼想」的這種話了,這句話很對,但是就像你跟不知道要找什麼工作的人說「你不做怎麼會知道你喜不喜歡」(就是我本人XD),如果會知道喜歡什麼就不會有不知道要找什麼的問題了啊!!!

所以其實如果可以直接說,那我朋友今天就不會有這個感情上的難題了。她難就是難在沒辦法直接說,要她直接說她真的寧願獨自承受。其實很多人都會這樣,原因很簡單,在於親密度跟信任度不夠!

也許有些人會很容易地反過來想是對方要能夠懂我的心情,跟信不信任才沒關係,就是相信他才希望他來照顧生病中的自己不是嗎?好啊,那為什麼你夠信任他你還要先做個小測驗看他能不能解開你的話中話然後成功過關成為你的命中注定?

總而言之,愛情基於信任這句話永遠不會錯。夠相信一個人就可以毫無保留地向對方展現自己的缺點,進而滿足安全感,然後實現愛與歸屬的層次。

在一段健康的感情裡,信任的感覺其實不需要刻意去培養也不需要刻意去練習,你的感覺會告訴你你們真的有互相信任。然而有些沒辦法輕易相信對方的人,是因為可能被傷害過,所以下意識自我保護。每個人背後的故事和原因不盡相同,可是一定要一直問自己是不是因為過去的什麼經驗、或是成長的過程遇到什麼無法突破的事情,導致那件事情或那個經驗成為自己今天感情上的枷鎖。一直問自己為什麼會這樣、然後理性分析、可以拿出紙筆記錄,找到原因後想辦法面對跟改善,才能遇到好的結果。

因此我會建議我朋友可以猜測但是不要下結論,讓下一次發生的問題成為找到原因的契機,如果下一次她願意說出自己的需求,才能知道對方會不會接住她的需求,也才能知道她男朋友對她好不好,畢竟重蹈覆轍只是無法終結那個猜測的循環而已。


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