孝親費的糾結，窮人思維將使你的後半生失去財富與尊嚴

綺綺是家中唯一出嫁的女兒，乖巧孝順，即使自己薪水不高、還有一雙兒女要養，她仍然每個月準時奉上一筆孝親費給娘家的母親。這天，她語帶氣憤地打電話給我。

綺：『我真的不懂家裡那些還沒結婚的姊妹，為甚麼都賴在家裡不去工作，在家當大小姐玩股票、靠男朋友養，也不做家事、不給媽媽家用費，而媽媽竟然一點也不敢唸唸她們，我都覺得我給的錢好像是來養她們的！』

我：『那你以後可以不要給孝親費啊。』

綺：『其實我不是不願意給，因為我覺得我媽媽真的很辛苦，給她是應該的，只是我看不慣這些姐妹這樣，也很氣我媽容許她們這樣！』

我：『可是妳現在給的不開心，而且妳媽的生活看起來也無虞，感覺並不差妳那筆費用呀』

綺：『可是之前都已經給習慣了，突然不給會很奇怪，而且我媽都會說我很愛計較，真的是我太計較嗎？(委屈)』

我：『........』

（數個月後）綺綺再度打給我，這次是語帶哽咽。

綺綺：『我上個月沒有再給錢了，可是我好難過，我覺得好像都是我不孝順.....嗚嗚嗚....』

綺綺真的很難過，身為朋友我也蠻難過的，可以理解她所受的委屈，也預見她如果跳不出這個窮人思維，她的後半生將會面臨雙輸，輸掉『財富』與『尊嚴』。

有關於孝親費，呂秋遠律師已經寫過一篇很好的文章《子女不給孝親費會有報應？呂秋遠：別老覺得孩子欠你！那不叫孝，那叫貪》，我不再贅述呂律師的觀點，這裡要談的是孝親費的糾結所體現出的一種窮人思維。

綺綺真的是窮人，不只是金錢上的窮，還有思維上的窮。

窮人思維使你的生命一團混亂、一步錯、步步錯，陷入負面循環。

以下是窮人三部曲：

1. 分不清楚自己和別人的責任界線，把自己的人生和別人的人生混為一談。不負起自己人生的責任，卻又時常過度為別人負責。
2. 然後因為沒好好管理，導致太窮了，最後就只能要求自己親近的人要負責，理由是：我曾經對你付出，你怎能忍心不對我付出呢？（所謂的情緒勒索）
3. 就這樣，雙方一邊互相幫忙，一邊又互相利用，認為自己心甘情願的為對方付出，對方也應該要心甘情願地如此對待我。 這是一種『交換利益』的概念，情感的牽絆，讓這一團混亂的人際關係常常無解，剪不斷、理還亂。

回頭來看綺綺的糾結，我們可以思考兩個問題：

一、父母真的需要這筆錢嗎？

綺綺一直用她認為的方式來孝順父母，但其實綺綺的父母從未主動跟她要過這筆費用，雖然孝親費對生活不無小補，但從她的描述聽起來，父母並不會因為她沒有給這筆費用，生活就陷入極大的困境。

說到底，給孝親費也只是綺綺個人的『一廂情願』罷了， 根本無需為此糾結、庸人自擾。換句話說，她可能把自己給的孝親費想得太重要了！以至於當一些會讓她感到心理不平衡的情境出現時 (例如：其他姐妹都不給孝親費) ，她無法馬上決定不給孝親費，因為她無法想像『原來自己也可以當那個不給孝親費的人』， 即便從來沒有人因此責怪她！

二、你真的負擔得起這筆費用嗎？

綺綺之所以每個月給孝親費，是因為她認為她可以負擔得起。然而，我認識綺綺多年，知道她其實從來不理財，養育兒女的費用主要也都是先生在負責。

她，真的負擔得起嗎？

你每個月負擔的起這筆費用，並不代表你一輩子都負擔得起。 如果綺綺有很認真的算過她自己退休需要多少錢，有設定好每個月要存下多少錢的目標，我想她早就放棄給孝親費，今天也不會為此糾結了吧？（尤其當她缺乏專業技能，只能做一份薪水不高的工作時）

我問綺綺：『你覺得你的兒子將來也應該要給你孝親費嗎？』 綺綺：『(猶豫了一下) 我覺得要耶！』

我：.........

這世界上沒有誰應該要為誰的人生負責，包括你的父母、子女。作為一個成年人，勢必要在金錢上獨立、感情上獨立。

這裡分享我自己的故事。

我出社會的第一年是住在家裡，當時有一份薪水不高的工作，我覺得自己成年了還住家裡，應該給父母一點家用費。

然而，除了過年過節的紅包外，我爸爸是絕對不收我的錢的。

有一天，我發現爸爸原來都把他領的現金放在某個抽屜裡，要用的時候就從裡面抽。於是我自作聰明地想了個計策，每個月趁他不在家時，偷偷塞幾張千元大鈔到他的抽屜裡。為了不被他發現，我還特地分批間隔一兩週才去塞錢，以免一下子多太多錢被他發現，就這樣持續了一年左右。直到有一天，爸爸放錢的地方突然換了，我的『塞錢計畫』才停下來。

回想這段有趣的過程，我曾想過：『爸爸該不會早就發現了吧？』（抽屜裡的錢怎麼都用不完啊？難道抽屜是聚寶盆嗎？ 錢越用越多喔～）

我覺得自己何其幸運，有一位懂得為自己人生負責的爸爸！我爸爸小時候家境貧寒，因此他非常努力的讀書，靠著優異的成績一畢業很快就有了不錯的工作。而且他非常節儉，東西壞了會努力自己修，工作也努力認真、堅持到65歲才退休，他的退休金都自己準備穩妥，就連退休也學習不輟，跑去鄉下種田、偶爾賣水果賺賺小外快。

我爸爸給我立了一個很好的榜樣，至少在金錢上從不與子女有任何牽扯，從來沒有期待我們要付孝親費，更不可能主動開口要。我給他孝親費，就像告訴郭台銘『我要捐一萬塊給你！』，你覺得郭台銘會露出什麼樣的眼神看你呢？( 給我錢？ 老子比你還有錢呢！)

我爸爸對他自己人生的負責，讓他得以在晚年得自由，不需要在金錢上對兒女情緒勒索，也才能讓子女感受到他無私的愛，贏得子女對他真正的敬重！

財富的自由、情感的獨立，能使你有尊嚴，贏得他人真正的敬重。

放棄你的窮思維，努力為自己的人生負責，放棄過度為別人負責。當你好好管理自己的人生，你才能救自己，也有餘裕去救別人！

備註：

這篇文的重點不是鼓吹大家不要給孝親費，而是要好好『管理自己的人生』，千萬不要因為自己的不善管理，使你的人生透支、陷入惡性循環。

給孝親費仍然可以是我們出於善意、自發性的選擇，卻不該成為綑綁我們人生的絆腳石。