沙田油条
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向日葵的爱https://tieba.baidu.com/home/main?un=%E5%90%91%E6%97%A5%E8%91%B5%E7%9A%84%E7%88%B1&fr=pb&ie=utf-8&id=tb.1.1cd9ae0f.nzrRWDC8MqXgN29zPMwuCA

养老是一个很沉重的社会话题

https://www.zhihu.com/question/309100326/answer/605917537

我奶奶活了94岁,我爸照顾了她十年,听上去很孝顺。


前几年不觉得什么,后几年我越来越看不下去。


先说我爸,本身是一个特别爱旅游的人,但是十年中也就出去了一两次,因为他出去要安排别人照顾奶奶。偶尔出去会有负罪感,也玩不踏实。我爸沉默寡言,每天做完家务,把奶奶收拾利索,就在电脑前看抗日神剧。奶奶走后,他也快70岁了,很多地方也去不了了。


再说我妈,不习惯跟我爸住奶奶家,又不放心我爸,就每天骑车往返,直到有一天下雪摔了,才开始小住。然后因为生活不习惯,或多或少地抱怨。


最后说我奶奶,腿不好,下不了楼,又胖,最后就很少出门,喜欢坐在窗边看街景。很少有人来看她,我爸伺候她吃完饭就去看电脑了,她自己看电视。我回去的时候陪她聊天看电视,她就说我是唯一愿意跟她坐会儿说说话的人。她生日和节假日时,姑姑和孙辈会回去,吃饭打牌,但我奶奶还是一个人看电视。后来几年,她看不懂电视了,就坐在那里打盹。我爸不爱说话,我奶奶醒了有事没事就叫他,他就去看一看她。


最后几年,我奶奶活成了一棵植物。我爸是绑在植物上的一只飞鸟。奶奶家成了一个囚笼。我妈无论在不在笼子里都受不了。别的亲戚,呵呵。


至于我,一年回两次家。之前觉得我在的话,可以陪奶奶,我爸能松口气,我妈为了我会住奶奶家。然而我走之后一切恢复原状。那种难以改变的无力感,让我越来越不想回去面对现实。


我爸无法推卸的责任,我妈无法兼顾的纠结,我奶奶无人知晓的孤独,我无可奈何的逃避,让每个人的生活中充满了道德绑架,冷暴力,和深深的内疚与自责。


后来奶奶走了,我们都松了一口气。奶奶的房子卖了,和亲戚们分了钱,爸爸出去玩了几次,妈妈终于和爸爸住回自己家了,我假期也不用一直守在家里。


但奶奶人生最后的十年,深深地影响了我。我不想结婚要孩子,我也不想活得很长。因为看过人生尽头的样子,我想到父母的养老问题就会失眠。我是独子,没有人跟我分担,我希望自己足够强大,可以照顾好自己和父母的余生。


———以上为原答案。


看到引起大家的共鸣,不知道是否应该开心...无论如何谢谢各位的理解,评论我都看了,几次泪目,就是那种我不是一个人的有些温暖的泪目。


很抱歉我无法一一回复,我尊重所有人的看法,因为在某种层面上各位都是对的,基于我坦露出的这一角生活而言。


真实的生活是盘根错节,一言难尽的。


其实十年中最让我无法面对的,就是奶奶最后的日子中,掺杂着麻木的孤独。


我无法强迫爸爸去跟奶奶沟通,我也不能要求妈妈去哄奶奶开心,我更没有资格让姑姑们和他们的儿孙多回奶奶家看看。因为我一年才回两次家。虽然每次回家我都住在奶奶家,但渐渐地我也不愿一直陪奶奶了,找机会就会溜出去玩。


奶奶生日的时候,全家人回来唱生日歌,奶奶穿着红毛衣,带着生日蛋糕附送的金冠,一脸茫然。接下来大家吃饭打牌,小孩子跑来跑去,奶奶一个人坐在客厅看着电视,又睡着了。那一天,大家都说她已经拥有一切,但在我看来,她一无所有;而奶奶自己,则没有任何悲喜,好像根本不在乎这一天和浑浑噩噩的每一天有何区别。


十年,奶奶从一个体面要强的老人慢慢变成这样一株令人心酸的植物,家里的每个人都难辞其咎,包括奶奶自己。但每个人又都有让人不忍苛责的理由,各种让人完全可以理解的理由。


至少在我家,这不是有护工,社工或者进养老院就能解决的问题。钱也许能解决,也许不能,也许带来更多问题。


不想再写了,很抱歉让气氛变得沉重而悲伤。


其实还有一些养老院方面的经历,也不说了。


最后,我发自内心地支持安乐死。


在我生命的最后一段时间,我不想任人摆布又无计可施,不想了无牵挂又勉强度日,不想伤害也不想被伤害,不想被爱也不想假装被爱,我就想在孤独中平静,在寂寞中自由,一直到最后的最后,我跟世界和平分手时,还能保有几分生而为人的最基本的体面和尊严。


———


感谢评论中的网友李明和二不觉。他们让我发现:

虽然已经放了“禁止转载”,还是被转了。

没有经过我允许,也没有标出来源。


很恶心。


我把家里故事讲出来不是为了给你商用的。

没经人允许自己拿,那就是偷。我奶奶教我的。


被头条转载的地址:https://www.toutiao.com/ugc/share/wap/thread/1627100605507597/?app=&iid=65298852152&target_app=13


这篇文章在那里到现在(10:33am 2019/03/06) 有5000多评论,9400多赞,又被转了800多次。


要求删除和道歉。

留言了,也举报了,坚持维权。


———


感谢评论中的网友韩帅告诉我用知乎版权维权,我已经写邮件给他们了,谢谢您。


在取证截图的时候,我看了一下头条那边的评论,看得非常非常难过。


那边5000多评论中,很多人误解了我的意思,以为我是要让奶奶安乐死,就骂得特别难听。还有的人在骂我爸我妈,还有在骂我们一家人。因为误解,说的话很刻薄。


数量很多,我无法一一去回复解释,我又无法编辑文章来解释。只能眼睁睁地看着。


我没多写家里的情况,是因为当时的养老安排,是考虑了每个家人各方面能力下,唯一可以被全部人接受的安排。有人家里有病人,有人要照顾孙辈,有人住的远,各种情况。能尽力的,都尽力了。


但大家尽力关心的,也只能是奶奶的身体健康。心理健康?“有吃有喝有人伺候您就享福吧!”


也许只有我一个人没觉得奶奶最后的日子是在享福。

我特别希望奶奶只是眼神黯淡放空,心里其实偷偷地在觉得自己很享福。


但不管怎样,我也不想要享这种福。


心里痛苦也是痛苦。

安乐死是给无法承受痛苦的人的。


在我已经不是我的时候,我想要安乐死。


很抱歉产生误会,希望这次写明白了。


知乎也是有这样的评论的。

但我还是尊重每一位的想法和感受,真实最重要。何况在知乎我还可以解释。


最后谢谢在头条帮忙举报的,吱吱吱,千夜谈,Robert Z,栗籽。我会一直更新,维权到底的。


———


20190307


再次感谢帮忙举报的老唐,邱邱邱和其他未具名的朋友。


现在点进头条链接,显示“内容正在审核中”了,非常感谢大家的帮助!


20190308


再次感谢提醒、帮助我维权的网友,头条的内容删除了。:)


没有道歉。

CC BY-NC-ND 2.0 版权声明

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