樹聽樹聽
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我和完美主义的struggle

回顾我这两年在高中的学习经验,我发现,每一次写论文都让我极其痛苦。

在写论文的时候,我总是觉得要读完所有的和这个话题有关的资料,并且进行详细的总结。在复习的时候,我甚至要把课本翻来覆去的仔细看一遍。

我就在今天,至少想明白了完美主义给我带来的痛苦。回想到小的时候学自行车,学游泳的小小的经历,那些过程中似乎总伴随着一轮轮的恐吓。把孩子扔到泳池里面,让他在快要被淹死的恐惧里面学会游泳,这件事对吗?我说不出来。我只觉得,这样的学习方式教会我一种难以名状的恐惧。

小时候的我真的很害怕我的生父吧,不仅仅是他的家庭暴力,还有他在教育我们的时候狠毒或者失望的眼神。当时的我完全没有意识到满足生父的要求是不可能的,我只是永远害怕着做得不够好,会挨一顿辱骂,或者会遇到两道失望的目光。

很长一段时间,我觉得这些经历不会影响我。可是事实不是那样的,小女孩时期经历的害怕,在新的人事物里面并没有变好。我之所以会为了文学课上小小的短文彻夜难眠,觉得无从下笔,我想是因为我害怕写得不好。我内化了那种病态的完美主义,它将我不断的与更高的标准对比,让我对我的缺点讳疾忌医,惶惶不可终日。

我记得小的时候回家,我多希望今天我做的某一件事情得到肯定和奖赏。可是在生父眼里,似乎我没有值得闪光的地方。在一个又一个的“家庭会议“上面,生父仔仔细细的数落我们哪哪哪哪做的不够好,哪哪哪会让人嫌弃。

就在一个月之前,我鼓起勇气对生父讲了我很久以来想讲的话:”如果你一直强调我们可以哪里提高,其实你想对我们讲的潜台词是,我们对你来讲永远也不够好。“

他似乎完全没有意识到我想对他表达什么。然后说,是我想多了。也是,和家暴的伤口相处到现在,我早就已经知道如何把希望放在自己身上。寄希望于一个家暴我的生父吗?那曾经的傻女愚蠢的让人心疼,我只想回到十几岁的日子去抱抱她。

是啊,承认我已经很勇敢了,承认我辛苦了,承认我已经尽力了,是一件非常值得做的事。这件事早就该去做。

Stella呀,你辛苦了,你努力了好多了,你好勇敢,你会成为不错的女孩的。世界对你有太多恐吓,不过你记得不要被想吓到你的人吓到。

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