万事万物又回到孤独的实相

前段时间是清明节假期，正是一个念旧的好时候。既然这样，我便可以写写最近生活的一件大事：分手。

回想起自己最抑郁的时候，眼泪可以流个不停，一下子用完好几百抽的纸巾。但分手了一个月，我只感觉到迟钝。身体倒是很灵敏，一下子就失眠，月经也开始紊乱，白头发也渐渐窜了出来。

那天我们的离别乱糟糟的，主要是我，制造了一大堆皱巴巴的纸巾。分开之前吃的最后一顿晚饭没有什么不寻常，一盘通菜，炒牛肉粒，每人一个挂面。终于我们吃完了，在出门前又相互哭了一轮。他终于搭了电梯下楼，我在屋子里疼得哀嚎。我看了猫一眼，但她并不晓得失恋的滋味，只是呆呆地看着我。

我开始盲目地刷微博，用“分手了”这个关键字搜索。就在我分手的这个晚上，有很多情侣也决定离开彼此。有人在缅怀过去在某公园一起吹风的日子，有人在为自己振作不起来而难过，有人在咒骂自己遇到了负心人，有的人在图书馆默默打卡来自我疗解。都是普普通通的人，经历着筋疲力竭的事。

然后呢？还是难过。接下来的半个月，忍不住联系。很奇怪的，自己在公寓里面什么也哭不出来，但是在电话里一听到他的声音便喊到声沙。收拾好一地白茫茫的纸巾，昏昏沉沉去洗澡，好不狼藉。这样往复几次，终于在前几天，和自己咬牙切齿地决定不再联系他，6月3号就是我的生日了，我想自己能开开心心的。

这样说有点小题大做，但是我们的恋情确实死去了。连我也说不上为什么，并没有停止相爱，但是我们已经安静地说好了：就这样分开吧。

分手的后几天我和妈妈去爬白云山，她问起我的情感，我也只能先搪塞过去。我习惯等到自己处理好情绪了，再和身边的人表达。我尽力引开话题，和她聊很多有的没的。爬到山顶，妈妈说她累了，想在凉亭坐着睡一会。

阳光很好，但我忍不住想，有一天妈妈会离开我，而我也只能这样看着她沉睡的面容，让自己不要忘记。妈妈生育了五个小孩，看上去总是比同龄人老很多。

其实美好的事物都有限期，我看着妈妈的脸，这样自我安慰道。死亡总会光临，每日都在发生。死亡是蝉蜕下的壳，是妈妈头发间的合欢树的落叶，小猫在地毯上掉的白毛......妈妈睡的很安宁，初夏的暖风吹在我们脸上。

写到这里，我应该敲木头然后说“呸呸呸”了。青天白日的，为什么要提这种忌讳的事情。逼自己去面对不美丽的终结，是因为不想再把头埋在沙子里，自欺欺人。疾风知劲草，我曾说我觉得自己是一艘没有锚的船，所以我害怕起风的时候。起风了，浪漫的泡沫都被吹灭，万事万物又回到孤独的实相。

不应该把终结说的那么悲观，广州马路边的榕树，被风吹掉了一轮叶子，现在才能长出新的。在干燥通风的环境里面，谷物也不容易发霉。分手之后，我有了更多时间去关注自己的学业，也开始有精力关心妈妈了。平静取代了早晚相见的欢愉，不用煲浪漫的电话粥，晚间便有点时间读点闲书。我可以开始想想，自己还有哪些事情要做。好好读书，和妹妹计划她高考后的旅行，和朋友们多约出来见面...就算只是转移视线的杂事，自己也要乖乖的渡过这个疗程。我还是不能把自己的难过哭出来，但是我也不想强逼自己流眼泪了，或许我在安静地缅怀吧。

我想我永远也不会知道，什么时候又会出现某事，再次把我像这样伤透。筵席散了，宾客尽欢，自己得留下来冲洗杯盘。我呢，接下来几年可能就不谈恋爱啦，好好关注一下自己的生活，做几年单身的美丽女人类吧！