弓長先生

內觀者 / 數位宅男 / 曾經音樂人

打擾到我了

一個被寬容被等待過自然感受到愛的孩子,長大後才會知道那是什麼,進而不加思索地給予應對。
聽說這隻很厲害

一直以來希望孩子都能夠清楚表達自己的狀態,接著再去調整用字、語氣姿態。

畢竟一旦孩子學會了壓抑或封閉自己,要打開或靠近這孩子,需要用上更多的心力與時間。

我深信一個不曾被溫暖對待過的人,很難學會溫暖的對待別人。

一個被寬容被等待過自然感受到愛的孩子,長大後才會知道那是什麼,進而不加思索地給予應對。


新進人員四歲半的某天早晨,一個人在客廳吃著吐司,我離開去倒鮮奶,和資深男互道早安,擦身而過。

新進人員早上喜歡很安靜的享受早餐,資深男去逗他:「吐司看起來很好吃,可不可以讓阿公吃一口」

接著就聽見新進人員很大聲的說:「阿公,你這樣打擾到我了!」我在門後停住了腳步認真的聽他們爺孫倆的對話。

資深男:「我只不過是怎樣而已,你也沒有必要這麼生氣啊」

我在門後聽見了這段主觀詮釋的陳述,已猜到會有怎樣的反應了。因為孩子對於主觀詮釋往往會直接的反應!

新進人員非常用力的踩了一下他椅子的踏板「蹦」的一聲,接著資深男說:「好好好~對不起!對不起!」

從前面的主觀詮釋瞬間轉成討好的語態,儘管資深男可能沒有察覺。更何況資深男也許充滿無奈和委屈。

不過,這樣的語態轉折對於接收者(孩子)來說,往往是偏向寵溺的一條路:「我只要大聲,我就可以掌握一切,大人就會順著我,向我道歉。」回到嬰兒階段的全能感,可以操控大人。

我默默的走到新進人員旁邊,鮮奶放好坐了下來,看著氣呼呼的新進人員:「怎麼了?剛發生什麼事」

這時,資深男急著要說,我伸手阻止了:「沒關係,我都有聽見,我想聽他說」

新進人員看著我,氣呼呼的說:「剛剛阿公怎樣怎樣怎樣的,他這樣打擾到我了,下次遇到這種情況,我要把我的吐司丟在地上」超順暢一股腦的把這段話一口氣說完!

話才一說完,資深男馬上開口:「不可以這樣丟啊」儘管口氣溫和,不過這句話是帶著價值觀的主觀詮釋。實際上「丟不丟」這件事,和任何人都沒關係。

我伸手向資深男示意一下,看著新進人員,緩緩的說:「這樣啊!我知道了。但,你需要把它撿起來。」就是因為「丟不丟」這件事,和任何人都沒關係。但,我希望孩子學會需要為自己的行為負責任。

新進人員聽見我這麼說有點愣住,停了一會,看著我接著說:「那…比如說明天遇到這種情況,我也要把我的吐司丟在地上!」很明顯的情緒下來了,和緩非常多。

我看著新進人員天真稚嫩的臉龐,輕輕的說:「這樣啊!我知道了。但,你需要把它撿起來,因為這是你要負的責任。」

新進人員面露出笑容,我接著說:「可是啊,你明天不是吃吐司,是吃飯糰喔。」

新進人員笑出聲,一邊笑著說:「阿爸,那比如說明天遇到這樣種情況,我要把我的飯糰丟在地上」

我看著他,慢慢的說:「恩,這樣啊!我知道了。但,你需要把它撿起來,因為這是你要負的責任。然後你就沒有早餐可以吃了。這件事你可以自己決定。」

接著,新進人員很開心把始終拿在手上的吐司吃完。

這種情況,不再發生。


「這樣啊!我知道了。但,你需要把它撿起來。」

「這樣啊!我知道了。但,你需要把它撿起來,因為這是你要負的責任。」

「恩,這樣啊!我知道了。但,你需要把它撿起來,因為這是你要負的責任。然後你就沒有早餐可以吃了。這件事你可以自己決定。」

整個對話過程,我重複了三次「我知道。但,你需要把它撿起來」,一次比一次的增加一些訊息內容。

因為孩子能接收的訊息量,本來就不大。一時間丟太多訊息,也聽不進去。

新進人員當下高漲的情緒,透過三次的往返對話,陪伴他自己學會踩煞車。

第一次,我知道了,只代表我知道了。不涉及到是否允許,因為丟不丟,跟任何人沒關係。但,丟了之後就需要自己把它撿起來。

第二次重複,我知道。增加「因為這是你要負的責任」這句話,為了加強「你需要把它撿起來」。

第三次重複,我知道,仍然只代表我知道。丟不丟,跟任何人無關。但讓新進人員知道自然結果。

我希望的是孩子能學會為自己負責任。「丟不丟」跟我無關,但跟我有關的事,需教他為自己負責任。他需要為自己的行為負責任,同時需要接受自己行為造成的自然結果。

行為模式的自然結果:你把食物丟在地上,就沒有東西可以吃了。

我們都希望孩子學會為自己負責任,但是卻又一直提供建議?

例如:道德勸說,「你怎麼可以這樣丟!你知道嗎?你不要身在福中不知福,有多少小孩沒東西吃。」

或「你丟啊!你敢丟就試試看!」的語帶威脅。

或「你丟啊!你丟啊!你丟了我們再來講」的雙重訊息。

溫柔堅定的力量,陪伴新進人員的情緒自然流動後舒緩,不是透過高壓強硬討好勸說的方式強迫要他停止下來。

因為強迫他的情緒停止下來,只會讓孩子學會壓抑,只是解決一時我們認為的問題,並不會讓孩子學會如何面對情緒或思考。

行為是應對的結果,應對會呈現出我們的自我價值感。我對自己有什麼感受,會在我的應對中呈現出來。如果對自己有不好的感受,就容易展現出不妥當的行為。尤其,當孩子覺得自己不值得被愛的時候。

#好好說話 #用心說 #溫柔堅定 #用心陪伴

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CC BY-NC-ND 2.0

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