弓長先生
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內觀者 / 敘事治療 / 非暴力溝通 數位宅男 / 曾經音樂人

居家防疫Day59

他用著過去的生活經驗來套入未來新進人員一定會經歷這一遭,然後現在就開始焦慮。抱持著「如果沒有講,對他會很不好」!「為他好」,應該要講。

當對話內容都著墨在「觀點」「期待」時,只會造成溝通不良。

內心又覺得我們已經很努力溝通了;但,對方怎麼都不做或做不到,以至於導致沮喪與無奈。

就像資深男女分別時常陳述,都已經很努力跟對方溝通了;但,對方都不聽。當然也許這是他們對彼此的擔心或焦慮,只是無法清楚說出來。


早上,資深男又因為和新進人員之間的一些衝突來找我聊天。

資深男講完一串故事之後:「你要跟他講XXXXXX」

我:「這是你跟他之間的課題,我不會介入。他跟我們相處倒是不會有這種情況發生。」

資深男:「要啦!這個要講啦!不然以後!@#$#@!%︿$#@」

他用著過去的生活經驗來套入未來新進人員一定會經歷這一遭,然後現在就開始焦慮。抱持著「如果沒有講,對他會很不好」!「為他好」,應該要講。

我:「我觀察到的部分也許是你和他在玩的時候,你太常有『應該怎樣』『不應該怎樣』的情況」

「如果可以鬆開這些『應該』的框架,可能你們關係會好一些」

接著,資深男又說了一串故事。

我笑著說:「你說的和我所知道的部分,其實有些落差,我不知道中間發生了什麼事,會產生這樣的落差」

資深男:「那你知道的部分是怎樣」他有點不服氣。

於是很平舖直敘又簡短的說了新進人員昨晚有跟我說他跟阿公發生不開心的事。


我:「他有提到,因為他講話突然變大聲,你就說他『又』生氣了!不應該這樣。」「他覺得很委屈和困惑,因為他沒生氣。」「接著他跟我說你就不理他了,像這部份你剛剛並沒提到」

資深男:「對啦!他就是在生氣啊!」

我:「他的事實狀態是講話變大聲,但你覺得他在生氣,所以你感覺到被冒犯。那個『又』是帶有指責的字」

資深男:「我沒有不理他,我有跟他說:『好,那你先玩,我先休息一下』」

我:「『你先玩,我休息一下』,這句話你是帶著情緒還是平穩的說?不然怎麼他會覺得你不理他。有好多時候,所說出來的內容,跟自己的情緒狀態是有一致的嗎?」

資深男:「沒有,我是壓抑」

我:「所以對方接收到的是你的內容還是你的生氣?」

資深男:「難不成要跟他吵嗎?」

我:「你的情緒你需要為自己負責任。有時接收到某個事件產生衝擊而有了情緒,這是我們個人的課題。」

資深男:「所以我就不說啊」

我:「你可以說,只是說出來的內容究竟是指責還是什麼,這是難的地方」

我:「而且,如果真的在乎這段關係,我覺得需要學會認識自己的情緒,並讓產生流動,才不需要壓抑的那麼辛苦,說的再多對方也聽不進去」

資深男:「吼!這太難了啦」

兩人笑著結束對話。


當看事情能看見全貌或是看見背後的脈絡,會發現很多事情的衝擊都是在彼此的「觀點」與「期待」中打轉。當能看見全貌則可以自由的穿梭在其中而情緒不易被牽動。

如何改變對方?沒辦法。尤其只在觀點和期待間打轉的時候,是很難產生我們期望的結果。

「如果真的在乎這段關係」目的進入到「渴望」的層面,才容易產生對方自己想調整的「動機」....有機會的話。

其實我知道我跟資深男說再多,他也聽不進去,因為也許他跟新進人員一樣感到委屈。

#居家防疫543

#42y生活日常

#鬼打牆冠軍

#太委屈

#用心說

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