孩子要「教」？不「教」不行？

常聽見「孩子要『教』？不『教』不行？」

沒錯，要教。但要，怎麼教？無限道理循環？碎嘴？責備？或是討好？

有時過於執著在「要教」，很容易陷入彼此立場對立。尤其當關心話語被包裹在「要教」的執著裡的時候。

幾天前在清境農場滿天星空的夜裡和國中姪女聊到「心靈的傷身體會記得」和「ACE」童年負面指數，因為希望她能更深的理解感受與情緒，並學會自我療癒。

也提到在前些日子的某日，那天老闆和姪女的爸爸同時問我如何改善。因為和青春少女通完電話後感到的挫折與委屈。

因為他們告訴我，和青春少女對話的過程中，無論問什麼說什麼，尤其那些東西都是他們幫青春少女做的事或是關心的話語，姪女的回應都是「恩」「喔」「知道」「隨便啦」「都可以」。

其實對方的回應，不一定是針對我們。只是對方的狀態也許還沒回到對話的當下，白話意思是，也許孩子在學校發生了什麼事？也許她手邊正在忙但又不好意思拒絕？也許她功課壓力不小？

所以所謂的如何改善？究竟是要改善對方不要這樣回應？還是改善說話的內容？

就像很多人會問我：怎麼把話說好。

其實比較重要的是學會當我們面對各種回應時的感受，進而先照顧好自己後，把一句話說的完整。不一定要說的漂亮，而是說的完整。

當下是否能理解孩子「恩」「喔」「知道」「隨便啦」「都可以」，而不帶任何評價？

當下是否能接納孩子「恩」「喔」「知道」「隨便啦」「都可以」，而不帶任何評價？

儘管不認同孩子的「恩」「喔」「知道」「隨便啦」「都可以」。

昨晚和小舅子越洋聊了將近四十分鐘。他問我：「你在和青春少女對話的時候，她有『恩』『喔』『知道』『隨便啦』『都可以』嗎？」

我：「不太會！且就算她這樣，我是能接納的。對我不會影響！」

小舅子：「那會有些防衛性的動作或姿態表情嗎？」

我：「不會喔！」

小舅子感到好奇，也針對這部分和小舅子分享了不少我在處理對話時，所抱持的核心狀態「接納與理解」。

當時三歲多的新進人員，某次賴皮哭鬧不想洗澡，在浴室門口嚎啕大哭。

我蹲著看著他：「Aaron 準備洗澡了」，老闆蹲在浴室內看著門外的我們。

新：「我不要洗澡」搭配跺了一下地。

我：「我知道你還想玩」新：「對～～」（大哭）

我：「我知道因為現在不能玩，你很生氣也很難過..」話還沒說完，瞬間被新進人員用力的推了一下，隨著動作我往後倒坐在地上！過去他不曾有過的行為動作。

倒坐在地上的我，看了一下老闆，確認她沒有意圖說話。

回到蹲姿的狀態，跟新進人員說：「Aaron 進去洗澡吧！」

進去後沒多久就聽見老闆和新進人員嬉鬧玩耍的聲音，洗完後我接手抱上樓，老闆接著洗澡。

在上樓的過程中，和新進人員仍舊東聊西聊，畢竟剛剛那件事已經不是這個當下，可是不代表我認同他的行為。

吹完頭髮穿好衣服，我：「Aaron，有件事阿爸需要跟你說一下」

新進人員坐在床邊靜靜看著我：「好啊」

我：「我知道洗澡前你很生氣，你可以很生氣，我會陪著你。」新進人員點點頭。

我：「但你推了我一下，把我推倒了，這樣的行為反應，不太妥當。你不能因為生氣而推人，我需要你跟我道歉」

新：「阿爸，對不起」

我：「恩，那知道是什麼原因需要道歉嗎？」

新：「知道」

我：「還記得阿爸曾經跟你說過關於情緒和情緒化嗎？」

新：「恩」

我：「可以生氣可以難過可以有任何的情緒，但不能傷害自己傷害別人。」

新：「記得，只是有時會忘記」

我：「我知道你記得，只是偶爾會忘記。當下次忘記的時候，我會再提醒你，好嗎？」

新：「好」

我：「雖然那時我不舒服，但我還是很愛你，去玩吧！」

過一下老闆上來，我跟老闆說：「謝謝你在我被推到的當下，靜靜的看著我們而已，沒有說什麼」

多數的大人在這時候或許會說：「你怎麼可以這樣」「他是你爸爸耶！」「你怎麼可以推他」。因為「孩子要教，不教不行」。

有時只會讓本來是兩個人的事演變成三個人或更多人捲入。所以我謝謝老闆，在責任界線上，慢慢懂得釐清。

生活中的應對和「理解、接納與認同」離不開關係。

當能如其所是的「看見」一個孩子的狀態與動作，才有機會理解與接納。儘管我不認同他的行為動作，但不代表我需要在那個當下著墨。當下需要處理的對於情緒的「理解與接納」，而不是行為問題。

解決行為問題最好的方式是拉近彼此的關係

孩子要教，但關於「教」，在我的想法裡「理解與接納」是很重要的一部分。我希望新進人員能學會更多的理解與接納，未來得以輕鬆自在應對那些高難度的衝突場合。

而且當給孩子足夠的理解和接納，很多問題自然會解決。

不過，理解和接納可不是凡事妥協喔！