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一日一笑話

allan

面試官 : 如果把自己比喻為一種動物,你會是哪一種?小明 : 鸚鵡 面試官 : 喔?為什麼是鸚鵡呢?小明 : 喔?為什麼是鸚鵡呢?面試官 : ......

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有一天瞎子跟瘸子相約去騎車, 瞎子騎車瘸子看路,騎到一半瘸子突然看到前面有個大深溝, 他就對瞎子大喊:溝溝溝, 瞎子回他:啊勒啊勒啊勒, 然後兩人一起掉入深溝中....

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有一個男病人去看醫生問說:為啥我的雞雞是螺旋狀醫生無解, 突然病人尿急想去上廁所上完時看到隔壁的人上完都抖一抖他就學著抖一抖, 結果就變直了回到診間 醫生超驚訝問他:怎麼變回來的?病人說:剛剛上完看到別人抖一抖,我也學他抖一抖就變直了!醫生:那你之前上完都怎麼做?

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有一天張飛和關羽快樂的在草地上騎馬,關羽卻不知道他前方是懸崖 張飛就對關羽大叫 : 「你快勒馬 !」 關羽回頭就對張飛說 : 「我很快樂 !」 於是關羽就掉下崖了....

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為什麼兩隻螞蟻在沙灘上行進沒有足跡 因為他們騎腳踏車 為什麼小明沒有開冰箱就知道冰箱裡有螞蟻 因為冰箱外停著螞蟻的腳踏車

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有一天小明去圖書館 小明:我要一碗牛肉麵 櫃檯:先生 這裡是圖書館 . . . 小明:喔喔好 (氣音)我要一碗牛肉麵

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醫生問小明:如果把你一邊耳朵割掉你會怎麼樣?小明:我會聽不見 醫生又問:那再割掉另一個耳朵呢?小明:我會看不見 醫生問他為什麼... 小明:因為我有戴眼鏡

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有一天牙籤A跟牙籤B在馬路上相遇, 突然一隻刺蝟快速的經過, 牙籤A就對牙籤B說 : 乾,我的公車過了...

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有一天有一對夫妻在家 妻子在廚房洗碗,對外大喊 「老公去幫我倒垃圾!」 老公很不耐煩的喊:「我不是聲控式的!」 於是妻子很生氣的走出來打了老公一下,老公立馬衝去倒垃圾!妻子領悟到了什麼,說:「原來我老公是觸控式的!」 聽完後全家笑成一片, 這位老媽心血來潮叫弟弟去倒杯紅茶 弟很淡定的說: 媽,我是投幣式的。

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昨天晚上回到家,正準備入睡…… 樓上突然傳出夫妻吵鬧的聲響, 有小朋友大聲苦喊著: 爸你不要打媽媽!爸你不要打媽媽!我心想,這可不妙 正想拿起手機報警…… 小朋友又喊著: . . . . . 爸爸,你不要打媽媽啦,你打不過媽媽啦!

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有一個男人站在診所外面,門口大叫:掛號!護士說:請進。男人叫:掛號!護士:進來呀!男人:掛號啦!診所裡的護士就不耐煩了:我說幾次要掛號就進來掛!「我是郵差!」

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舅舅帶小甥女逛街,搭乘公車時,小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上, 便認真地對他說:「舅舅,你的拉鏈沒拉上!」 公車上的乘客立即注視舅舅的褲子, 他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。這時,小甥女又大聲嚷: 「不好了,不只拉鏈沒拉上,連裡面的東西都快要掉出來啦.!

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有一個公務員,他們單位辦手機優惠活動。全單位上下幾乎每人都買了一隻, 唯讀那個公務員不買,因為他說沒有必要.. 可是,他的兒子有一次來找爸爸,同事看到他的兒子身上帶著一隻最新型的手機。同事就說:「一隻手機幾萬塊都買了, 上次的活動一隻幾千塊而已怎麼不買?

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一個山東人,聽說蘇州的橋很高, 特地由家鄉動身去蘇州開開眼界。一個蘇州人,也是聽說山東的蘿蔔很大, 也由家鄉動身去山東開眼界。倆人在半路上相碰.... 山東人:「蘇州的橋到底有多高啊?」 蘇州人:「俺告訴你,去年底有個人從橋上跳下去, 到今年底還沒落到河裡,你說高不高呀!

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A:「聽說隔壁小明是混血兒啊!」 B:「對啊,聽說是中日混血耶..」 隔天.... A:「小明阿,聽說你是混血兒,你混哪的阿?」 小明:「我是中日混血兒」 A:「那你爸還是你媽是日本人?」 小明:「都不是阿....」 A:「????」 小明:「我爸是中壢人,我媽家住日月潭,合稱中日混血」 A:_....

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某天上工程數學時,教授跟同學說: 「我知道我們這本工數很難,以後若對這本書的題目有任何問題的話,就私下來問我。」 就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授,此時教授發覺小明的書支離破碎的.... 教授:「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣?」 小明:「教授你不是要我們撕下來問你嗎?

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我第兒子在剛滿六個月的時候,一直三四天高燒不退也拉肚子.. 我老婆急了,打電話給醫生。老婆說:「醫生,他還拉肚子怎麼辦?」 醫生說:「牛奶泡淡..」 老婆說:「泡蛋?那那那..整顆?還是只要蛋黃就好,要不要撥殼啊?」 醫生說:「是水量一樣奶粉減半啦。

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某外國航空公司有個員工福利,就是當飛機未坐滿還有位子的時候,公司員工可免費上這班飛機。一個名字叫GAYBROWN的員工得知某班機未坐滿乘客,高興的上了飛機,但是他搞錯了,其實是下一班飛機。於是公司便派人去通知他,空姐問239號的乘客: 「先生,請問你是GAY嗎?

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有一天有一群人去唱歌, 其中小明太晚到了,以至於點的歌在很後面, 小明又不好意思插歌,所以就等啊等啊等,等了將近兩個小時... 終於.................. 小明的歌出來了, 說時遲那時快他看到隔壁隔壁放了一隻麥克風, 小明就伸手把麥克風抓了過來 但是....麥克風線被他隔壁的腳踩住了, 小明就很緊張!

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小明去飲料店買飲料 小明:一杯珍珠奶茶 店員:請問甜度冰塊?小明:(看著店員)嗯...就跟妳一樣甜~ 店員:好的,請稍等 接著立刻轉頭喊道: 又有個不怕死的,給他加10顆方糖!

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小明坐在家門口吃雪糕, 不遠處站著一個衣衫襤褸的小男孩正眼巴巴的瞅著他,垂涎欲滴的樣子。小明覺得他很可憐,就招手讓小男孩過來。然後遞給他一個板凳說:“來,坐著看!”

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小明攔住一部計程車。他問:「司機,到火車站大約多少錢?」 司機:「十元。」 小明:「行李呢,要多少錢?」 司機:「你的行李體積不大,免費。」 小明:「好吧,那請你把我的行李載到火車站,我自己走路去。」

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小明:「爸爸,這次中期考試我有一半科目不及格…」 爸爸:「沒關係,繼續努力就可以了!」 幾個月後 小明:「爸爸,這次我有一半的科目及格啦 !」 爸爸:「不錯,有進步,繼續努力…」

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一戶農家明天殺雞, 晚上餵雞時說:「快吃吧,這是你最後一頓!」 第二天見雞已躺平並留遺書: 「我已吃老鼠藥,你們也別想吃我,我他媽也不是好惹的!」

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小明的媽媽要他出去買雞蛋… 小明說:「等一下!」 媽媽說:「等甚麼等?我自己出去買算了!」 小明說:「我就是等妳這句話!」

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法官怒斥被告:「我擔任這個地方法院的法官這些年來, 已經在法庭上見過你七次, 難道你不覺得羞恥嗎?」 被告:「你不能升官, 可不是我的過錯。」

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一戶民宅旁有鐵道通過 民宅的女主人打電話給鐵路局客訴 說火車會影響他們的睡眠品質 鐵路局派了技師去看看 女主人說:只要我躺在床上時有火車通過,床就會開始晃,晃的我睡不著 那技師為了確認床振動程度,於是躺在床上等火車通過 好巧不巧,女主人她丈夫回來了 發現他一直盯著躺在...

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小明攔住一部巴士。他問:「司機,到火車站大約多少錢?」 司機:「十元。」 小明:「行李呢,要多少錢?」 司機:「你的行李體積不大,免費。」 小明:「好吧,那請你把我的行李載到火車站,我自己走路去。

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豪華客機上,非洲食人族的小國王也是乘客之一。空姐詢問:「先生,您的午餐?要吃什麼?牛排好嗎?」小國王搖頭。空姐再問:「雞排好嗎?」小國王仍搖頭。空姐說:「先生,您究竟想吃什麼?」 小國王說:「請拿旅客名單來給我看看......!」

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有一個算命師,對客人說:「你可以問我二個問題,但收費要一千元。」 客人就說:「這不是太貴了嗎??」 算命師:「對,你還剩一個問題。」 客人:「不是不是,我是說能不能算便宜一點?」 算命師:「不行……好,下一位…」