【微型小說】還來得及後悔嗎？

我以為我找到了人生與愛情，結果沒有，我只是把自己弄得更糟糕。

若不是他傳來交友請求，我已把他忘得一乾二淨。廿五年，歲月把我從少艾催化成一個中年大媽。現在的我有自己的家庭、孩子和看起來美滿的婚姻生活，我也覺得自己是幸運的。他的交友請求是這平淡生活裡，刺破虛假表象那層膜的刺兒，不痛不癢揭破了我多年的偽裝。

在一個深夜裡，我見他仍掛在線上，隨手敲開了我們的第一次對話。文字往返，在閃閃發光的電腦熒幕上，像一發不可收拾，被點燃炸開的情緒火藥，我的心情如朵朵璀璨煙花，我知道煙花易燃、危險，可我輕易就為這剎那的美麗，傾倒。

剛開始我們只在某商場的星巴克見面，後來次數漸漸頻繁，我乘著丈夫出差、孩子上課、上才藝班時與他會面，日子久了，話題漸漸脫離世俗常規，用雙眼和話語揭開衣服與肉身，直達內心深處。有一回，他問了我怎麼也忘不了的往事：“你記得我們在體育室門板上一起寫下的愛情誓言？”我假裝枯索良久，心底卻高興得不得了，他還記得！但我沒說，怕輕易承認會讓他以為我有多在乎：“根本沒那回事吧？”充滿質疑的話語是我的刻意鋪陳。

每次見他都是一次慾望的挑逗，有多害怕心底便有多大的膽量去壓制那脆弱。他牽起我的手說：“如果可以穿越時空，我要帶你回到過去。”坐在梳妝台前畫眉時，想起他的話，停下手，我凝神注視鏡中的自己。

我害怕這張臉！我怎麼可以背叛丈夫，怎麼可以輕易毀掉兩個孩子的幸福家庭？我皺眉，閉上眼，但我必須離開這沒有激情的牢籠。他說得對，愛情燃盡的婚姻是墳墓，裡面沒有清新的空氣和水。可是，我曾經深愛我的丈夫。我的出軌是為了證明什麼？是慾望的魔鬼在作祟，還是理智被他的話衝昏了頭？或者我只想追求做個女人……不！我想擁有做一個人的自由。

那晚我帶著被激怒的情緒離家，丈夫與我為孩子升學的事情大吵。我堅持孩子念國中，丈夫堅持讓孩子讀獨中，我為他的經濟狀況著想，丈夫責備我不知民族大義，是個沒有見識，只念到中五就畢業沒腦袋的蠢婦。在丈夫眼裡我是蠢婦，但在他我卻是風姿綽約的情人。

酒店那晚，他問我是否願意隨他遠走高飛到杜拜發展？我全身一股被感動的暖意遍布，鬱積多年被家庭這無形繩子捆綁的情緒，如滔滔江水滾滾奔流地向他傾訴。“你帶我一起走？”漆黑中我問他。他笑，笑聲裡充滿甜蜜美夢。

我不要道德束縛！

我分多次匯了十萬令吉注資他的公司，每次匯完款，我們就在不同的酒店床上輕咬著彼此的耳朵，聽他述說到杜拜之後，他要給我的美好生活。他說：“等在杜拜的一切穩定了，再回這裡跟你老公爭孩子的撫養權好不好？”我沉默，不過很快的臉上就釋放出寬慰笑容，稱讚他為我著想。這時候的我，只想找回愛情的甜美，我不要道德或各種倫理沉沉地束縛著我自由的人生。

——後悔還來得及。

——不後悔。

離國前夕，我把家裡打掃乾淨，連平日最不喜歡清理的馬桶也徹底洗淨。跟丈夫冷戰已數月，我對丈夫的情感已轉注在他身上，我願意把剩下的人生和財產押在他身上，只求幸福過完下半生。臨睡前，我看一眼床頭擺著的全家福。我心底生起一陣刺痛，是良知在責備我，是兩個孩子快樂眼神在質問我，他告訴我，卑微地活在大男人主義的家庭中，為何不找一個讓自己快活的新人間呢？

我從中環車站轉車到機場，拿著護照，等了整天，他沒現身。“你所撥打的號碼暫時未能接通，請在……”掛斷，重新來過。我在人來人往的機場，用各種理由說服自己，直到夜色淹沒機場外的天空，我茫然了。腦子從一開始的亢奮到沮喪，內心建立起來的種種逐漸崩潰。等我清醒過來，他已帶著我存了十五年的錢、我夢想的下半生，連同我的靈魂，一併帶到無止境，我去不到的深淵，找不回來了。