友情存在於那個特定的瞬間

週末與許久不見的朋友Y見面，Y已經回宜蘭當代課教師五年了，為了取得教師資格，她還為了讀教程考了第二個研究所；今年好不容易可以參加教師資格。

經歷整天教師資格考的她，在台北放風完還要回宜蘭。本來試圖為她再約一些好久沒見到的人一起見見，都沒成功。

我們曾經一起經歷過很精彩的好幾年，加上當時的女友L、O、B，五個人一起去過台灣許多地方旅行，拍過很多好笑--現在回想就是會被稱之為「熱血／青春」--的照片，不知道有多少次一起喝到微醺，訴說著彼此感情上的期待，對未來的想像，而我們曾經堅信彼此一定會是永遠的朋友，連誰如果先走、其他人要怎麼辦告別式都討論好了。

直到我跟L分手，兩個人生活的軌跡發生變化，無法繼續一起向前，我們五個人以及衍生發展出的朋友圈也逐漸解散。O跟我同星座，我們兩個當時稱彼此為「雙胞胎」，因為我們想法時常驚人的相似，只要他一個眼神我就知道他的暗示（比較多的場合是在喝酒時為他製造一些鋪陳，讓他可以跟順眼的對象營造一點曖昧）。

其實也不只我跟L之間產生變化；當年我們認識的時候都還是大學生，或者剛踏入社會；之後有人回到出生地跟家人一起工作，或者繼承家族事業，大家投入自己的職場／戰場，擁有更多不同的人際關係圈，人心也在逐漸變化。有段時間，每一次我們見面都依然在講述過去曾經歷過的美好。剛跟W交往之初，每一次朋友聚會我都找她一起去，（說法是「你愛著現在的我，所以也要了解我的過去」）她陪我聽過不知道多少次一樣的追憶情節。

這樣的聚會次數多了，連我自己都感到害怕。那時我們已經不再有機會可以再創造更多新的事件，談話的內容除了追憶已經開始出現窘迫，我開始會擔心：下一次跟O見面我要聊什麼？若是跟他說我跟W之間感情上的困擾，他只會鼓吹希望我可以跟L復合，但我跟L之間已到了見面會完全詞窮，連問候你好嗎都尷尬的狀態。

的確，很長一段時間裡，我也沈溺於過去的美好不想放，因此造成跟W之間有許多傷害，或許到現在W都還沒原諒我也說不定。

如今我跟O已經不再聯繫，會從中間共同認識的一些人口中聽到他的消息。要說到底為什麼友情會決裂，原因早就不可考。Y說，他從我跟O的口中聽到完全不同的說法跟版本，所以她選擇兩個都不要，跟我、跟O都保持疏遠。「要怪，就怪中間那個傳話人吧！話我也只能點到這裡。」Y在說這句話的時候出現了我好久沒看到的，他那個霸氣的「鐵T」的樣子（笑）。但說真的我完全不知道他說的傳話人到底是誰XD

因為與朋友之間的距離漸行漸遠，莫名感傷了好一段時間，意識到這件事，與承認，中間隔了好長一段距離。

我被束縛在那份恐懼裡好長一段時間，不敢約也不想約朋友（即便現在可以聊得來的朋友已經趨於個位數），生活愈來愈封閉，跟過去的已經分歧的朋友再次告別，談不上什麼再次的傷痛，比較可怕的感覺反而在於要面對並坦承自己的不知所措，無處安放那份慌張。

有段期間我主張「朋友比情人來得長久」，如果要情人或朋友之間二選一，我選朋友。這說法也傷害了W很多次...現階段，真心覺得去思考這種詭異的假問題根本是為賦新辭強說愁（笑），沒什麼好選，選擇這件事情也不是「我」做，而是隨時間的流逝不停的在變化著。

逐漸想開了，決定要把過去這一小段時間讓我非常困擾的情緒記錄下來之時打開matters，意外的被台北獨立書店走跳、台北風格書店走讀這兩篇文拯救了心情。立刻記下，台北還有這些可愛的小地方在等我。

決定找一個比較悠閒的下午，給自己一點跟自己獨處的空間，好好陪伴自己。