London220121 | 一篇想让十亿中国人流泪的分手长文

22/01/21

我分手了

这件事从何说起呢 今天他来找我一起吃午饭 我在车站接他走去咖啡厅 今天很冷 但没有那么冷 我们第一次没有牵手 插着兜走路 等红绿灯时没有拥抱 也没有靠肩膀 我没有放心上 从咖啡厅回来的路上他牵回了我的手 等绿灯时我微微朝他靠了一下 他也朝我微微靠

分手的原因就是性格不合 不是敷衍也不是借口 我从未想过性格不合四个字可以被如此精准的使用 没有任何事先预兆 甚至前一天晚上我还为感到我是被喜欢的而睡了一个好觉 早上和朋友说感觉在变好起来 下午和她说我分手了

他说完我们靠在一起 我一只手搂着他 怀里有我的小熊 他把搂着的那只手放在小熊上 说 小熊抱起来更舒服 我知道他在说 我会离开 所以 抱小熊吧 别抱我了 这件事过去到现在 我反复在想 每想一次就好像心脏被踢了一脚 心蜷起来 我也蜷起来

事情会变好的 什么时候呢 我哭着不停讲 为什么会这样 为什么会这样 是在问谁

某种程度上我的直觉预料到了这一点 过去每一次回忆我们在一起的时间 并不是为我当下拥有这份快乐而感到甜蜜 更像是在怀念某一个已经逝去或终将会逝去的东西 电影里的旧合影 催泪音乐的信件独白 过去三个月他给我的多数是无法磨合的痛苦 但我为那少许蜜糖糊眼睛 不知道要说他理智还是残忍 听到最多我喜欢你的一天是分开的这一天

一月九日的日记里我写 相信自己正在被爱比相信自己被厌恶困难一万倍 不是自卑 只是不相信自己能拥有好运气 一月十五日我写 昨天太阳很好 我靠着窗台 他靠在我肚皮上 我揉他头发 毛茸茸的 阳光下发灰金 总是让我想到小狗 我给他手肘涂润肤霜 在手心揉开 再一点点涂匀 确信的事情是他真的很喜欢我 从眼睛里看得到

和朋友讲话想讲我们最后在门口拥抱 最后 两个字硬是梗在那里 发不出来 我没见过比这更悲伤的词

抱在一起的时候很想亲他 亲眼睛 脸颊 脖子 但没有 想要触碰又缩回来 好像那不是一个我可以安全着陆的地方 昨天亲我的时候他在想什么呢 他是构局者 从头到尾都知道是倒计时 看着我的时候 他在想什么

22/01/22

早上把他的牙刷扔了 一直都插在卫生间的盒子里 每次看到都想 哦 下一次他来可以用 我们可以周一早上一起出门去学校 早饭吃什么呢 我做的granola很好吃 但他坚果过敏 那还是三明治吧 可以放我喜欢的Jazz 出门前要亲一下之后再涂口红 不然又一团糟 然后在车站分开 想这么多 原来没有下一次 牙刷可以扔掉 那么多扔不掉的东西 又要怎么办呢

把衣柜里的衣服扔出来一个个叠好 又开始忍不住哭 开始想谈恋爱是为什么呢 拥抱或许可以让伦敦的冬天没那么难熬吧 不知道为什么哭 也不是想念 也不是受伤 就好像心里有一部分萎缩了 不痛 就是枯成一团皱巴巴的小角 我看着小角 小角也看我 他会难过吗 会为我哭吗 我忍不住想 我希望他永远对我愧疚

22/01/24

刚刚泡了个澡 身体滑入热水里的时候忍不住叹出声 吃完晚饭回到收拾好的餐桌前坐下 又哭了 玻璃映照出窗内和窗外的灯火 那个时刻突然明白了哭泣的原因

啊 原来是受伤了啊

早上我靠着浴室门往脸上拍爽肤水 他在那里看着我笑 这件事情不知道为什么记到现在 房间到处都是记忆 包括窗外偶尔绽放的烟花 忽然整个世界都需要避嫌

22/01/30

刚刚终于哭出来了 这一周都冷静的可怕 直到周四开始身体逐渐出问题 昨天一个朋友和我说“你是不是太平静了 是我分手我会想死 “才意识到 我可能需要哭一哭。

哭出来对现在的我不是一件容易的事 在谷歌上搜索如何哭出来 “一直去想那些让你难过的事” 这比我想象的容易 分手前的一次见面分开前的十分钟我靠在他怀里 抱着 他体温好高 当时我就想 这十分钟已经值得我来回两小时的路程 拥抱怎么会是那么美好的事情 上一次在他车里分别他给我寄上围巾 我告诉他我喜欢他 他说我也是 我也很喜欢你 Yu 然后他来亲我 零下一度的时候在山上散步 刚出车子就又抱在一起 亲一亲 你嘴唇好冷 他说 然后又回到开始那个拥抱 他穿了一件灰色的卫衣 怎么会那么暖和 怎么会那么暖和 为什么当时觉得理所当然的事情现在那么遥远 知道你没有那么喜欢我 但是那些满眼都是我的瞬间我还是好舍不得 为什么还是要给我一些真心为什么要在走路的时候一直看我为什么要在等红灯的时候拥抱我为什么要把头靠过来为什么要在我哭的时候局促的说废话逗我笑为什么要记得我穿过的衣服戴过的耳环喷过的香水为什么要说和我在一起为什么要牵我的手为什么要在我耳边说话为什么要让我喜欢上你你真的好过分你真的好过分没有想好的事情为什么要承诺所以你会想起我吗眼镜喷雾你有用吗你会把它扔掉吗你还会联系我吗因为我知道我不会昨天我心脏跳好快我想如果我在街上快要晕倒朋友的电话都打不通我打给你你会来吗你会来找我送我去医院吗你下次去溜冰会想起我吗去水族馆会想起我吗喝热红酒会想起我吗去温室会想起我吗明天是除夕你会想起我吗还是会时不时点开WhatsApp从隐藏对话中看一看你会不会又给我发消息看你最近是不是又忙到上一次上线是昨天看看消息栏最后一句是我在去见你的路上的消息却没有想到那是最后一条啊原来我根本没有我想象的理智

这几天好容易饿 刚吃完又饥肠辘辘 不吃就饿的要晕倒 哭出来以后又不感觉饿了 哦 果然不是为食物难过 是为爱啊

22/02/02

凌晨一点 睡不着 肚饿 胀气 摆烂 起来打字

自从前天哭过后好像解开了压制 开始时不时地想念他 回忆鲜活起来 每次进电梯他都和我靠很近 我住顶楼 等到电梯里只剩我俩哪怕只剩一层也要来亲我 分手那天进电梯 路上全程都有点保持距离 进电梯里他还是忍不住拽了我一下

刚刚忍不住打开消息栏看我们两周前的对话 上一次上线时间突然变成online 呼吸都被按下暂停键 你会找我吗你会找我吗你会找我吗 然后暗下来 到底在期待什么啊 这两天不停陷入低血糖 吃的又犯恶心 睡不了一个好觉 起床就是头疼 漫长的后遗症 不想见人不想出门 不敢见人不敢出门 分手靠在他怀里哭 他一直拍我 你会好的你会好的 自尊让我没有一句挽留 只是希望拥抱的时间久一点 会好的 所以是什么时候

22/02/03

虽然不想但还是被迫接受了分手这破事短时间内过不去了的狗屎事实 生活在继续 之前和朋友说想他是我生活不间断的背景音 现在也还是 甚至这份想念都快要独立于他本人的存在 伦敦怎么那么小 找不到一个没有他的地方 找不到一个没有想念他的我的地方

如果再见到他 或者如果分手那天我的脑子不那么糊涂 我会讲什么呢

和你在一起的日子我都是难过的 伤心 患得患失 心碎 有时愤怒 一直都好难过好难过 你说我psychic 可能是吧 好像电影里主角回忆过去的恋人或已经过世的伴侣 画面是两个人相拥大笑 但伤感的背景音乐提醒你这个人已经离开 这就是我难过的原因 我们在一起对我来讲也是有这样的音乐 这个人会离开 这不长久 但这不是回忆 生活也不是电影 我只有捂上耳朵 直到你把我的手拿开

你说我不主动 不知道你有没有发现我的话越来越少 记得刚认识的时候还蛮多废话的 如果你在地上走路 你可以慢慢走 也可以跑步 可以跳跃 可以跳一段舞 尽随心情 但如果你在冰面上呢？你只敢轻轻走了 因为你不知道这块冰有多厚 下面是河水还是泥土 你对我来讲是这块冰 你却问我为什么不跑 不起舞 谁不喜欢翩翩起舞的人呢？我也喜欢 我也无数次质问自己为什么不懂 现在想来原来不是不懂 是不敢 你是让我小心翼翼的冰面 落脚时收回的重量全数由我的心负担

22/02/05

曾很自负地想把每种情绪都看透彻 一切总有原因 总有个解释 化学分解出一二三 昨天去香水柜台 一瓶叫Never Ending Love 我拿过试香纸嗅了又嗅 什么都闻不出来 是因为叫这个名字所以才什么都 闻不到吗？ 是你之前闻太多了 店员说

还是总想到车里那个十分钟的拥抱 如果把这一篇放到word文档检索 拥抱两个字估计出现了十多遍吧 我是写作是很注意不重复用词的人 但怎么办呢 正是因为这些重复的靠近 重复的体温交错才让分开这件事那么不好受 那个拥抱总让我想哭 一瞬间好像和当时的我一起流泪了 原来你早就已经好受伤

刚分开时总为他难过 现在开始为过去的自己哭 对不起 对不起 又让你伤心