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220116 London | 最近的生活

一颗豆

我是一个有点作茧自缚的人 或许这句话已经给茧又织上了一层 最近到了一个瓶颈 使用瓶颈这个词让我感觉好点 因为瓶颈终究会过去 最近发现在清醒的时候逃避织网的唯一办法就是与人进行连接 不是社交 是一些你和另一个人的生命线交互的瞬间 闭上眼睛想这些瞬间 像是从电影中截取出来的 恰到...

女人是拥有身体的人

一颗豆

我讨厌女性的一切都因为她的女性身份贬值,被贬低到只有身体,而她们的身体代表两样东西——美貌和子宫, 哦,不对,这两样都与阴道有关,不是吗?美貌让人想要进入她的阴道女,子宫让人爬出她的阴道,然后再重复这个过程。这一切源于和母亲的争论,我喜欢低到胸口位置的吊带裙,她不让,这本不是大事。

二十一

一颗豆

跟朋友说一直都不知道怎么过生日才好,好像一想到生日要开心过就会有压力,他说那就感谢生命好了,我觉得很有道理。其实还是很难开心。我是很难开心的人,很难睡好觉,很难心安理得吃甜蜜的食物。也有点不甘心,但目前没有什么办法。我好像一个底部有个漏洞的碗,水倒进去便漏出来,很长一段时间里我会...

于水中隔着水中月看天上月

一颗豆

有时候觉得世界颠倒 好像塔罗牌可以是正位和逆位 高塔牌是我最害怕抽到的 一道雷电击中高塔 塔身碎裂 人从高楼坠落 我的生活有很多很多的高塔时刻 很早看到一个解释:高塔逆位时雷电从下至上 代表骤变来自内心 雨滴如洪水 挥手像耳光 逃进幻觉里 星星是天空沥干的眼泪 我看到很多不存在于...

letssayseeyoulater

一颗豆

朋友说:你到底怎么把性和爱分开的 我说:我没有 不知为何 性本身并不会让我一次依赖上谁 但同床共眠可以 洗漱完被拥进薄荷味道的怀里 搭在我肋骨上的小臂 温热喷洒在脖颈 闭眼时轻颤的睫毛 好像心脏被小猫用肉垫挠了挠 柔软又无可抵挡 我害怕的从不是分开后继续的生活 而独独是离开的刹那 那个刹那什么时候会发生呢?

very early in my life, it was too late

一颗豆

“我想变成一条小鱼 被收进渔网我也会从网眼里跑出去那么小 然后在大海里 从这头游到那头 只有交配和吃泥沙 然后游到头 我吐一个泡泡 沉进海底 海很深 我的灵魂上升 我的肉体下沉 其他的小鱼来吃我的肉体 而太阳烤干我的灵魂”

ABOUT MY WORST FEAR

一颗豆

我最大的恐惧是被抛弃 我对这一点知道的很清楚 过于清楚 前两天做了伤心梦 在商店里遇到旧友 她们认出我却当我不存在 我在她们周围很努力的想要找话题讲 梦的最后我在柜台后面蹲下来哭 在屏幕前打出这行字的我也和四年前中环地铁站的我一起哭了 四年 我掰着指头算 居然已经四年了 我不是没...

关于半年内受两次情伤这件事

一颗豆

在听“道别是一件难事” 不是一个好选择 因为和前任分手的时候听的也是这首 前两天看余秀华的采访 她讲:你真正爱一个人的时候不会写 相反你对这个人有一点好感 有一点冲动 有一点欣赏 而且知道不可能 就拼命地写 情诗是适合任何人的 刚刚坐着看美剧 突然就猛地开始哭 Don't you...

London220121 | 一篇想让十亿中国人流泪的分手长文

一颗豆

22/01/21 我分手了 这件事从何说起呢 今天他来找我一起吃午饭 我在车站接他走去咖啡厅 今天很冷 但没有那么冷 我们第一次没有牵手 插着兜走路 等红绿灯时没有拥抱 也没有靠肩膀 我没有放心上 从咖啡厅回来的路上他牵回了我的手 等绿灯时我微微朝他靠了一下 他也朝我微微靠 分手...

希望可以在2022学会跳舞

一颗豆

最近怎么样呢?就是虽然经常在患得患失 在寂寞在发愣 但如果你问我你幸福吗 我会说“我很幸福 这是我生活到现在最幸福的日子” 幸福和快乐 在英文里好像都是Happiness 但对我来讲我可以在不快乐的时候幸福 幸福我想大概是自由的意思。自由 不是政治自主权不是荒诞主义不是斗争和呐喊...

空间与不安全感

一颗豆

冥想的时候经常被说想象你在一个安全的空间,可是对我来说再温馨的地方也会崩塌,这是一种根植于深处的不安全感,白墙会出现裂缝,外面的会涌进来,以一种极其安静的方式渗透进来,代表一种焦灼、一种永远在受威胁、永远在踮起脚尖小心翼翼的无能为力。昨天写了整整两页的问号,越写越快,最后近乎发泄般的涌现在纸面: 今晚能睡着吗?

LONDON 211002 |一些假装爱情的瞬间

一颗豆

到伦敦以后就开始每天循环王若琳翻唱的 我只在乎你 和 亲密爱人,平时从不爱听情歌的。可能是在预告我吧,这几天的心情像过山车,花整整一天去等一个不存在的信息铃声,之前常常嘲笑朋友恋爱脑的我终于也陷入了同样的圈套。月经第一天,虚弱、腰腹坠疼,我抱着抱枕蜷在床上,一只手在轻轻捏另一只。

210819上海 | 点名批评肠胃同学

一颗豆

这几天经常在外面跑,食欲也开始变得紊乱,今好不容易有一日休息,现在下午四点钟已经吃了四餐。午餐刚过两个钟头不到就钻心地饿,饿得躺不下来,饿的头晕脑胀。点开外卖软件和众多食物相顾无言,想起费希特那句:“不是食物让我们饥饿,是饥饿让我们看到食物。

210808上海 | 把咽下去的一点点吐出来

一颗豆

想要写这篇的起因是今天早上做的梦,梦里我杀死了三个中学时期的同学。醒来时我被这恨意吓到,毕竟清醒时我甚至无法说我还在为她们生气或是我讨厌她们,情感和那段记忆一起隐去,最后只在潜意识里留下印痕,不甘地出现在梦中。于是我在毕业两年后的今天第一次想要写一篇记叙,那个时候到底发生了什么?

210507上海 | 一篇认真写成的心灵鸡汤

一颗豆

我看着面前桥上闪耀的暖橘灯光每两年前我看着只觉得无比孤寂,现在却好似看到庞大的路程在面前展开,不知道通向哪里,管它通向哪里。

210501 上海 | 一点点insight

一颗豆

“到底什么是自我呢?“ 这些年我一直在思考这个问题,没有找到确切的答案以至于每当我在说”找寻自我“时都有三分心虚。古往今来的道僧到底在修什么,他们要悟到什么?悉达多从婆罗门到苦行僧,到商人和船夫,他在最后的Om中听到了什么,看到了什么?直觉告诉我,他们所求大抵是某种“永恒”。

20210104 新年快乐

一颗豆

改变过去有多难?手机里在放Olafur Alnalds的Doria, 一下子就回到了伦敦,宿舍旁的街区道路上,没什么人,英式的砖块房子,我刚刚从诊所出来,走着。每一口清醒的呼吸都伴随着头部的胀痛,很疲惫,穿着好像自我放弃并不时髦只用来保暖的衣服。

Shanghai 201018

一颗豆

实话实说,最近很焦虑,或者说一直很焦虑。但这焦虑有点像离婚前的最后的隐忍,我不想再这样了,我受不了了。在把自己往期望的模子里塞这件事情上感觉到越来越大的阻力,也意识到这个行为本身就挺有病。说白了就是我将“我想要成为的样子”等同于“我应该成为的样子”,“应该”就是理所应当,没做到就...

LONDON 200216

一颗豆

刚刚晃眼过主页,上上一篇是London190918,怎么已经过了五个月了。不知道为什么,出国留学后的我开始习惯于害怕黑夜,与太阳一起隐没的似乎还有别的什么。这时候常常想起不记得在哪里听到的一个故事:一个寡妇每晚夜幕降临时会在房子里撒一大把硬币,并在天亮前将它们悉数捡回。

iloveyou 191120

一颗豆

昨晚在安眠药的晕眩中打下了一行文字,今天看到有些吃惊。“我爱你”,每到晚上,每到这阵晕眩我都想讲爱,好像只有不清醒的时候我才能这样勇敢。傍晚去Morrisons那边,头顶是一闪一闪的圣诞彩灯,突然那样真实地感受到Christmas is coming,以及这个想法带来的不真实...

未命名

一颗豆

我爱你,如若我那天说不出了,写不了字,唱不了歌,我也要说我爱你。我爱你,可是谁来爱我

LONDON 190918

一颗豆

最近总是忍不住暴食,所有的甜食:蛋挞、巧克力、曲奇、冰淇淋,甚至是黄桃和全麦吐司都忍不住一个劲儿地往嘴里塞,而伴随糖分进入,同时出现的巨大的愧疚、自责和对于新一轮甜品的渴望又再次把我淹没,循环往复。这其中涉及到很多减肥者的心理,但我并没有力气在现在讨论,我只是希望自己可以感觉好一些。

且泼残生

一颗豆

“且泼残生” 这四个字看到的很喜欢,但对很多人来说似乎太过悲观。今天是我大学生活的第一天,我坐在common room的沙发上,忽然意识到这就是我要生活四年的地方,很不真实。没有什么太多想要感慨的,两个月没有运动,已经长起了小肚子。