自由潜水教练olivier
自由潜水教练olivier

毕业于985计算机硕士,30岁后放下国内的所有,追求自由的新人生,思想于04年翻墙,肉身在18年才跟上了思想的步伐。曾在菲律宾教授自由潜,独居在malapascua岛的两年获得了思想的升华,目前移居在西澳大利亚perth。 希望通过分享我自身在自我流放中的感悟,带给他人更多的思考。 所有未注明出处的文章均为原创,谢绝私自转载。 本平台文章包括我自己的微信公众平台文章的备份以及审核不过的文章。

周研讨第三十五期,我的临终遗言

(备份自2021.3.33) 如果明天你的生命戛然而止,你闭上眼睛前的五分钟,回顾自己的一生,你会作何感想?周研讨第三十五期:我的临终遗言 你会回想那些你做过的令你骄傲的高光时刻,还是会懊悔那些你想做还未做的事情,亦或是感觉给孩子们准备的还不够多,依旧放心不下?


(备份自2021.3.33)

如果明天你的生命戛然而止,你闭上眼睛前的五分钟,回顾自己的一生,你会作何感想?


周研讨第三十五期:我的临终遗言


你会回想那些你做过的令你骄傲的高光时刻,还是会懊悔那些你想做还未做的事情,亦或是感觉给孩子们准备的还不够多,依旧放心不下?或是,想要重新来过?(开放话题)





01




F-如果我的生命明天就会截止,我的临终遗言:这一生许多事做得不够好,对很多人也很抱歉,但是即使再来一次,我也不确定自己能不能做得更好。

所有器官无条件捐献。谢谢父母,朋友,爱过我的人和我爱过的人,爱让我知道,我存在过。

大家想聊一些深刻的话题, 想找到关于自身的意义。但是时候抛出来 又害怕别人真的认真, 因为自己可能接不住 。(我自己也常有这样的感受)


O-看的很生气。我不想对她人的生活指手画脚,我只是觉得这个态度,不对因为我曾经也经历过,这只是,挣扎在别人期待里,但却不能成为期待的样子,然后感觉:我就这样了。

但是感觉是还没冲破世俗没想过活的”自私点”样子,说的不客观,如果不是真实的你,请原谅。



看的我有一点恨铁不成钢的感觉,毕竟我还知道些你的情况,还有干嘛要抱歉,没有那么多人在乎我们到底活的好不好,即使是父母,很多的他们关注的的却也只是表面的,不去关注我们内心到底是不是开心,有没有按照我们的内心去生活。

所以你对不起个什么味?你对不起的应该是自己。


F-看你回复,我想起一个日本作家。写人间失格那个,  知乎上有个回答, 说为什么你不喜欢太宰治

米兰昆德拉说过这么一句话:“人一旦沉醉于自身的软弱,就会一味地软弱下去。会在众目睽睽中倒下,倒在街头,倒在比地面更低的地方。”

理解你的愤怒,但是同时 也觉得很强的无力感。


O-是我想说的,你反抗啊,谁阻挡你了,阻挡你的只有你自己是我想说的,你反抗啊,谁阻挡你了,阻挡你的只有你自己。


F-不知道,就是觉得累。

O-吃饱了,做些开心的事,累了睡。

这不就是人活着该做的事么,慢慢的你的开心会越来越高阶,你会试着给人生找点有意义的事。

F-什么是有意义的事,以前觉得有意义的事,现在大部分都觉得没那么有意义了。

O-如果让你明天就去死,你都没怨言,那就当你明天死了,每天你只需要吃饱睡好就行了,忘掉自己其他的需求,去帮其他人思考,教育其他小朋友,没有意义么。



F-我大学时候很想做些公益的事, 比如之前去弄流浪狗之家, 或者去看 留守儿童。但是后来 ,我渐渐发现, 自己做这些事,或者身边很多人做这些事 。更多的是为了自己 感动,或者自我意义的实现。我自己也是如此 ,所谓公益和帮助别人,很多时候只是自己的粮食需求,披上好看的皮囊。(我说的是我自己)


意义么…… 回归到做任何事,哪怕是帮助别人, 回到最终的意义都是自我满足,自私而已。有些看着高尚, 有些看着卑劣,世人看不清,只会对披着好看的皮囊的说 它高尚, 行为龌龊的就是卑劣。


很早以前,我就不喜欢一件事。就是大家总爱讲,养狗有爱心。但是实际上,明明是主人需要狗来给它带来慰藉。还四处标榜和享受标榜。

我自己也差不多如此,人受虚荣心 ,贪婪、 嫉妒驱使而活, 每个人都如此。有什么意义。

大部分的意义, 就是给这些贪婪和虚荣 找一个好看的外衣包裹起来 。


O-很多人,去照顾流浪猫狗,确实,这在大家嘴里是很棒的事,但是我之前流浪猫狗所的项目人,我看到的她就不是真的在乎猫狗。

但也并不是没每个人都这样。


F-“在乎" 这个事 。就和”虚荣心“是一样的。你说在不在乎, 肯定还是在乎的。你说虚荣不虚荣, 还是虚荣的。



O-只能说,你看透了很多其他人的事,甚至觉得自己做的也不是发自内心的,那可能对你真正有意义的就不是这件事,但也不代表所有的事都是无意义虚伪的

那个系统下,很多事都会变味,那你可以脱离所有系统,就只自己做。


F-嗯。人要和具体的人产生真实的情感的时候  那件事是有意义的。我觉得很难 ,我不想受 这个系统所累, 但是我发现我也摆脱不了。摆脱不了 的其实不是系统本身, 这个系统/社会/企业/制度, 之所以这样,不过是抓着人性本身而已。我摆脱不了的是自己的。


O-如果一件在你看来不合理的事,没有意义的虚伪的事,在你的努力反抗下,让他重回正轨,有没有意义?



F-我觉得 大部分事都是屠龙少年与恶龙的故事。

O-少年变成了恶龙么?

F-嗯。龙占了村庄, 残骸村里的人民。屠龙少年 励志改变,于是到了龙穴杀了恶龙,看着满世界的残暴,他坐在那里沉思,渐渐长出了翅膀,变成了恶龙。


O-你都还没想着去屠龙,就已经在想自己会变恶龙了。

我曾经可能比你还悲观?或者跟你差不多,是因为想得太多,行动没有跟上思想,甚至看了太多,美好的愿景最后也变肮脏了,更加的悲观,但你为什么不能做个不一样的,为什么那个人不能是你,有财富的人不去帮助穷人,那你可以做个不一样的啊。


F-我不知道怎么回答。也许就是你说的,想得多做得少。






02




我活这么大也就一点点的自我意识,是无意的,很弱,最近却很清楚要为自我而活。遗言是没有的,我对孩子对老人有遗憾也不愿去回忆了,我不忏悔,但是重来的机会那个太诱惑了,我猜极少人不想重来的,自己的人生很狗血,倒不是有多起伏,而是无意义到狗血,那些浪费的大好时光诱惑我去把他们活的更有意思有热情一点。但是如果真的只有五分钟,我不会回忆,更不会懊恼,五分钟太短,我会选择跟自己的家人呆在一起享受最后的五分钟。


但是重来,就像大多数的我们总说,如果再回到高中,一定好好学习,结果现在刚坐下想要学点新东西,很快就看不下去了一样,与其重来赌一把,还不如从今天开始就当是restart。


我上午本来想说的了,但是觉得这里就是个漏洞,就像电影蝴蝶效应一样,多少次结果还是那样,但是还是想,所以我说太诱惑了,





03




已经过上退休生活,生命目标打算以3~5~10年这样子的一个一个阶段去计划,不会过多思虑变化与计划的矛盾。向往长寿,尤其希望生命最后几年有能力维持一种心目中的生活品质的岁月。


假如明天生命戛然而止,闭上眼睛前的五分钟,估计是不会在回顾一生状态中,而可能是在想象向往中的天堂之路。觉得逝后,一定会进天堂。天堂之路,仙乐飘飘,鲜花盛开,绿植遍地,溪水清冽,蓝天白云,远方有湛蓝的水面,可以清晰地听到父母熟悉的笑声……


我的临终遗言是很多年前就设想过了的,如果身边有人守护,我会轻松的说一句:我要安静地上天堂了!

 

临终前,估计是不会去回忆生平什么骄傲的高光时刻了,也不会懊悔那些想做还未做的事情,更不会感觉给孩子准备的还不够多,孩子现在就已经经济独立了,工作勤奋,不啃我们,现在都可以放心。至于将来会不会放心不下,这个问题还真没设想过。

不会设想要重新来过。

相信自己是有灵魂的,灵魂在,或许另一个人生了。





04




  1、看到这个论题的时候,我想要是即将到站。想的更多是未完成的事情,自己回想高光时刻这种不切实际还是留个后人做个话题茶余饭后消遣一下。

  2、关于死亡有个老爷子的回答让我尤为敬佩,他说无非就是来地球上做客了一下,差不多就行了。

  3、儿孙自有儿孙福,物质、金钱留得再多意义也不大。记得有次期末考的作文题目是《家训》,想了老半天也不知道自己家的家训是什么,后面去翻族谱也没有看到。只是知道了从河南来的福建,家训作为精神支持我想要留就留这个比较好。

  4、如果从新来过没有现在的阅历指不定又是咋个样,也许更好但也许更差。现在仔细想想也不差,有精神愉悦的事,心理状态中等。

  5、知止善知,




写在最后:



我个人相信,人在临终之前,是会会想自己有什么未尽的愿望吧,因为曾经做过的事情,自己已经得到了满足,留下的只有遗憾。


我不知道那个时候人是不是还会放心不下自己的孩子,但我想,临终之际,人应该想的更多的是自己吧,子孙,就随他们去吧。


毕竟我们这一生最需要交代的是自己的生命。

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