如何克服焦虑、获得安全感

备份自（2021.4.27）

当然，我自己也曾经是焦虑到失眠的优秀案例，在没有住房、没有存款、三年没有收入的生活中，慢慢感悟，慢慢获得了抵抗焦虑的力量。

分享如下：

对子女教育的焦虑

阶级固化的当下，没有背景、大部分的普通老百姓的我们，知道教育是改变孩子人生的唯一钥匙。我们对自己的生活不满意，我们希望孩子可以拥有更好的人生，于是我们把自己以为能获得成功人生的枷锁，赋予了孩子，也无形中传递了自己的焦虑。尤其是自身有学历短板的家长，会把今天生活的不满意统统归咎于学历的缺陷，但我们又往往看到高学历家长对孩子们的放任不管，以及他们的孩子是如何的优秀。

所以从他们嘴里说出来的教育无用论，我们是不信服的，我们以为他们是站着说话不腰疼，于是给自己的孩子报各种辅导班。但其实那些孩子之所以可以优秀，不是因为他们的父母给他们报了多少辅导班，而是他们父母养成的习惯潜移默化给了孩子，这不是你可以简单花钱，就教会孩子的。

甚至现在严重到了，不是为了给孩子一个好的起跑线的问题，而是内卷到不报辅导班就要被远远甩下的地步。

被甩下，就不能上好学校，就没机会通过高考改写命运。

但难道我们还没认识到，现如今在社会上赚的盆满钵满的那些都是学历'不怎样'的'成功'人士么，那些学历高的'成功'人士赚的又都是些体面的血汗钱？

于是学历不重要的现实依据和我们脑海中的理念格格不入，这让我们人格分裂：我们焦虑孩子没有好的未来，但我们又没有别的办法，所以还是只能压宝在'教育'上。但如果这个教育是有意义的，倒也还说的过去，可这种教育万一又是彻头彻尾的骗局呢？

举例来说，只会背单词和阅读的英语学习，除了获得高分、通过考试外有什么其他意义？如果孩子也认识到这样的教育没有意义，我们是应该逼孩子做一件无意义的事，还是帮孩子找到一件寓教于学、有意义的学习方式。

为什么前段时间的博士感谢信可以这么火，我觉得这一方面是因为这样的经历给我们以希望，让我们看到自己对孩子教育的付出是有可能获得回报的，另一方面，是因为国家还是要给我们树立教育改写命运的典型的。但是事实呢？这样的机会很普遍么？

如果这个博士生最后获得不是年薪百万的工作，还能称为典型么？如果这个博士每月五千块的工资，即使他说他生活的很快乐，内心很幸福，我们会这么感动，如此认可么？

找不到工作的硕士、博士生，不也比比皆是么？

又比如说，我在海岛上拮据的生活但内心富足，会是你希望孩子将来的样子么？

教育的焦虑，来自于我们错误的教育观念，如果我们不能甄别出什么才是有意义的教育，最可怜的并不是我们，而是孩子。

来自于工作的焦虑

我们自身的焦虑应该大部分都是来自于对工作的焦虑吧，对于未来自己能否养活自己、照顾家庭的焦虑。

这种焦虑，我想主要来自于对自己工作能力的焦虑，忧心将来自己会不会被淘汰、担心自己失业、担心年老后领不到退休金。

或是从工作中找不到意义，消极怠工，不能精神饱满的投入工作，于是更加担心自己会被清退，但看看身边大多数人的工作也都是这种状态，那就干脆进入体制，追求稳定的工作好了，但这真的是正确的应对方式么？

我也经历过这种状态，所以在五年内换了六七份工作，甚至也考进事业单位，体会了一把'稳定'的工作。

不同于他人对工作的焦虑是：曾经，每次我出现对工作的焦虑就会想要离开，虽然没有太多的工作经验获得真正能力上的提升，但是让我对自己的学习能力变得自信，直到重新开始。

我想我可能误打误撞达到了'稳定'的状态。

所以我思考：动态的平衡才是真正的稳定，一汪死水的稳定是待宰的羔羊，湖水会变臭，鱼群会死亡。

真正充满活力的湖水，应该是在入水和出水之间达到动态平衡的状态，这也才是充满生机的状态。

大部分人对抗工作焦虑的方式只体现在内心的挣扎上，却丝毫没有体现在行动上，最多就是加入运动，通过调节多巴胺的方式让自己暂且忘记焦虑。

在我看来这些并不能真正改善焦虑的精神状态，如果一直持续在这样的状态下，那十有八九想什么来什么，最后被开掉一定是大概率事件。毕竟如果连自己都对自己不满意，上级又怎么可能会对自己的工作状态满意。

对抗工作焦虑的唯一方式，我想，应该就是重新找回学习的状态：此处不留爷，自有留爷处，倘若自己真正有能力，还会害怕落后于其他那些不学习的人么。

最近在海外我也认识了一个学历并不出众的朋友，但是ta在反复的换工作，甚至在很多人看来是颠沛流离的工作状态中，始终保持着自己的竞争力，经济状态也很不错，不自觉中达到了工作的动态稳定。

当然我们这个社会也不公平，有些人就是可以靠着背景关系'吃一世'了，如果是这样，那没有关系的我们，除了自我提升，也真的再没有其他路可选了。

但真的有人可以吃一世么？我是不相信的，无非是一汪大一点的死水罢了，觉醒的更晚，反倒失去了觉悟后重新开始的机会。

如果你真的对自己的工作状态焦虑，那除了重新学习，保持自己的竞争力，别无他法。

若你只是焦虑，却不行动，我能确定的是五年后你只会更加焦虑。

来自于婚姻关系的焦虑

我毕业时，曾经面试TI的销售岗时，在模拟推销产品时，表现的过于谦虚，以至于对自己的产品都没有100%的信心可以解决客户的需求。面试后，我就后悔了，如果自己对自己都没有信心，客户又怎么可能对产品自信呢？

我觉得在婚姻中是一样的，你能指望婚姻的另一半是上帝派来搭救自己的天使么？你以为你内心的惶恐不安，信心不足，不会被对方捕捉到么？

换个角色，如果你找了一个做任何事都没有自信，这也不行，那也不行的伴侣，你愿意自己和ta绑定终身么？如果你觉得不可能，那你扪心自问，自己又有什么可以依靠伴侣一生的法宝呢？

如果你说爱情？如果你认为爱情可以让对方牺牲ta自身追求幸福的权利，照顾你？那我得说你的爱情保鲜期快走到尽头了。

这个世界上没有人能像自己一样靠得住，父母不行，孩子不行，配偶？更不行。

退一步讲，如果你自己都靠不住，别人又凭什么被你靠？

如果自己靠得住，如果自己是被依靠的一方，你又怎么会对婚姻焦虑，你有可能的只是对现在婚姻的不满。

如果你是焦虑的一方，你能做的就是成为人格独立、经济独立、不依附于任何人的独立个体，才有可能保持住对对方的吸引力，不断的让自己进步变得更好，到那时你还会对婚姻焦虑么，我怕，最可能的结果或许是，你因为对方的不长进而想要离开了。

婚姻双方的不断进步，其实也像是一个动态稳定的过程。

不要怪我将感情讲的如此赤裸裸。这才是珍惜感情，希望感情长久的唯一方式，否则你只是在用错误的浇灌方式扼杀感情。

我的另一半对我讲过一句话："从你那里，我学到最多的就是 - 我只能依靠自己。"

对我来讲，这是一句褒奖。

对抗焦虑

有一句话，我很喜欢，是我的一个朋友送给我的评价：

君子终日乾乾，夕惕若，厉无咎。

这句话，仿佛是我过去八年，反复折腾生活的总结，在这个过程中我提炼出了对抗焦虑的唯一办法：无论你当下的生活如何稳定，都要提高警惕，在任何危险来临之前准备好，虽然你会很累，但是你可以获得幸福。

在这个过程中，你可以充分发掘出自己的潜力，让自己对生活的掌控充满自信。

焦虑，更多的时候，是对未来的危机感，也许它随时到来，也许它永不到来，这种对未来的焦虑我们是没有办法人为消除的，安全感只能来自于自己解决问题的信心。

安全感，也无法从别人那里获得，只能自己通过努力以及心态的调整赋予自己。

我现在海岛的生活，不奢华，但是平实；不为人羡慕，但我很幸福；我不知道未来的生活会遇到什么样的困难，我只是知道：困难来了，我把它解决掉就没有困难了。

写在最后

除了对子女教育焦虑的体会，其他都是我自己的亲身体会，也是我在实践中的感悟。

对子女，虽然我还没有孩子，但我已经看透现行大环境下教育的无意义，我自己已经走过一遭，我不会让自己再摔倒一次，但我也没有十足的把握自己可以在国内的教育中出淤泥而不染，但至少我知道什么是正确的，并为此做出了勇敢的选择。

其实，你不是焦虑，你只不过是缺乏改变的勇气。