毕业于985计算机硕士,30岁后放下国内的所有,追求自由的新人生,思想于04年翻墙,肉身在18年才跟上了思想的步伐。曾在菲律宾教授自由潜,独居在malapascua岛的两年获得了思想的升华,目前移居在西澳大利亚perth。 希望通过分享我自身在自我流放中的感悟,带给他人更多的思考。 所有未注明出处的文章均为原创,谢绝私自转载。 本平台文章包括我自己的微信公众平台文章的备份以及审核不过的文章。
周研讨第四十五期:亲密关系的维系
(备份自2021.6.7)
你平时和另一半的相处方式是怎样的呢非常亲密,还是比较寡淡?
你比较喜欢现在的相处方式,还是想要提升目前的亲密关系呢?
为了提升和另一半的亲密关系,你做过哪些努力么?效果如何?
有做过哪些自己事后懊悔的过激反应,想要提醒其他朋友避免重蹈覆辙的么?
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olivier的回答:
你平时和另一半的相处方式是怎样的呢非常亲密,还是比较寡淡?
这个问题,让我想起了一个说法,我们在形容夫妻需要进行磨合、需要为彼此改变的时候,我们说没有任何两个齿轮天生就可以咬合在一起。
夫妻关系怎么可能要做成两个天天咬合在一起的齿轮啊,那样的周而复始的每天重复,该是婚姻的样子么?有些人会说婚姻不过都是柴米油盐,我觉得这个说法不准确,生活少不了柴米油盐,但柴米油盐却绝不能成为生活的主要内容,否则这样的生活经不起半点水花的波澜。
我想到一个更贴切的形容,婚姻应该是两个偶尔摩擦在一起的传动皮带,没有彼此的存在,自身也是一套独立的动力装置,即使离开对方,也可以很好的运转、生活,但又偶尔摩擦在一起,给予彼此前进的动力,共同进步,我想这样才是比较健康的夫妻关系。
当没有摩擦在一起的时候,各自的生活都有彼此不知的亮点,可以为在一起的时候制造惊喜,当其中一个动力不足的时候,另一半可以通过摩擦提供一些动力。
所以当我听到梅琳达和比尔盖茨的离婚解释是我们不能再结伴成长,不同于大多数人认为这个借口很可笑。我心头一惊:这真的是只有人格独立的人才能说出的婚姻评语。也许盖茨的'皮带'已经停止很久、甚至在倒退了,所以在这样的婚姻关系下,毅然而然的分开是最好的选择。
你比较喜欢现在的相处方式,还是想要提升目前的亲密关系呢?
我现在的情况,已然不是聚少离多,而是分离状态,但在这分离状态,你能做的也只有更加倍努力的提升自己,我也希望对方可以更加努力的进步。
分开的时候是各自努力成长最佳的时候,分离,只是为了更好的在一起。
为了提升和另一半的亲密关系,你做过哪些努力么?效果如何?
曾经我是喜欢跑步、热爱游泳、周期性健身的人,我也曾经要求她获得同我一样的爱好,但除了游泳是她主动要求学习以外,另外两种爱好在我的要求下只取得了适得其反的作用。
反倒是我专注于自己的自律运动,通过日复一日的潜移默化,让她自己产生了兴趣,这也是我到今天做所有事情都只是专注于自己的行为,寄希望于潜移默化,感动、影响他人做出改变的灵感伊始。
最后我很开心她在我的帮助下学会了蛙泳、自由泳,又养成了健身和跑步的好习惯。
但更重要的应该是现在,我希望在分离的阶段,可以帮助她找到自己的生活节奏,变得更加独立自主。
我也很开心看到她已然开始变得更加独立。
有做过哪些自己事后懊悔的过激反应,想要提醒其他朋友避免重蹈覆辙的么?
在从前的感情生活中,我也做过很多傻事,诸如通过生气来迫使对方就范、通过监控聊天记录的方式来让对方减少联系,甚至想用寻短见的方式来让对方回心转意的行为。
现如今看来,这些行为无比愚蠢,但那个时候我只有二十,我想还是值得原谅的,但很遗憾看到现在很多步入中年,已到不惑之年的朋友依旧在用这些办法试图挽回婚姻,我想是非常可惜的。
能换的对方回心转意的方式,只有用你的豁达,你的信任,你的宽容才有几率成功,让ta看到你的魅力所在,碾压第三者、让自己变得更优秀才有可能。
通过卖惨、求同情,甚至做出一些让对方恨之入骨的方式,都不是成熟的做法,只会让出现裂痕的感情越走越远,因为无论曾经有多么的相爱,人都是自私的,当相互吸引的特质已经不存在或是曾经无视的缺陷被无限放大,最终会被更有魅力的人所吸引,用家庭、孩子的方式捆绑的不过是貌合神离的夫妻感情,终抵不过时间的冲刷,甚至,只不过是蹉跎了自己宝贵的岁月,如果感情已经不在,不如彼此放手,放过对方,也给自己一条生路。
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你平时和另一半的相处方式是怎样的呢非常亲密,还是比较寡淡?
现在的相处方式比较亲密,属于互相信任,双向奔赴的阶段
你比较喜欢现在的相处方式,还是想要提升目前的亲密关系呢?
我比较喜欢现在的相处方式,完全不想进入下一个阶段,比如婚姻。身边催婚的声音一直没有停,但是我非常害怕进入婚姻。怕承担不起2-3个家庭的责任,害怕和与之而来捆绑的亲戚关系进行社交,更害怕抚育一个生命。这么想可能自己是个自私也没有责任心的人吧……感觉目前的相处关系很舒服,作为男女朋友有各自独立的生活,相处也很轻松。我个人很满意现在的轻松状态,我深知这种状态不会维持太久,所以我很珍惜。
为了提升和另一半的亲密关系,你做过哪些努力么?效果如何?
其实个人认为如果是合适的人,不需要做太多努力就可以把关系维持好。在相互逐渐了解的过程中会发现对方的优点和缺点不可避免,成熟优秀的伴侣会欣赏、理解、包容并且相互帮助共同进步。我和另一半就算是在了解的过程中经过了这些,发现的对方的优点会很惊喜,发现对方的缺点努力学会包容并帮助对方进步,被对方的包容感动然后努力做更好的自己。成就自己,成就对方,大家一起成为更好的人。
有做过哪些自己事后懊悔的过激反应,想要提醒其他朋友避免重蹈覆辙的么?
没有特别懊悔的过激反应,想说的倒是有一个。做自己这件事我也不止一次说过哈哈,不管是在和朋友还是和伴侣相处的过程中都要做自己。带上一个自己认为完美的面具自己会累对方也会累,有的时候暴露缺点不是什么大不了的事情,真正的朋友和伴侣会学会体谅并且帮助你。
希望大家都能成为更好的自己~
写在最后:
我们都说,没有和最爱的那个人在一起,但也许再来一次机会让我们和自以为的那个最爱的人在一起,也许最终依旧不是一段圆满的感情。
我们从很小的时候就学会了对异性的好感,但如何学会真正的爱一个人,如何和相爱的人相处,我想是需要很多的思考的,否则,再相爱的人在非恰当的相处下,最终也会分道扬镳。
学会爱别人,先从爱自己,照顾自己的感受开始吧,否则,你永远不知道另一半需要的是什么,也许你可以满足现在的ta,但当ta开始成熟长大,找到了自己真正需要的,也许就是你们的感情走到尽头的时候了。
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