自由潜水教练olivier

毕业于985计算机硕士,30岁后放下国内的所有,追求自由的新人生,思想于04年翻墙,肉身在18年才跟上了思想的步伐。在菲律宾教授自由潜,目前独居在malapascua岛。 希望通过分享我自身在自我流放中的感悟,带给他人更多的思考。 所有未注明出处的文章均为原创,谢绝私自转载。

英语,爱的是你,恨的也是你

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昨天雅思考完了,觉得打击是巨大的,收获也是满满的的。

昨天雅思考完了,觉得打击是巨大的,收获也是满满的的。



我和英语的孽缘,始从于小学五年级,初一就要正式开始英语的学习了。


暑假里,母亲把我扔到了农村表姐执教的中学里,提前学习些英语基础,表姐是英语老师出身,又是当地中学的教导主任,集严厉和特长于一身。


  • 初始英语


那个时候,1999年的我刚11岁,英语到底是个啥,我也没啥概念,家长让学就学呗,这种没有目的没有意义感的学习自是枯燥无比,受迫于表姐的严厉,倒也学了些皮毛。


初一,已经能说一些简单英语句子的我,自然是大放异彩,自信给足了我表现的机会,我也顺理成章的当上了英语课代表,深受英语老师的喜爱。


但这种提前接触的后果就是让我恃宠而骄,每次上课的内容我都会,导致我英语课根本就不上心学习了。


以至于,不知道从什么时候开始,猛然发现,新学的东西我已经跟不上了,短短一年时间我的英语已经从全班的最高分成了班级吊车尾,最难看的是,我还是班上英语课代表。


初二开始,英语老师和我做工作,要不要和生物课代表换一下,还好我已经不记得那个年纪的我有没有羞耻的感觉了。


所以,什么是拔苗助长,这就是吧。适当的年纪,应该学适当的内容,除非孩子真的有热情,能够理解这项学习的意义,否则就不要事倍功半,最后失去了孩子的热情,影响的或许是孩子的一生。


这个痛的经历,也是我为何重视现在自己运行的英语在线教育的原因,如果父母是为了提分而来,每天逼着孩子上1v1的课程,我都要劝退父母了。


英语最重要的意义在于沟通,在于有了一种和不同文化、不同思考方式人的交流方式,如果孩子可以体会到这种快乐,这份热情才是孩子一生的财富。


所以英语在线我不会停的,因为这是一件有意义的事情。





  • 史上最差的英语成绩


从那以后,我的英语始终是我所有科目最差的一门,记得高中一年级,班上来了一个数学成绩特别差但英语特别好的男生,长得很帅,说话还带着憨厚的口音,我们商量着下次大考,他抄我数学,我抄他英语。


结果出来,150分的英语我得了49分,而他则是130+,反复查验,发现我抄答案的过程,抄错了一行,导致了这个世纪悲剧,但也是从这件事情开始,我渐渐对考试中通过作弊的方式彻底失去了信心,也对侥幸这个词有了敬而远之的想法。


也彻底激发了我想要脚踏实地,通过自己的努力提高成绩的念头,高二我已经从全班63名进入前十名了,当然英语始终是我不能克服的心病,也就徘徊在90分及格上下。


  • 成人后的英语心病


进入大学,大一大二两年有英语的基础课程学习,除了大一上学期,还保留着高中学习的惯性没有挂科,大一下,大二上、大二下,英语统统挂科,补考以及格的成绩飘过,上过大学的大家都知道,及格是个什么意思。


大二老师和英语老师吃过谢师宴后,补考的成绩也变成了不及格,来到了重修。


英语啊英语,真是我一生的痛啊。


大学英语四级,考了四次才以428分的低分飘过,我记得我还煞有其事的报考了两次六级,当然,都没有去考啦。


后来考研,英语也简直是我无法逾越的障碍,那种恐惧简直深入骨髓,也是那个时候,英语也就成了我发自内心承认自己做不到的两件事情之一。


但努力终究还是有回报的,坐了三年自习室的我,英语终于突破了,研究生考上了,一鼓作气、顺势我还通过了大学六级,467分,我记得清清楚,我简直热泪盈眶,英语,这辈子我们终于结束了。


研究生期间考过专业英语后,我就对自己暗暗发誓,我这辈子都不会再碰英语了。


学英语也经历过多少个不眠夜晚


但缘分,哪有这么容易断掉呢。


  • intel 的工作机会


研二的时候,intel来学校招聘实习生,看到招聘中写到有英语面试,我从内心就放弃了。每天都查验学校论坛上实习招聘公告的我,每天又都看着intel的名字,心动不已。


终于intel 实习僧招聘的那天上午,我在十点招聘开始的前一分钟骑上自行车冲进了招聘现场。


一面是中文面试,渐渐过渡到英文面试,也许是我的沟通能力给一面面试官留下的深刻印象,他直接就拍板想要我了,一面后,他带着我跳过了二面的英语面试,直接来到终面boss面前,对boss说,这个人我要了,你随便和他聊聊吧。


于是,我成了那一届实习中英语最差的一个,但我还是很骄傲自己的这份特殊,这是我其他能力的象征。


  • 与英语的后世恩怨


和英语的渊源又来到了华为的海外工作,但是这种实用型英语和考试已经没有太大关系了,只要能沟通,大家能互相理解就行了,毕竟我的外籍工友也不是英语母语,大家半斤八两,内部所谓的常驻华尔街英语考试,也都是印度同事们代劳,这都是内部大家不公开的秘密,作假这个事,你不能不承认,有时候我们真的是专业的。


但我从没有想过,英语这个我从内心恐惧的东西会变成我前进中不可或缺的一步阶梯,承认了你克服不了这个困难,就代表着你接受了当下你的生活水平,人是永远不能服输的,否则你最欠缺的那项技能制约了你的人生最有可能的突破。


但那个时候的我还没有当下的思考深度,在决定移民后,我还是没有勇气重新面对英语的学习,最后宁愿重新学习法语,也不想重新纠错、排查自己的英语问题了。


整整一年里100%的努力,我居然通过了比英语还困难的法语B2的移民要求。我知道,从现在开始,我已经有勇气,有毅力,进行语言的学习了,尽管对英语还是怕怕的,但那个时候加上我克服了对另一项恐惧--跑步的克服,我已经知道,这个世界上已经没有什么可以难倒我了。


最近两三年在海外的生活,我对英语无所畏惧,因为我知道谈话者常常会因为欣赏我的思想而忽略我的语言可能存在的缺陷,而我常常伴随着发音、语法错误的滔滔不绝甚至经常被其他外国人称赞是他见过英语最好的中国人,也许是他真的运气不好,没有遇到更好的吧。


也常挑灯夜战


对于雅思的考试,也是我在一个夜深人静的夜晚,十二点过,我还没有入睡,我知道我的作息真的到了需要调整的地步了,于是我选择了重新给自己一个目标,雅思考试,尽管无论成绩如何,都不会有特别大的帮助,在这个时候。但我知道人有的时候是需要一些东西逼迫一下自己的,或者等到错失很多机会后终于觉悟,或者强行给自己制造一个契机。


尽管在这段英语的准备期间,我想我还是没有做到全力以赴吧,甚至五成都没有,因为我还没有被逼到走投无路,但人都是这样的,不是么。但通过平时的测验,我知道我是可以达到我要的分数的,除了对口语没有把握。

但我万万没想到:

从来不认床睡觉的我,居然在雅思考试之前一晚,整整一夜没有睡着,哦不,在七点之前应该睡了一个小时,但整场考试我几乎都无法集中精神,尤其是英语的听力,一个晃神,我就傻了。


那天晚上我是多么的绝望,闭上眼睛就是extrovert、introvert两个单词的回放,我后悔自己不应该在四点睡了一会,不应该在十点喝下一杯咖啡,但我也知道,更大的原因是这段时间自己的作息彻底乱了,最近的几个月里只有三次失眠,这一天就恰巧是其中之一,但我得承认,这也是一个必然,是一个警钟,到了必须调整不行的时候了。


这样想想几千块还是值得的嘛,更何况下午的口语,我还和面试官聊的很愉快。


收获还有其他的


但无论如何,我和英语的恩怨情仇看来也才刚刚开始啊,我再也不会傻傻发誓,自己再也不会怎样怎样了,对事物的发展规律不够了解的人才会盲目的下判断,成熟的人会知道,大千世界,没什么不可能发生。


anyway,教训足够惨烈,从明天开始恢复健康作息,i promised for myself .


但无论如何,英语的学习,我确实加到日程中来了,毕竟只有更好的使用语言,才能把我的思想准确无误的表达给他们。

学英语?戳我


  • 后记
  • 我们一生会经历很多困难、挫折,重要的是这份沉重最终可以带给你什么,如果你每次都可以从中领悟到知识,那我们应该竭尽所能在年轻的时候多收集一些磨难。


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