周研讨第四十八期：与原生家庭的和解

（备份自2021.6.29）

你的原生家庭是怎样的呢？在你的记忆里，是更多的正向影响，还是负面呢？

你是否有和原生家庭的不可和解之痛呢？

在你看来，最阻碍你和原生家庭和解的因素是什么呢？

是否担心和原生家庭的不可调和变成将来一生的遗憾呢？

01

olivier 的回答

你的原生家庭是怎样的呢？在你的记忆里，是更多的正向影响，还是负面呢？

我的父母在我记事起，好像就是经常处于冷战状态，所以我所知道的对待感情的解决问题的唯一方式也是用冷战的方式，用旁人不容察觉的言语或者表情、行为的冷暴力惩罚对方，这应该是父亲的处理感情的方式了。

现在想起来，我相信对母亲的伤害是极大的，只是父母战争的硝烟确实会遮掩孩子成长的空间。

因为这样成长环境下长大的我不会知道用沟通、协商、包容的方式来处理感情上的问题。只能通过自己后天反复的试错与改进。

你是否有和原生家庭的不可和解之痛呢？

曾经有，但如今，已经淡然了。过去的出处不能代表我将来的人生走向何处。

在你看来，最阻碍你和原生家庭和解的因素是什么呢？

如何处理感情的影响比较于其他的人格上的缺陷，可能已经算是比较没那么重要的负面影响了。

曾经做事不能坚持，虎头蛇尾，热情满满最后又没有一件事情可以坚持到最后的我，我想是让父亲非常伤心的吧。

最让我不能原谅的可能是一生都拒绝承认任何错误的母亲，在我看来导致了家庭的分崩离析，甚至没能看到父亲的最后一面，是最让我不能原谅的了。

是否担心和原生家庭的不可调和变成将来一生的遗憾呢？

从我读到的所有书中，听到的道理中，我确实也知道，如果有一天母亲也去世，也许将会是我永远的遗憾，但我还是无法做到和母亲的和解。

但当一天你战胜、走出了原生家庭在你身上的负面影响，你会更加感激原生家庭悄悄刻在你身上的优秀品质。

当一天你以超越父母的角度去看待他们的缺陷的时候，你会原谅他们，同情他们受限的人格形成的客观因素所在。

比起对原生家庭的不可和解，也许我们更应该将这股力量用在改变原生家庭对自己的负面影响上，也只有超越了自己的原生家庭，当你以俯视的态度去看待父母，才可能真正从内心原谅？

与父母关系的不可调和，更像是埋冤自己的不幸，而不是着力于突破曾经不幸的继续延伸。

愿所有人曾经的遗憾不会成为将来更大的遗憾。

02

你的原生家庭是怎样的呢？在你的记忆里，是更多的正向影响，还是负面呢？

我的原生家庭最适合的形容词是“平凡”，父母热情恩爱过，也激烈争执过。影响的话正向，负向都有，到我独立生活以后我觉得就无所谓哪个更多。如果你有了自由独立的灵魂，原生家庭就是你的来处，来处已是你无法改变的过去，去处是你自己可以争取的未来，那么何必介怀无法改变的过去呢？当然这说起来轻松，如果有很深的痛楚，可能需要很勇敢的力量才能让自己走出来。

你是否有和原生家庭的不可和解之痛呢？

没有。

家庭对我可能有一些成见，因为我过去是用行动坚持自己看法的人，不太争辩，但是即时行动，所以大家庭不认可我做的事情如果我不需要借助家庭的力量我就自己去做了，但是对家人来说是很自私的表现，因为大家庭会需要帮我收拾残局。父亲会觉得每个家庭成员要做什么要共同商量，共同决定，家庭财富要共同商量着使用。父亲自己为这个家庭做了很多，现在我也会反思自己，自愿多考虑家人们的感受。

我记得很搞笑的一件事，小时候我觉得自己考了年级第一就很了不起，觉得父母的水平无法教育我这样优秀的孩子了，我自己买了一本如何教育小孩的书来看，然后自己假想自己是家长，自己又演家长又当孩子，觉得自己就可以教育好自己。现在想起来还觉得那时候的孩子气的自以为是太好笑了。后来我去了相对更宽广的世界，发现自己在世俗的眼光里连中等都不算，无论是财富和能力只能算中下、平凡，但我也悦纳这样的自己了。

在你看来，最阻碍你和原生家庭和解的因素是什么呢？

如果说小时候对家庭不够完美和对父母不够优秀的不理解算是那时候无法和父母和解的问题的话，我觉得阻碍我的是认知狭隘和狂妄自大。

是否担心和原生家庭的不可调和变成将来一生的遗憾呢

否。

PS:之前看过Olivier的故事，我觉得他与母亲和解与否都是对的选择，如果我们遇到负能量满满的人，不管家人还是朋友，远离TA保护自己我觉得是对的；竭尽所能帮助TA，救赎TA，我觉得是大爱。但是对于我来说如果我觉得我能量不足，我就会选择独善其身；父亲的心里，竭尽所能帮助家人是不二的选择，哪有力不从心一说？但是我总认为生老病死是需要互相扶持和关爱的，但是对于那些沉迷赌博、吸毒或其他自我放弃的生活方式的人，自己不想觉醒的话，他人大多无能为力。

PPS:看了Olivier的故事，我也反思了自己对父母不够关心，会多做一些小事去支持他们的想法，也常常内心里感恩他们为我做的很多温暖的小事情。

03

你的原生家庭是怎样的呢？在你的记忆里，是更多的正向影响，还是负面呢？

看到这期话题，我第一反应就是这话题是和我没有关系的吧。我的童年是幸福的，我父母疼爱我宠我，在我步入婚姻之前，我从来没为任何事情操心过。但我却在有了孩子之后，处理亲子关系时一塌糊涂，一地鸡毛，强迫症特别严重，特别没有安全感，处理人际关系时，也是经常受挫，我不知道什么原因，也不思考，也拒绝寻找原生家庭的原因。

只是认为这一切是我自己造成的，所以常常自责，常常自我否定。现在借这个机会剖析一下自己。在我的记忆里，我的原生家庭给我的影响大部分是正向的。我反思了我的性格形成以至于在有了孩子之后处理亲子关系的一些种种问题。我回到我的童年状态去寻找我父母处理和我的亲密关系带给我的一些影响。

记忆里，我的爸妈还算是恩爱的，我是家里的老大，我爸很疼我，跟我妈说，我们就一个女儿就好了，不要再生了。当我伯母生下我们家族第一个男孩时，我妈慌了，她也要再生一个男孩，为了在婆家巩固地位。她也算运气好，真的生了一个男孩，就是我亲弟，但我妈在婆家的地位也没有任何改变，毕竟我伯母所生的男孩才是家族的长子长孙，这也是我妈缺乏安全感吧。

现在想我极度缺乏安全感的来由应该就来自于此。弟弟一出生，才3岁的我就要开始学会照顾弟弟，学会隐藏自己的情绪和需求。因为妈妈总说，你是姐姐，你要做那个懂事的人，你要照顾弟弟，你要让着弟弟，你要多为弟弟着想。这对我后来总是不会真实感受自己，不会正确表达自己的感受，也不会拒绝别人，不懂处理人与人之间的边界感有一定的影响。

这应该就是原生家庭带来的性格形成。因为总是被要求要懂事要体谅他人，所以我在大人面前也确实学会了伪装，在大人面前我就是一个懂事的孩子，在弟弟妹妹面前我就是一个懂事的姐姐，是他们被父母要求学习的榜样，所以我不敢正视自己内心的需求，不敢做自己想做的事。即使犯错了，也不敢说，学会推卸责任，不想毁了自己懂事的形象。就这样戴着面具在大家庭里长大，也得到了长辈们的疼爱和赞扬。也许这就是我误以为我的童年毫无波澜，一切完美，其实我的内心是一片惊涛骇浪，只是没有被关心而提起，也没有进行自我剖析。所以一直带着童年时期形成的态度和观点来做人生选择。

你是否有和原生家庭的不可和解之痛呢？

倒没有不可和解之痛。人无完人，也没有完美的父母。我听我妈说的最多的话就是算了啦，不要计较，他们也不容易。始终是一个没有态度没有原则没有底线的老好人，当她跟我唠叨所受的委屈时，我也会暴躁，既然觉得委屈你就拒绝啊，不然就别抱怨，她就更委屈，我也就跟你叨叨，我不放在心上的。你是我女儿啊。连你都不理解妈妈。

妈妈有时候也会跟我唠叨爸爸对她的冷落，不关心不体贴，我就问她，爸爸知道你的感受吗，她说知道有什么用，别告诉他我跟你说这些。我听了也生气会吼她，你不说出来爸怎么知道呢，你又要埋怨又不肯正视自己的需求和承认自己的软弱，你以为自己是为他好吗？在我吼出这些话的时候，何尝不是在说给自己听呢，因为在潜移默化中，我也成为这样的人。

在你看来，最阻碍你和原生家庭和解的因素是什么呢？

在我看来，所谓的阻碍因素就是你自己想不想做出改变？一切因素都在于你是否有在自己的人生经历中去思考。想要改变自己，让自己变得更好，就要找出根源，然后做出改变，不责怪不推卸。毕竟父母爱我们是真的，只是因为他们都没有学会如何去爱自己，所以也不懂如何爱我们。

而我们也把这点给传承下来了，最终活成了父母的样子。所以学会思考，找到根源，认清自己性格的缺陷，然后做出改变才是最重要的。我也是在我孩子开始反抗我的时候，对我大吼大叫的时候，说出他的不满，他的委屈。我倾听他内心的真实感受时，同时也被治愈了，也跟当下的自己和解。也愿意去剖析自己承认自己的不成熟和不完美。

04

你的原生家庭是怎样的呢？在你的记忆里，是更多的正向影响，还是负面呢？

在我从小的记忆里，无论原生家庭还是亲戚的家庭给我带来的都是负面影响，夫妻之间打架如家常便饭，婚内双双出轨，使我看不到任何婚姻幸福的影子。我的父母都是自我又糊涂却不知反省的人，他们为了锻炼弟弟妹妹的胆子，指使他们用棍子打我，弟弟妹妹哭了也是我的错。以为生下孩子就是特别伟大的人，孩子理应该为他们的人生负责，甚至把人生的不得意都怪罪在孩子身上。我初中时期的日记写满了对家庭的惧怕，到点放学回家之时，就是我开始恐惧之时。这种恐惧，直到我初三独自在外读书与父母分隔两地才结束。

你是否有和原生家庭的不可和解之痛呢？

有，我想这辈子都很难和解。我毕业四年，从我工作第一个月起，我母亲找我就是要钱，除了要钱从来不会找我。给了钱嫌少，不给就是对我进行各种语言侮辱攻击，要我还学费，还养育费。而随着我父亲18年底的去世，我母亲对我的步步紧逼更进了一步。她跟她的姐姐为了钱要逼我相亲结婚以此获得一笔彩礼赚钱。而就在前天，又是因为钱而把我侮辱了一顿并且微信拉黑。

在你看来，最阻碍你和原生家庭和解的因素是什么呢？

1.我不是典型的中国式乖孩子，不擅长忍耐跟顺从。

2.我的母亲尖酸刻薄，总是对我恶语相向。

不理解我一人在外的苦，而我渴望被理解。

3.她在所有亲戚面前把我说的没心没肺畜生不如，我与她的母女情分早就因此消失殆尽了。

幸福的家庭都是一样的，而不幸的家庭各有各的不幸。前几年我会把性格的某些缺陷怪罪在原生家庭里，而后来，我早已经释然。因为埋怨父母不能解决任何问题。而我要做的就是从距离跟心灵上真正地跟他们道别，远离父母。成长这件事，就是和原生家庭一别两宽，走出父母的天地，成就最好的我自己。

05

我可能有点特殊，父亲去世21年，母亲也去世16年了。好像已经过了这一生。原生家庭的各种影响随着家庭的瓦解，随着时间的延长，我觉得淡了很多。但是也有很多核心的部分一直影响到现在，比如父母都很要强爱面子，家里以前的生活是宁可吃土豆白菜出门要光鲜亮丽。对我的要求也是各种中国父母的传统式，不能丢脸，不能放松，不能甘于平凡等等。现在我依然是个特别会用这些要求折磨自己的人，无法彻底放松，无法不焦虑，无法不在意别人的评价。

群友互动：

O-活在别人目光里是个通病，你父母这么早逝，应该很独立。

S-希望自己一直坚强，勇敢下去，争取不虚度这一生。

A-改变习惯性思维很痛苦，原生家庭的影响应该从抱怨进化成接纳，这样才有改变的机会。情绪本身并不会产生问题，而是情绪表达方式和对待情绪的方式会让人出问题。

不是什么正面情绪就好，负面情绪就不好，这种认知是有问题的。

情绪导致躯体疾病的根源在于压抑，导致人际关系的问题在于随意发泄。

觉知情绪，辨别情绪，认可情绪，陪伴情绪，从而抱持情绪，情绪就不是问题了。

O-我觉得当你开始不继续在父母赋予你的的原生家庭影响下生活了，当你开始站的比父母高了，把他们的人格上的优缺点看的清清楚楚了，你就不再那么恨了，相反，会可怜（同情），进而才有可能真的接纳，也只有真的走出来了，你可能更在意他们留给你的优点了。

A-了解了情绪背后的事实、关系。就不会久久陷在情绪里无法自拔。这算是一种对抗吧。当不再对抗的时候，把这当作每一次成长的邀请的时候，你就会发现....

就像你在森林里的一个笼子里，如同困兽，花了很长时间才发现其实有个开着的门，直到从门里走出来以后，发现森林好大，笼子其实永远都在，只是你不会再进去了。

写在最后：

我个人理解：没有完美的原生家庭影响，因为没有父母是完美的，我们只是在日常生活中，被潜移默化入了他们的为人处世，但如果要真的活出自己的人生，必须要能够识别出原生家庭刻在自己身上的负面影响，保留那些好的，改掉那些不好的，才是活出自己人格独立生活的基本要素。

虽然没有完美的原生家庭影响，但还是有相对成熟的父母给到更多的正向影响，那是很幸运的一件事。

但已经破碎的盘子也不可能再复原，我们当然可以捡起来碎片摔得更碎，但也于事无补。我们努力把自己的生活过的开心幸福，才有可能会原谅父母的不完美，也给予了自己生的机会吧。