Scorpion

讀過傳媒,又修金融,皆不精通 忙時觀察社會,閒時探索內心 目標是把個人簡介寫的有趣一些 Mastodon:@[email protected]

她不在的每一天(四)

剛回家的頭幾天,每天都為了清理出一個還算能落腳的地方而忙。打掃陽台,想洗衣服,發現她買了新的洗衣機,我都不知道,或者她跟我說了,我沒放在心上。上一台洗衣機究竟哪裡有問題,我也不知道,就是記得很老了用不了了。剩下的時間渾渾噩噩的睡著,被社區喊醒量體溫,量完沒什麼事拍照就走。

整理她的存折的時候,發現好多都是她攢起來一筆錢,又全部取出來,剩下幾百塊或者兩三千。甚至有一個存折是我的,裡面沒多少錢,大概是她想存給我用的「專款」,後面是給我花掉了,還是存到別的地方去了,我也不知道。翻著翻著發現她17年就已經寫好了相當於遺囑的證明,把所有東西留給我,我看到那張一看就知道具有法律效力的紙,愣了一下,又疊好所有的放歸原處。今天又是依賴媽媽的一天。還有她之前來歐洲玩,剩下幾百歐紙幣,一直跟我說再來的時候要花光,現在她花不了了,我也回不去了。

她有好幾個鐵盒子,繡漬斑斑的,我全都翻了一遍,是她的老照片、一些工作的文件、她的記者證、她的成人自考畢業證、我小時候給她寫的信、一直說要給我的鑽石吊墜(並不貴)、她以前給了我又收回去的一塊玉、還有一堆她去旅遊攢下來的車票。我才知道她07年通過了不少考試,我記得她一考試,就在紙上抄滿了字,她說她記性差,勤能補拙,所以小時候一直嫌棄我不努力。那幾年正是我跟她吵架吵的最凶的時候,我給她寫的信還沒敢看,怕看了慚愧,就都放歸原位了。買了一本大相冊,準備把這些東西都理好。她還畫了很多畫,寫了很多字,我準備想辦法都整理起來。整理了其他地方的時候,又陸陸續續翻出來很多車票、門票,也是那些年的事,都一並收好了,回頭等相冊來了。一起整理。

理她的東西的時候我就在想,原來她有這麼多事我是不知道的。我只是作為她的女兒存在在她的世界里,她在她的朋友圈里,在自己的世界里,去的地方,遇見的人,都是什麼樣的呢?她練字的時候,畫畫的時候,抱著什麼樣的心情?過去我沒有問,她也不會講,我以為在我生活穩定之後再跟她慢慢的聊,現在都沒機會了。那哪怕是這些一張車票,一張她練字的廢紙,我也想能保留下來,但是如果我不小心扔錯了,遺漏掉一些,那就當作是她也要保有自己的秘密,隨著她去了,反正就算她跟我說,她也不會說全的。

表弟打電話問我,你瞭解你媽嗎?我覺得他在問廢話。哪怕看完這些東西,我也這麼想。

家人打電話給我說我把忙當藉口,不溝通,不聯絡感情,只有在需要幫忙的時候找他們。我也理解家人的抱怨,但是他們並不理解我一直以來都是一個人去忙自己的,從讀大學,到去別的地方學外語,再出國,除了經濟上,其餘都是我一個人硬闖。同樣的,家人也不曾明白,其實她在這個世界上,多數時間也是一個人硬闖。

如果她還在,甚至還健康的活著,我也不需要去溝通,我有自己的朋友圈和生活。她一直以來就像個擋箭牌,擋在我身前,催婚也好,問工作生活也好,沒有人來煩我。現在她任務完成了(本來想說扔下我走了,可是這種說法聽起來她好像還要對我負責一樣,並不是這樣的),這些事情自然就得我去做。我自然是被家人愛著的,但是這種愛和她不一樣,我是她女兒,自然不用任何招呼的就喊「媽你給我做點什麼」,忙完了再解釋。自從她生病之後,我越發明白這些「愛」的區別。我必須承認自己有點生氣,大概是自己孩子氣的一面在作祟,我明明失去了最親的人,我沒有哭天搶地,沒有一蹶不振,怎麼還不滿足?我需要盡快適應一下新的這種生活狀態,孩子氣的一面就自己偷偷的發洩一下,就像她還在的時候一樣,就像她護著我,我可以護著自己。

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她不在的每一天(三)

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