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一直停留在16歲記憶的我........

記憶深刻也鮮明,但這段記憶也在我腦海中揮之不去了...

幼稚園被老師欺負

國小被老師刁難、被同學排擠、被教練針對與討厭

我一路克服了,討厭我的教練也肯定我的努力

但要升國中那年媽媽用命令的與氣要我放棄打球

本來我以為全世界的人不了解我沒關係

至少我家人了解我

但事實是我被我的認知給騙了

我自欺欺人的騙了自己

我以為我只要努力的被看見就好

教練討厭我也不得不承認的稱讚我打的好

不認識的以前女排球校隊的學姊(已經就讀國中的學姊)回來時也特別問***是誰,特別點名我ㄧ個人

問我要不要繼續打球

我默默舉手搖搖頭(心理想的是媽媽不准)

學姊回應:「好可惜喔!」

升上國中之後

偶然知道同學會去網咖

我請同學帶我去

那裡就成了我的秘密基地(有很多人打電腦遊戲,各做各的事,我在那裡流淚也不會怎樣)

於是我的成績變得一落千丈,連原本80、90幾分的數學也不及格了。

因為頓時時間我不知道努力教做什麼?意義在哪裡?

後來升上國中認識了一些同學(朋友)

但後來卻被針對,我不斷想辦法想解決,想到頭發燒還在想,最後我生病了...

努力奔波為了救姊姊,姊姊最後走出憂鬱不用吃藥了...(不過我覺得姊姊還沒走出憂鬱,感覺他有些事沒有跟醫生說「例如:他有想殺我的念頭,他鐵定沒說,說了醫生不會讓他停要的。」)

後來就是一連傳的姊姊憂鬱(症狀),我被諮商時,特別問心理師姊姊的狀況是怎麼樣...

後來跟爸媽說姊姊的狀況,爸媽帶姊姊去看精神科。

(爸媽等我告知是因為爸媽一直認為姊姊是懶惰工作,但我不認為,但我也沒醫學常識,所已奔波的問當時在身障就服站的就服員3位、心理師、精神科醫師,於是把姊姊將懸崖邊救回來了)

但最後從姊姊親口說出「她曾想趁爸媽出門,我在隔壁間睡覺時,想拿菜到刺進我心臟」,姊姊哭著道歉(當下我急忙安慰她),但過沒幾天意見不合,她說我憑時麼說她,然後叫我去死。

一次又一次艱澀的言語,我能不害怕嗎?到現在我還是依舊鎖門,我還是依舊比以前容易醒,所門是為了讓我有時間反應。

鼓勵哥哥「告訴哥哥差十分(平均分數十分,總分共差60分)很少阿!如果是我會差更多分。」果真下一次他考上了普考公務員,現在已經是高考公務員,但最後哥哥覺得是單靠他自己的力量(因為我先鼓勵哥哥,其他家人才開始鼓勵他的,媽媽也承認是如此的。),但如今哥哥不削我的態度越加明顯...(這個有在「努力說服自己,暗藏著禁錮的心靈,我很努力,但.....」文章中提到了)
我幫助了哥哥、姊姊,也幫助很多人,但我卻不知道如何幫助自己,因為他們已經脫離痛苦,但我卻被他們踐踏著,我其實很多時候時懷疑自己幫助人是不是對的?我承認,我曾經跟媽媽說過「早知道不要幫助哥哥姊姊,大家一起爛,這樣我就可以不用一直被逼著找工作或者要有什麼穩定的工作了。」
我真的不知道,也很迷網,一直在十字路口,不知該往哪條路走,自私還是善良?

我說這些不是想討拍,只是希望大家可以給我ㄧ些建議,因為我除了鎖門,盡量不要得罪姊姊,我真的不知道可以怎麼做了(因為我目前還是有在吃藥,記憶力與邏輯能力確實會被藥物影響)。還有所有的黑暗回憶,不是三言兩語可以說的仔細清楚,只能大概說一下而已(我從幼稚園到出社會都是被排擠或是被嘲諷的對象)。

我努力在黑暗中的泥沼掙扎,走過12年多的歲月,如今28歲的我,依舊忘不了那些記意,我也無法說服自己,我很努力說服自己,但現在看來...似乎失敗了。

我很努力要喜歡我的家人,很努力要接納他們,但我真的做不到...(我有一次跟媽媽坦白說我很努力要喜歡你,可是我真的做不到,媽媽說他知道。所以我確實有很努力要體諒媽媽阿!)

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CC BY-NC-ND 2.0

努力說服自己,暗藏著禁錮的心靈,我很努力,但.....

我不幸運,其實我很不幸....

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