自我

我从南方外婆家回中原，再回京工作，已经快两周时间了。这段时间里，你和妈妈还留在南方过寒假。

你还是小孩子，需要一直有人照看才行。我不在身边，辛苦妈妈和外婆了。

而我这段时间，也拥有了自己的自由，从而进一步照看自我。

“自我”是个心理学词汇，经常与“意识”关联出现。通俗来讲，“自我意识”就是自己对自己的了解、认识、定位。“丧失自我”则意味着自己找不到了自己，没有了独立自主，成为了别人的附庸。

“自我”最常用的义项，其实与不管不顾、特立独行、有个性、偏执等相连，甚至与孤身一人、独来独往也相关。说一个人很自我，通常情况下，不是褒义，也不是中性，而是贬义。

周末的晚上睡不着觉，就从这两个层面出发，聊聊“自我”的问题。

你还是小孩子，没有清晰的自我意识，知道谁是爸爸妈妈外婆这些基本的关系人，就已经很不错了。具体到你自己，目前甚至对自己的名字、昵称、统称等，都没有明确的认知。

很可能你此时的自我意识，在科学家那边都说不清楚。这是一个身心成长的过程，至于到底是哪里来的，怎么来的，我知识有限，说不清楚，但隐约意识到与人的生理、心理和社会活动相关。

这是专业的生理、精神、心理等学科的内容，等你长大了，有兴趣可以作为专业进行研读。

而我目前所能跟你聊到的，只是我的一些简单自我意识和行为模式养成和表现，哪怕九年的心理学学习体验，都不敢说自己对自己有多么的了解。

其实我一直想跟你聊聊心理学的，但没有合适的切入点。虽然我这两年也很想再找机会跟老师、队友一起上课、学习，因为业余时间都拿来陪你，也就一直无法成行。

小时候我会天真的认为，整个世界因我而存在，也就是哲学流派里的唯心主义者——这是后来才学到的词汇。如果我闭眼睡觉，那么别人应该就不是我睁眼看到的那样了，他们可能会突然定身、变身或消失，整个世界可能会停止运转。

事实证明，这个对自我的认知，明显过于自我了，而没有照顾到别人的存在。

从社会学的角度说，自我的形成也跟社会、他人相关。这也就是所谓的“近朱者赤近墨者黑”。

人的一生也就是在这种人与人、人与社会、人与环境，直到再次回到人与自己的关系定位及修正过程中，慢慢长大的。

这两年的业余时间，都拿来陪你长大，和妈妈一起照顾你，跟你玩，也就绝少有时间跟朋友们一起交流。

即便是目前这个不在你和妈妈身边的近两周的自由时间里，我似乎也已经习惯了自己安静待着，不想与人见面，不想与人来往，多一事不如少一事。

这可能与你在身边时，总是精力充沛，需要人照看，避免危险，陪伴成长，而丧失掉了我自己的可自由支配的时间有关。

人需要独处，才有可能、有机会加强自我认知，关照自身内心的真正需求。也需要时不时的放慢脚步，静一静，想一想，发发呆，放空自身。一直工作，一直为别人活着，时间久了，就容易丧失自我。

现实来说，我这近两周的时间里，花了一天时间从南方回中原，探望了县城里多年不见的高中老师，串了亲戚，走了本家，又花了一天时间从中原回到北京，打理了你的压岁钱，剪短了长了三周的头发，还上了几天班。

每天下班自己做饭吃，想吃什么吃什么；晚上还有时间刷刷剧，想怎么刷就怎么刷；这个周六一早还一个人跑去影院，看了一场点映的早场电影。

以上这些是我之前还没遇到你妈妈，自己一个生活时的常态。自由自在，无拘无束，除了工作带来的约束，只剩挣钱不多的掣肘。

现在不同了，陪你健康、快乐长大是最重要的事，除了工作，其他的都要退让。

这就带来了一个关于丧失自我的问题：我和妈妈没有自己的时间，基本在为你而活着。

这是一种不健康的倾向。于我和妈妈来说，业余没有得到有效的休息，工作、生活都容易疲累；于你来说，如果日后我和妈妈没有及时、恰当退出，你可能会成长为妈宝男，或者一直被父母所掌控。

当然，你现在还太小，不会自己照顾自己，父母的陪伴是必要的。而我和妈妈也有一个倾向，需要提前告知你，那就是，很多父母会把自身的意志强加于子女。比如上面说的妈宝男，就是母亲过多干预孩子的成长，孩子丧失了自我，没有独立自主的能力。

溺爱导致的少年犯，不少见，但更常见的是那种父母对子女悄无声息的控制，明面上或潜意识中，投射自身的价值观念，强迫子女实现自身的愿望。

我和妈妈争取不做这样的父母，你也不要做这样的男孩子。所以，我这两年一直想让你移民的意愿，其实并不足为训，你长大后的自身想法，才是最重要的。

谢谢妈妈和你的到来，让我面对不少的新问题，好在它们都有答案，至少目前来看，我们一起应对得都还不错。

愿你健康快乐成长，及早拥有独立的自我意识和自主的生活能力，成为你自己，而不是其他任何人——尤其包括妈妈和我，甚至你以后的师长、领导、朋友，不是任何组织、任何团体、任何政党的工具、影子、附庸，从而独立自主、堂堂正正做自己。

我和妈妈也会努力培养你的自我意识和能力，保持必要的边界，你是你，我是我，各自独立自主做自己，相互陪伴共成长，不枉母子、父子一场。