金城的定投
金城的定投

更加包容

孩子新冠阳了之后,开启发高烧模式,一度烧到40度。

平常调皮捣蛋、一刻不停歇的他,躺在床上一动不动,额头上贴着退烧贴。

连喊他都不愿意搭理,样子楚楚可怜。

前两天还跟正羊着的他妈腻歪在一起,嘴里叫嚣着,

“怕个屁,反正都得的。”

这会儿的小霸王,突然之间就断电了,没了生气活力。

我妈经常说,小孩子是不会装的。

如果有一天不起床玩耍了,那肯定是病得厉害。

我对孩子的抵抗力是有信心的,但看到孩子脆弱的样子还是觉得心疼。

那一刻不再苛求孩子成为人中龙凤,对孩子的所有期待只剩下平安健康。

说实话,我对孩子的现状是不满意的。

他对学习要求不高,得过且过,写作业拖拖拉拉,成绩马马虎虎。

在他身上,我看不到要强、勤奋的影子,而这些特质是我走到今天的最主要原因。

孩子当然也有他的优点,比如大气、不怕生人、善良、爱阅读等,这些都是我欣赏的。

但唯独在学习上,我有诸多不满。这成了很大的烦恼来源。

我从农村走来,一路走到现在这个位置,虽然比周围人混得要稍微好一下,但也留下了很大的后遗症。

那就是我特别讨厌逼迫和控制。

我几乎对所有被逼干过的事提不起兴趣,然后不了了之。

最后能坚持下来的事,都是自己主动选择并热爱做的事。

在孩子教育上,我在做的是什么呢?

用自己讨厌的方法教育孩子,然后期盼他比自己更成功,没有任何心理副作用。

这个逻辑好像存在很大问题。

我用了很长很长的时间才真正疗愈自己受伤的心灵。

所用的方法极其简单,无条件接纳自己、包容自己。

昨天,看到武志红老师谈家庭教育,他说,

好的家庭教育应该是这样,让孩子按照感觉而活,聆听他内在的声音,帮助他成为自己。

温尼科特说过一句更惊人的话:“需要一个不报复的人(即父母),以滋养出这种感觉——世界准备好接受你的本能喷涌而出。”

以前,我一直视这样的观念如洪水猛兽,不敢让爱人和孩子知道。

我怕他们就势躺平,烂泥扶不上墙。

昨天,我勇敢地把这个短视频发给了爱人。

朋友A跟我说,她已经放下那段仓促而短暂的爱情了。

我恭喜她成功进化升级。

她跟我分享与男友B相处的点点滴滴。

B主动追求她,事前他还追求过单位的另一位漂亮女同事。

与朋友一同出去吃饭、购物时,B从不主动付钱,每次都是朋友抢着买单。后来B有点不太习惯,提议一起AA。

朋友经常给B买贵重的东西,一出手就是几千块钱。但B给她买的却是几十块钱的公仔。

朋友经常与B分享自己在工作生活中的不开心事,吐糟周围的领导同事,没想B一点都不共情,甚至暗讽她抗压能力不行。

在双方仅有的几次吵架中,B拿这一点攻击她,说A太自我、过于任性。

我说以上这些,都在可以包容的范围之内,因为每个人都有缺点,人无完人。

但她后来揭露了更震惊的内幕,我直接劝她放弃,不要有任何留恋。

B从不主动约她出去,一周见面1-2次,都是她主动约的。

牵手、拥抱、亲吻也是她主动。

说到这,她有点难为情,不太好意思往下说。

停顿了一会儿后,她问我:“我是不是魅力不够?”

我说,“没有任何问题。”

朋友说,她怀疑B性冷淡或者是Gay。

每次她要亲亲、要抱抱,B都很敷衍、冷静得可怕。

一度她认为B对自己不够喜欢。

后来,他问我,是不是觉得B有点娘炮。

我回想了一下,确实如实。

她跟我透漏了更多的细节。

她说,B在大学的时候就被怀疑是同性恋,在这期间谈了两个女朋友,至今还保持处男之身。

她还跟我说B的家庭背景……

我后面实在听不下去了,我说这不能忍了,其他都可以包容,就这一点绝对不能将就。

因为爱欲是创造文明的动力。如果他连这个本能欲望都没有,那么在一起只能是冷暴力、痛苦和煎熬。



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