意识流

又是一个星期日，该死的。折磨人的周一近在眼前，我不停地转移注意力，看会书，丢下，去浴室洗头，在走廊闲逛吹风，听琼贝兹的音乐。

我一无所有，懒惰地睡着，热着醒来。我到底擅长什么，库切先生的小说里那个打很多份工的男主，我不是他。琼女士天生的嗓音迷倒了观众，上天赐予的天赋，她信手拈来。而我，我一无所有，并无天赋。我找不到，我热爱文字，却什么都写不出来。我不是讲故事的好手，那些颠三倒四的磕磕绊绊的词汇，我空荡荡的脑袋搜索不出连贯的词句。

又到了快要吃饭的时间，再磨蹭一会。

我会随音乐起舞，即使没有人观看。哪一刻是幸福的，我太喜欢人的故事里，简直可称为沉迷。想做一个背包客，流浪汉，用我的眼睛看这个世界，写下来，那些清脆简单的词汇会随着所见掉落，像叶子在风中吹。然后爱上那些故作深沉的忧郁的才华溢出天际的人，写夸张的作呕的矫情的诗，被十年后的自己尽情耻笑。可是，可是我身边只有一群不读书的人，他们说我沉不下心来读书。

去图书馆工作好不好，在无数的书籍里漫步，像迈克尔·杰克逊那样，太空漫步。可是怎么办，她们只在乎销售书的业绩，她们压根不纯粹，金钱、唯有金钱。太阳要落下了，我在中国的东南部一个沿海城市，她们称这块地方叫岛外。明明它有自己的名字，人类往她们的心里划上界限，绝对分明，可是站在稍稍广大的视角，你会发现这压根不值一提。

我桌上的灯总是在我出门的时候掉落下来，刺眼，却必须忍耐。头发还没有干，一曲音乐就结束了。

我享受这样，脑袋里出现什么，我就记录什么。轻柔深沉的调子像20世纪的浪漫电影，我能想象一对璧人跳着舞步在干净的房间，注视着对方。音乐又切换了，in my secret life ,I still miss you so much。

“野藤爬满在废弃的火车厢上，一只野鸽子从车窗口飞出来。红漆斑驳剥落，赤锈黑锈在绿叶黄花间斑斓着。日光淋照在火车上，在朽蚀剥落之处，反射出白茫茫的亮。”黄锦树的这段话太适合我写的小说《晨昏》，营造的情绪完整贴合，那逝去的充满荒芜的画面，安静忧伤。

我该去吃饭了，过一会公司的食堂将要关门。我突然想起午餐时那个女人，那个打菜时推开我手臂的女人，粗鲁地将厨师带来的小袋面包塞在自己的包里。她为何这样，难道家中有哭号的小孩，还是只是她太贪吃。人无时无刻会变的，走岔路，新的轨迹会改变人生。我同事常常说的一句话就是我年轻时也像她那样，哦，同事也只不过比我大两岁，只是结婚的区别。我最痛恨的就是这句话，口气里藏着趾高气昂和不自觉的贬低，你还不晓得事情呢！

迅速变换的钢琴声结束了，天色要暗下去了。

吃完饭借着桌前的灯光读书，好几个作家的书切换着读，美国、南美、南非和马来西亚，不耐烦，灵魂说这够了够了，就到这，于是就换一本。静仪问我你为什么那么想去国外，因为我的书都是外国作家为主啊。

没有人知道自己人生的答案的，都是苦巴巴的，想逃逸。我实在想不出我还能干什么，学日语去温泉旅馆工作，边打工边获得一口利索的日语，将日本每个城市都逛个遍。回来后自己接活，翻译也好，口译也行，说不定我会愿意留在那里。去澳洲打工旅行，前提是先考个雅思，分数不需太高。为什么这么简单的梦想，在现在看来却像是个奢望，怕不是因为我不够勤奋，我只是躺着的空想家，在痴人说梦。

今天是2020年的倒数第二月，快结束了。我买了新电脑，正在敲着键盘，输入琐碎，哐当哐当，人们甚至都不愿睁眼去看，我评价自己太狠了。我经常在想，呵，当然是在没有工作的时候才会胡思乱想，人生到底是由什么组成的？《你要如何衡量你的人生》里问了一个问题：真正激励你的是什么？我的答案是什么呢？我并没有想得足够清楚，有时间读书，安安静静读书？也并不，我想自己的人生有更多的故事可讲，热闹非凡，有趣。里头有几句足够鸡汤，但很本质“人们做某件事真正的动因是:发自内心地想去做。”“超过一定的临界点时，改变基础因素，如钱、地位、薪水、安全保障、工作条件、公司政策等都只是幸福的副产品，而不是产生幸福的原因。“”与家人、朋友之间保持长久的亲密和关爱正是我们最开心的源泉，是值得我们捍卫的。“

小提琴的音乐停止了，另一个嗓音有点沙哑的男人在唱歌，音乐可以掩盖我敲键盘的声音。周末我的室友加班回来，她27岁，生有一个小孩，她刚搬进来的时候我极其不愿意，虽然是员工宿舍，但是和我住在一起的漂亮女生都会住在自己家，空荡荡的宿舍我一个人霸占。久了，她到来的那一天刚巧碰上领导在群里迫使我去帮工，我本一言不发，最后还是答应，明明心里愤愤不平，炸毛了一样找朋友吐槽。室友大概也意识到了我不欢迎她，留了一句“我偶尔也会回家住的，只是因为最近我家在搞装修。”后来我发现她人挺好，没有心机，善良得很。我突然很愧疚当初的不友善。我买了柚子，问她要吗？她说她家很多，某天我从办公室回宿舍，看到我桌子上的红柚，心想：室友人真是很热情。话题切回来，她今天碰到一个难处，买u盘的时候店主好像无意中附带了一个更贵的，她有些良心不安，店主也没有发现。这是一个道德问题，我嗫嚅了几声，但是无法给出回复。她在等待我的答案吗？我的答案也许并没有那么重要吧！我给她讲了一个周一我碰到的故事，客人投机获得了一张不花钱的门票，被我电话打过去，不耐烦地推卸责任，说这是你们的问题吧！我忘了我回答什么，最后他还是补了门票，虽然最后占了一点便宜。我想这个故事不能解决问题，但至少是一个雷同的事情。我问她，这个东西是在同一个包裹里，还是分开寄的，她说同一个包裹。我说可能是店家寄的，问题不会太大。如果是两个包裹，事情就是另一个处理方式。后来她说：你这样说我就安心多了。

《diamonds and rust》，我在读琼·贝兹的传记，她第一句就是“我生来就有天赋。”何其幸运，普通人一生都可能找不到自己的天赋，花了半生探索。她后半句是“谈及天赋，我几乎毫不谦虚，但极为感恩。正因为是天赋，不是我自己创造的，所以也不是让我引以为傲的事情。”光是读这段我就知道她活得明白。我大概是和她完全相反的人，是没有天赋又不努力的选手，却还常常做着白日梦，妄想成名，写的东西赢来共鸣和反响。

我试图用敲字来麻木我对周一的焦虑，眼睛干涩。我准备给自己买隐形，配上隐形我能自在打球，不担心镜框下滑。但奈何囊中羞涩，所以推迟吧，尽量推迟。

我发现国外的生活方式“努力工作、工作完尽情享受生活”我竟也做到了，工作怎能作为生活的全部呢？怎么能因为焦虑工作而不放心玩呢？“管他呢！”是我的生活准则，事情会一桩桩解决的，费心焦虑是一件无用又消耗的事情。

我对爱情有了更深刻的了解，再也不是曾经对喜欢遮遮掩掩的小姑娘了。我给喜欢的男生买了生日礼物，并邮寄给了他。他回之以感谢，我们聊了会天。我在这段关系里更自在了，再也不焦心地等待对方的消息，而是想聊天就聊上一段。我送了他三本书，其中有一本《爱的艺术》。我想表达什么呢？这本书送给他，想到时心里是激动的，于是我便这样做了。

今天和静仪约了对方在写小说的时候就敲一敲对话框，互相监督，一起忙活起来。以前在作家里的序言看到他们这样做，如今自己也是这样真的开心。不管未来幸不幸福，此刻我是幸福的，明亮的灯光下，放着温馨的音乐，我敲着字。桌旁摆着十几本书，在读的，还没翻开书页的。

库切小说《青春》里的男主人公因为和女性做爱，导致女性怀孕。女人独自流产，男人走在街上的一段心理“他自己才刚刚进入世界，而已经有死亡记到他的名下。他在大街上看到的人中，有多少人是带着对死去孩子的记忆在行走，像脖子上挂着的婴儿鞋？”他的这个想法刺激了我，看人的视角。

我经常在工作中切换思路，我的工作，领导看来，就是完成她交代的事情。在不相干的人看来只要明了有没有优惠，优惠力度大不大。而只有我这个傻瓜才会烦恼完成这件事所经历的痛苦思索，其实除我之外，没有人关心细节。这份工作没有多重要，但是它是我的全部，八个小时的全部，就算我离开，也会有人替代，这就是我工作安慰自己的一番周折，take iteasy，放轻松。