《This is my only romance 》2

其实，我并不知道“我们”的未来，我也不知道我和你。有一点绕口，未来是如此不确定的一件事情，我只能知道此刻的心意，我无法保证未来。这并不代表许诺未来的人就是愚蠢的，至少她们许诺的时候，是真心实意这样觉得的，那就够了。

我知道自己，是一个外冷内热的人。和每一个人相处，我都需要时间，去观察我眼前的这个人，去了解这个人的品性、缺点和优点，去逐渐打开自己的心。

在那些人当中，我很在乎遥远的你。不知道为什么过去这么多年，我还是在乎着。当我给你发信息的时候，我会频繁地看你有没有回复，以及观察我自己心的状态。

有时候在漫长的等待中，我会去回避“没有收到回复这件事情”本身，假装跳过、不去思考过多。当你回复我的时候，我的心态转变至，我始终是幸运的，谢谢你回复我。唯有和你聊天的时候，我把很多微小的举动都赋予了意义。你的一举一动，仿佛都在牵动着我的悲喜。

有些时候，我会很失落，为总是没有和你聊得尽兴而失落，为我们好像总是聊得很浅显而失落。

我想起我总是在对话里说：哦，话题又终止了。是啊，直戳这一点的我，现在想起来真是令人讨厌，我现在觉得是曾经的我太在乎了，看得太重了。

我觉得我和别人的相处是舒展的，是不需要过分上心的。可是唯独和你，我好像会留神一些，耗费更多的心力，于是积攒很多的失落。

我觉得我们应该都是那种很被动的人，都是等待对方主动的那个人。我们也同样放不下自己的自尊，所以在爱情面前，我们很少能够真正勇敢一回。而一次勇敢，仿佛就耗费了我们所有的力气。我有时候在想，为什么其他人能够很轻而易举做到的事情，为什么我总是需要想很多，想很多之后可能还是做不到。唉，我，可真是怯弱如鼠（把我们删掉，毕竟我并可能并不知道你）。

我经常在猜，你到底喜不喜欢我。这个举动是不是也可以这样解读：在想“你是不是喜欢我”的我，是在喜欢着你的呢？（真是绕口系列二，请多读几遍）。

经常在猜的东西，比如：你基本很少主动找我聊天，反正我印象里没有几次（斤斤计较中），所以你其实并不喜欢我。或许，于你而言，感情，在你的生命中没有那么重要。

我经常在想：你为什么对我坦白你的脆弱，这个举动代表了什么呢？只是恰好吗？我对你来说，是一个怎样的存在呢？你看，《再见爱人》里有三十六问，我可真是一点都不少。我有很多很多的疑惑，都在寻找解答。我也知道，有些疑惑，难以被解答。

我经常在想：你好像总是谈论你自己，你好像都没有关心我。我好像也是如此。我们都不是那么会关注、关心别人的人，我们都不是能够放下“自我”去看见别人的人。我们也并不懂得关心别人，用话语去治愈别人。曾经的我，应该是很爱谈论自己的（现在也依旧是）。可是，在和你聊天的时候，我产生了希望你能有那么一刻关心我的念头。我多希望，你在谈论自己的时候，能问一句，你还好吗？我想要知道你的境况。是啊，在爱里，我们要一点点学会并懂得表达自己的需求，所有的在乎、爱意，都要让对方感知到。

在过往的很多时刻，我都会想起你。想起你说“有那么一瞬间我想过和你一起，或许我的生活也能丰富多彩起来。”你说的瞬间，我也存留了很多。我自问，我希望它成真吗？我一边希望着，一边又对这样的瞬间真正来临产生一种心惊胆颤和无法应对。我也不知道我骨子里在害怕什么？狗狗露出肚皮，可能会被主人轻轻抚摸，也有可能被伤害。我想，应该是这个原因，心惊可能是潜意识地保护自己。但，这应该是一个课题，无论未来会获得什么，同等的回应也好，被伤害和被拒绝也好，仍需要努力向自己在乎的人袒露真心。

不管未来的我们如何，我都希望，始终有人能够欣赏你、爱你。无论这个人是不是我，或者是你自己，又或者是其他人，我都想衷心祝福，祝福被欣赏的你。

Oh,my god,进入二重反省。如果信件给你造成困扰或不适，我希望你主动和我说stop，说：你的举动让我很困扰，云云。嗯，晚安。