比起一群人的狂欢，我更爱一个人远走他乡

删掉了微博、QQ，每天无意义地点开太多次，是为了获取什么呢？

你谈起自己跟自己的矛盾时，太难回答了，所有选择没有标准答案。

抛硬币的时候，你能听见自己的心。

一闲下来，偶尔我还是会获得很多的恐惧。可忙起来，这些恐惧无法追上我。

《太傻天书》里有一段话“当一个人陷入比较、怀疑、追逐、批判，还有得失的恐惧的时候，他的麻烦就是无穷无尽。”“如果你是在未知的未来的恐惧下去追寻，你会什么都找不到，只会找到束缚和更多的恐惧。”

夜深人静的时候我经常会问自己：我到底要什么？

停顿思考了很久，给我爸打钱去了，让他替我存着我的出国备用金。

比起一群人的狂欢，我更爱一个人远走他乡。

听着同事们的谈论，那些所谓的恨，传递着民族主义的情绪，我低下头闭口不言，我越来越不喜欢这里。

我最近会被自己无意识的话语震撼到，室友去楼下取外卖，她问我需要带什么饮料，我说“小罐的蜜桃“，她提起有那种大瓶的要不要？

“多少钱”，当下立马意识到这句话太过世俗，一瓶饮料而已，能值多少钱？后来我立即补上“口味一样吗？”

“是蜜桃乌龙口味的。”

“都买吧。”

近来，我越来越能察觉到一些“无意识”的话，不是来自大脑的，也不是来自我的内心。

“威廉·欧文在他的书《欲望：为什么我们想要那些我们想要的》里写道：“类似于此的实验表明，我们的决定并非产生于意识或理性。恰恰相反，它们生成于我们无意识的心智，当它们上升到意识层面时，我们就据为己有，认为是自己产生的。”

“零状态下无物存在，无问题存在，更无意图存在。”

关闭朋友圈，等于关闭自己的内心，不打算对谁敞开。这是一种自闭，更是一种对自我的珍惜，不期待任何人、不打算迎合任何人。

网络时代，任何的话语都在被审视，自我的和他人的，都无所逃离，没有漏网之鱼。

和他人、与过往、未来的自己，对一件事情理解不同步，以前对人与人的关系专注过多、期待过多，最终只落下失望失落的后果。

昏昏睡睡，最近热爱做的事情是在b站看live，蓝牙耳机的音效刷新了音乐的美妙，24岁送给自己的生日礼物，是那么值得。把钱花在重要的事情上，花钱真快乐。我积极缓存那些震撼的音乐，将之视作伤心的自留之地。分享，是为了什么呢？于我而言是为了求得理解。但是，我现在什么都不想要了。期待是因为缺乏，终于，我，不期待别人的理解与共鸣。

什么对我来说很重要，是自我的成长，是一次次智识的飞越。当我这样想时，这件事也成为我的障碍；当我这样想时，便默认了对智识停留原地的不满足。

近期变化：我终于不那么好奇别人的生活了，我不想摊开自己，让别人观看了。

将以前自己写的这段话作为结尾，“偶尔的，我觉得自己是那种可以孤独终老下去的人。想去一个深爱的城市生活，然后成为音讯全无、自得自乐的人，安安静静地活到自己消失殆尽之时，这是我内心很真实又非常渴望的状态。”