一個爸爸的誕生

這一年，放下了曾經光輝的事業，重新出發，學習做一個爸爸，和孩子真正相處的時間比過去加起來都要多很多。

做爸就是要扛起來！

坦白說，一開始的時候，我感覺到有點難受。一來，我從小就習慣「男主外女主內」的家庭結構。無論如何，作為丈夫都要肩負起養家的責任，遮風擋雨。二來，我需要獨處時間。從前，上班下班坐車也坐了兩三個鐘，無論工作怎麼累，都算有足夠時間和空間恢復。可是，現在整天待在家中，一家四口捆綁在一起，大部份事情都要一起做，這個空間就好像突然消失了。

始終過去還是太太在家裡多，孩子習慣了甚麼都「媽～媽～媽～」，很多需要都沒有找我去滿足去解決。口裡沒說，我心裡確實是舒服的。這樣子，我感覺我對自己的節奏還有丁點掌握，不會因為「爸～爸～爸～」而感到煩惱和壓力。當然，這對太太也確實不太公平，但我心裡清楚，那時候的我，其實還不太接受到休息，甚至是成為「家庭主夫」這角色。

對，我犯賤！

外人看起來很開心幸福，不過自己卻不這樣想。人突然太空閒，沒事幹，就會犯賤，胡思亂想，憂柴憂米。口裡感恩太太找到自己想做的工作，重出江湖，心裡卻其實很糾結，不曉得定位自己。別人看我很快樂，我看自己卻墮落。

理智上我明白，這幾年一些工作的改變，社會的局面，都讓我唞不過氣。曾經壓力大到每晚都不能睡，消瘦得連「Pat Pat都無肉」，我明白，這樣子下去，多賺的錢，就是未來的藥費。說不定突然一命嗚呼，這都只是遺產，去成就家裡一對「二世祖」。

結果，在人生的路口，我選擇了甚麼都不要，呆在原地。不過，人呆了，心卻不是說停便能停。過去的壓力，化身成焦慮，繼續讓我十五十六。我不斷給自己說，「搵食」都搵了整整廿年了，難道休息一年半載也不成嗎？甚至，我不斷在想，有甚麼事情會讓我提得起勁，精神抖擻的做到退休？

忙一點又會忘一點

多想也不過是空想，白費心機。把我從這漩渦拉出來的，是太太，是家姐，是細佬。太太重新起動後，她雖然感到點工作壓力，但更多是克服困難後的滿足感，我曾經試過，這是不能用言語形容的感覺！我也感恩她終於做到自己想做的事情。

和她交換角色，太太不再天天在家，孩子也開始對我「Blah~Blah~Blah~」。我討厭這聲音，很煩，節奏亂，弄得我有點燥。同時我發現，原來師奶每天都很忙。起身，趕牛仔梳洗食早餐，番學買餸又放學，還有之後的大混戰⋯⋯每天如是，雜亂無章。我過去常覺得我媽沒事幹，就是同其他師奶飲茶煲電話粥，原來我錯了。

忙也有忙的好，我學習和孩子相處，了解他們的需要，感受他們的節奏，慢慢和他們同步Sync得到。同樣，管理柴米油鹽，學習買菜買肉，提供好食多變的每週餐單，也殊不容易。很快，我發現，我很累，要午睡，想早睡，因為孩子每天也把我弄得筋疲力盡，也沒有餘力去胡思亂想。

開始聽到「爸～爸～爸～」

小孩子精力充沛，尤其是男孩子。細佬如果整天待在家中，午後就會變瘋，說話越來越大聲，會尖叫，想鬧事。家姐稍為好一點，有自己的興趣，也開始需要點獨處的空間，這像我，我比較懂得和她相處。不過，家姐就是容易被挑釁，細佬發火，家姐就大爆炸。要避免災難發生，「放電」就成了每日必要的任務了。

那時候還未有肺炎，可以天天落街「放電」。放光了，我日子便好過。我也喜歡以不同組合去買餸，這樣子既可以「拍拖」，也減少「一打二」的場面，回一回氣，一舉兩得。

慢慢，他們穩定了，我開始懂得欣賞他們。我緊記，我發他們脾氣，他們定必「十倍奉還」。我慚慚也變得穩定，主動和他們玩。我的聽覺退化了，我聽不到麻煩的「Blah~」，卻只聽到快樂而肯定的「爸！」。

有爸的孩子像個寶？

媽媽在家，孩子如珠如寶。爸爸當家，媽媽見到只能「媽聲四起」！家姐的頭髮沒有扎好，細佬也總是穿著同一件衫。「Story Time」變得胡說八道，甚至像野生動物的「Fight Time」卻越來越多。

爸爸當家，無為而治。無論男女，都是粗養。起初真的很混亂，也非常「傻」，枕頭被鋪都可以玩一餐。可是時間長了，事情好像不同了。因為爸爸懶惰，能讓孩子做的，都「下放權力」讓孩子去做，他們開始變得「自動波」了！

我感到滿足，孩子對我的讚賞和認同，是單純而真誠的，這比過去「跑數爆數」更有意義。家姐自主自立，常常為我們煮早餐，讓我煩少一餐。細佬常常錯叫我「媽咪」，雖然叫錯了，卻異常窩心。窩心是，在我心目中，我是有這個份量的。

太太在孩子心中的地位，還是牢不可破。她有她的，我有我的，密不可分，互相補位。這一年，我感到孩子比以往更快樂。原來，這樣放下了過去，卻讓我人生更完整，更快樂，也活得自在。人生，除了錢，還可以更豐富的。我自豪，我是個爸爸。