RY4N
RY4N

人資工作者、哲學外行、喜歡思考的人、重度憂鬱的人。 有著許多凌散的知識、文字與思考,還有破碎的、灰色的生活。 如果有文章,也許會是對思考的意識流抒發居多。

一篇分享自身憂鬱經歷的記錄(微修)(20200628)

好快...一年過了...去年分享在其他平台的一篇自我介紹文,想著還是留在一個平台放著, 記著吧。

這個平台會懲罰需要修改內文的人...每次修改後就會有篇幅不見需要重新刊登。

近期經過了不斷努力,卻發現工作上原本很有默契的同事以及其他親近的人,還是沒有辦法透過時間更理解憂鬱的感受。 真的發作時還是只有自己。
太過強求反而讓自己失落,也造成關係緊張; 讓日常的朝夕相處與關係,伴隨著敏感飄忽的狀態,變得更複雜。

我是非典型憂鬱症(Atypical Depression)患者,到現在已經12年的時間了。大學選擇的是心理系,其實不是為了諮商別人而是為了瞭解自己。最早逐步從輕度變重度憂鬱的時期是高二的時候,之後到了大三深刻感受到合併焦慮症、恐慌的感受、"動不了"真正的感覺是什麼,甚至因此免役,醫院也建議我申請身障手冊(後來因為擔心找工作會有困難婉拒了)

過程中也有經歷幾年的醫病關係,但對於我的幫助似乎有限。後來我開始學習與自己的憂鬱相處,在逐步探索的過程中提升病勢感並試著找到自己克服的方式。
出社會後也遇到了工作的問題,雙手雙腳密密麻麻的傷痕讓我在工作中都穿著長袖長褲,另外病情影響睡眠、工作的問題,也在剛出社會時經歷了許多,
能幫助自己的人只有自己。

過了幾年我希望能稱之為"自我治療"的行為後,有了比較好的改善。我在現在這份工作,一間500人以上的上櫃公司獲得了連續兩年的模範員工,拿到全公司唯一的最高績效評比,並且升上了代理主管。
但其實是五味雜陳的吧?時常是。

我在公司的策略人力資源部門,在工作時需要扮演一個散播正能量的角色,去引導、啟發同仁,並提供諮詢與建議。雖然我能夠扮演好這樣的角色,幫助了很多人,有20幾歲的年輕人,也有50幾歲的同仁或求職者,收到許多感謝。但第一次擔任主管,面臨前所未有的壓力與挑戰…需要帶領5~8個同仁,這其實是我從來沒經歷的事情,雖然因為長年的練習,現在對於壓力的承受能力提升許多,不像之前每隔一陣子當三四件令人崩潰的事情同時發生時,就又很容易陷進去。

現在發作時,還是會有暴飲暴食、酗酒、鉛樣癱瘓、衝動的情況,只是幅度、頻率和持續時間有所下降,但也還是會因為每隔一段時間的人際互動排斥而感到痛苦,而且因為工作上對能力的要求越來越高,原本有機會、時間去完成的工作,發作時假日就這樣沒了,很難做到時間平衡,之前的提升已經不夠了,需要再次前進。

掙扎? 痛苦? 還是有的吧。有病適感不代表不會不舒服,只是現在轉變成某種無奈的苦笑。一開始,你就好像閉上眼睛,好像逃避夢魘似的,等它出現,嗅了嗅你的味道。
而你憋著氣不敢呼吸,只能等到它經過後,嚇出一身冷汗。
現在呢? 你就好像把它關在了一個只有外面看的見裡面的透明籠子裡,囚禁著; 而你自己也被關在了同樣不見天日的房子裡和他一起。偶爾它突然起身衝撞了籠子,試圖衝破囚禁的籠子。
而你冷眼看著他,好像局外人似的; 你默不作聲,好像習以為常似的。
等它衝撞了幾次後,又無奈的蜷曲身軀縮回屬於它的角落。


過程大概就是這樣吧?

憂鬱帶給我的大多是許多的痛苦、反覆、混亂、停滯…但起伏之間…往正面想(狀況好的時候),其實我對於關係的敏感度、事理的探索、思考也因此而被淬鍊和提升,更加開放能去接受與理解不同的事物與可能性。

也許體會到了那些難過與痛苦背後所代表著的改變之後,你會有著些許的高姓,因為正是因為你已經走過了那些進行中的不堪,才會回頭給予記憶一個帶著一點優越、一點矯情、一點釋懷的正面評價。

CC BY-NC-ND 2.0 版权声明

喜欢我的文章吗?
别忘了给点支持与赞赏,让我知道创作的路上有你陪伴。

加载中…

发布评论