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2204 四月下半旬的事情

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四月中開始,開啟了身體,也開始回到體制內上班。這是一趟很奇異的旅程,讓我常常有種抱著秘密生活的感覺。|W3從P開始,P非常糟糕不過畢竟是開端,開端是令人感謝的,打破了某種規範的世界。也打壞了我某些執念吧我想,我開始重讀《愛的藝術》,書中的內容也令我相當感動。

220501_「我想要開始寫日記,誠實地面對自己。」

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「好像快要被吃掉了唷」「被什麼吃掉呢?」「被世俗價值觀呀、被別人的眼光呀之類的。」 今天洗澡的時候腦中冒出了這樣的對話。想著之前的自己完完全全地以自己的價值觀在活著,就算活得不好、活得跌跌撞撞,在別人眼裡很狼狽又很奇怪,完全不知道為什麼要這樣活著,但那段時間的我,並不覺得空虛、也算得上是愉悅。

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210725_「然而從去年陸陸續續開始出現的各種徵兆都讓我不得不相信,某時期摧折過後的自己,已經重新擁有一種世界觀,而那樣的世界觀令自己目前的生活都像是苟活」

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從以前的日記裡會記起來以前的自己。- 那些讓我發麻過的時刻。像是在台南瘋了一樣我們的禪意或者嬉皮式的生活,像是失眠的凌晨一個人走在街上到早餐店裡感覺自己是唯一碩果僅存的生還,像是在台東襖熱昏沉的夏季午間那些婦女談論街上的每條狗,像是在被離開的預兆前與友人在夜間凌亂喝酒,像是在花...

210715_第一次看身心科

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提完分手,以為自己會很平靜的,沒想到還是高估了自己。這幾天老闆和助理都在問我還好嗎感覺最近狀態不太好,我都打了迷糊仗過去。今天下午有一種特別強烈的感覺——我必須請假。「我可以請假嗎?」 過了一會兒,我決定再補上一句更強烈的請求—— 「需要請假。

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0616_「即使持續前進著,但似乎還依然不確定自己該信仰什麼呢。」

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不知不覺六月過了一半,自從進入公司當主管的每一天都兵荒馬亂,要管控上下體制、將自己擅長的部分教授給下屬、開始學習新領域的廣告數據和系統端的事情、處理人與人之間的矛盾等等。跟男友的問題也漸漸浮上檯面,因為疫情的關係無法見面又更加難熬,雖然也不算爭吵比較算是磨合地很辛苦,兩週來也是哭了不少次。

20210507_「沒有人是壞人,只有不同的人。所有相遇和分開都是命定,並且更加確實地引領他們走到其他屬於他們對的方向。」

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今天看到蕭詒徽的文—— “ 「我一直有很強烈的贗品感,」我說,「最近,特別是寫東西的時候,特別容易感覺到真品已經死掉了,我卻還活著的感覺。」 「好深噢。真的好深噢。」併桌的咖啡店座位,全程忌憚著鄰桌陌生手肘的柏言忽然仰起因拘謹而前傾的身子,重複著我不太懂的回答。

210415_「人似乎會死掉很多次。」

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210415人似乎會死掉很多次。死是有階段性的一件事,要我說的話,而且,越是干涉過你的生活的人的死,階段越是多層次。一次是他完全從自己的人生裡消弭了自主性,一次是實際從自己的生命離席,一次是大家真實意識到這件事情,一次是大家徹底忘記他的時候。

210321日記_「關於商業性中快速被消耗掉的文化性鏟雪工作,已經分外令人厭倦。」

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我們不能在工作中尋找人生的意義,並且近來發覺愛情也是。如果你從那些地方尋求意義,對我而言幾乎像是一種逃避。

當心理師也需要做心理諮商——《也許你該找人聊聊》

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今天推薦的書是《也許你該找人聊聊:一個諮商心理師與她的心理師,以及我們的生活》 這本書內容敘述一位心理師的個案,以及他找心理師解決自己的難題的故事。「當一個心理師也需要心裡諮商時,他會在他的心理師身上看到哪些對方身上自己的影子和自己身上個案的影子呢?

0703日記

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趕赴台北的時候,下起了大雨。那種,沒有再跟你客氣的大雨。下了火車,我撐著雨傘,踏著溢滿雨水的鞋,走到了知名的廟門口。我禮貌請問了廟外的攤販和廟內的人員參拜方式。從外而內,由右至左,大約十來個神明,擺上鮮花與供品,雙手合十,我次次誠心告訴了他們一樣的事情。

心理學|《被討厭的勇氣》:「改變不了只是因為你不想改變。」

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欸啊~看到老高在聊阿德勒,就翻了之前讀了心理學書籍《被討厭的勇氣》再複習了一下並寫了書摘~ 可以先看老高搭配服用 :3 過去可以被改變的真正原因,阿德勒心理學 老高與小茉 Mr & Mrs Gao原本看到《被討厭的勇氣》這本書以為只是一般的心靈雞湯書,一翻閱才發覺這本書不得了!

0612日記

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1 最近讀書,借了十餘本文學獎的書來讀,讀睏了就不小心睡著,醒了再讀。想著今年真的要動筆寫文學獎了,剛剛提筆起來又一無斬獲。躺在床上聽了一陣子的音樂。我想,我還是想寫讓我發麻過的時刻。像是在台南瘋了一樣我們的禪意或者嬉皮式的生活,像是失眠的凌晨一個人走在街上到早餐店裡感覺自己是唯...

台南觀察日記_這些適合soho的工作咖啡廳!

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延續上篇《台南觀察日記_愛喝湯、超任性、素食店和冰果店、你家廁所!》,我還想特別分享台南的適合工作咖啡廳。因為我不習慣在台南住的airbnb裡工作(主要是因為干擾源比較多),所以每天的任務就是「找工作咖啡廳」!雖然這方面的分享,網路上應該多到爆表了,但我還是稍微聊一下幾間我覺得台...

台南觀察日記_愛喝湯、超任性、素食店和冰果店、你家廁所!

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前陣子到台南住了一個月,來聊聊台南吧。▍台南人真的很愛喝湯!一開始到台南,第一次去麵店吃飯,點了乾麵,老闆除了給了一碗乾麵還送了一碗湯,我內心那個感動啊~~馬上跟朋友對這間店讚不絕口。後來才發現,咦?很多店都會附湯欸!有一次問了某間店老闆,老闆說:「你沒給湯,臺南人會生氣拉!

0529日記_「最後一晚。」

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回到桃園了,剛結束今天的工作。回家的感覺說起來還是挺讓人安心的。自己的書桌、自己的床、自己的書。一切都在我掌控之中的感覺。/ 回來之前的最後一晚我們在客廳抽了一些東西,也聊了許多K的過去。後來他們到外面買宵夜,我在家看著雨打在屋簷,後來進屋聽了後搖滾以及跳舞。

0526日記_「人就要這樣被消耗掉嗎?」

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忘記已經錯過幾天的日記了。不過一切都在訴說一件事:快要痊癒了。而且那樣的痊癒大概會帶走一些東西、也帶來一些東西。可是我還沒辦法清楚辨認。. 星期日跟K的朋友一起在家裡地板畫畫,開開心心聊了一些話。很好笑的K想練習搭便車,在路上努力地舉起大拇指,結果都沒有人停下來。

回應L_「每份難得的相遇都是課題,也都是為了完整自己。」

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回應L「覺得跟N的課題是什麼?想怎麼確認呢?」 N在我非常迷茫的時候出現,第一次見面時他的言談翻覆了我某些價值觀。但那個翻覆是,噢還可以這樣想呀,這樣子的輕輕地翻覆。只覺得他是一個有趣且有智慧的人。後來會發覺你需要他那份價值觀,剛好補足了你缺失的一些部分。

0519日記_「做事和做人的態度,會決定了你走多遠。」

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被一個案子的業務處理方式氣到。包括昨天跟L談到的人,他們很多都是檯面上的、圈子裡有名的人,但他們其實並不正派、並不善良。我不認為他們真的是「不知道」這些事物應有的規則,而是「知道但還是選擇用不良的方法」去做。於是我堅定地表明了自己的立場和需求。

0516日記_「可是關係本來就是要互相打開,關係本來就是要來完整自己的。」

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「現在的我,好像本來就沒辦法跟任何人親密。」突然覺得,我封印住了他,也是封印住了自己。彼此都有莫大的恐懼,「可是關係本來就是要互相打開,關係本來就是要來完整自己的。」M說。

0514日記_「現在還沒辦法放下N,是因為上天安排我們相遇的功課我們還沒完成。」

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在來台南之前,我其實已經完全不想寫作了。那時候,我的正職、兼職、我的粉專、我的兩三個計畫都需要寫。當時我完完全全不想寫了。「不想寫就不要寫啊,要休息一下。」 但我不能說不寫就不寫呀,請假也要提早請,那時候真的很想死。(不是真實意義上的想死)所以我來台南前幾天就請了好幾天假,完全不碰文字。

0512日記_「你可以這樣看待金錢——金錢是為了『感謝』」

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最近的日子流速總是很快,每件事情的面貌似乎有所指向性或者僅是流經我。我常常試著揀選那些有其意義性的東西來寫日記,有時遺漏,有時錯過吧我想。/ 星期一晚上到台南公園喝酒,看著大湖、聽草東,覺得非常舒服和釋放。然後就被搭訕要LINE,實則有些錯愕。

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0510日記_「我發現一直死盯著『自己』和盯著『情緒』是蠻不可取的。」

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分享我一路在交換日記(約莫兩三個月)的心得。老實說,一開始是為了治療失戀。雖然並非刻意,但是就是一個很好抒發的地方。到了四月左右,慢慢覺得再不能沈溺,但日記還是會一直逼迫我要去正視自己。開電腦打日記開始變成一個例行公事或者是一個重新掉進想他的世界裡的地方。

0506日記_「看這本人類圖的書到現在,我越來越覺得自己非常、非常怪異。」

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一大早又陷入了煩躁和吵架中,嚴重影響我的心情到無法工作。於是只好先做點其他事來轉移注意力。於是開始看人類圖。看到「情緒中心」的部分,完全被打中。「情緒是不可避免的化學反應過程,不用將情緒歸因某處,擁抱和接受化學反應的深度和美。無需理由,只需隨著他們起落。

0505日記_「有些東西,確實地進入我了。 也許那就是現在的我被安排去學習的事情。」

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洗澡時身體和頭部生出一種無以名狀的癢,有些是南部猖獗的蚊,有些是水土不服或者凌亂的生息。晚間腹痛。若不是腹痛,我可能能在院子裡享受今夜舒服的空氣流動,以及盞盞紅燈籠映出的舊房子的時光感。或者可能繼續讀那本厚重的人類圖分析。走下樓的時候,家裡的黑貓躺在客廳的榻榻米床椅上。

0504日記_「我希望很多被我認出來『對』的事物,能在雜沓凌亂的世界及奔滔的時間洪流裡存活,不會被擦撞、拗壞、蝕毀。」

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今天一早就有兩件感動。第一件是努力著逞強的人誠實地說出他的脆弱。第二件是真誠的人用小心翼翼地呵護般、珍視般的姿態恰好回應了我未說出口的不安。「長遠。」「下次見。」 在我這樣流速過快的世界裡,這兩者恰好擁有標誌性的事物,在潮間帶上被拾起,被妥善適宜安置,不再被何者沖蝕。

0502日記_「有些事情不需要被解決,只需要讓他流過你,然後就沒事了。」

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有些事情也許不能被其他人介入,那樣介入只是攪亂渾水而已,對我來說。有時候覺得「愛」並沒辦法解決什麼,「了解」可能更有用一點。我知道你們愛我呦。我也很感謝你們愛我。但是你們不明白我,不明白我的那種愛我, 那樣匯集而成的關心和干涉,有時候更會毀壞我。

0501日記_「失控的自由。」

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失控的自由。可以完全掉落、完全崩解、完全快樂、完全盛放。那樣的自由。你擁有的一切,都要源於自己。第一件事是社交。一般工作時必要有社交,無論你想不想。中午吃飯時間、討論會議時間,必要的與人交流。現在,一切要自己來。第二件事是多出了大把的時間。

母親節|修復親子關係指南

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今天是母親節,想跟大家聊聊我們與父母如何相處。我們的世代和前一個世代差別非常大,物質層面和精神層面,以及整個大環境都是不同的。在這之下,世代間的鴻溝也相對大,摩擦也更多。聽到很多例子是「孩子離家求學或工作,再回家時已經無法好好跟父母相處」。

0425日記_「愛情只是一種形式上的東西」

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我記得我之前突然在某次瞭解到,愛情只是一種形式上的東西,寫下這段話。「其實,愛情不就只是情感的一種形式而已嗎。你用那樣的形式對待我,我也願意用那樣的形式對待你,如此而已。我們只是愛那樣子的形式。我們第一時間選擇了那樣的形式,而後無論是牽引或影響,後來就以為只有那樣的形式。

0421日記_「沒有人必須被憐憫或羨慕,他們只是如實選擇自己要的,自己負責」

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⠀ 因藝術家K推薦而開始做豐盛冥想,第一天的功課是寫下五十個影響自己的人。超多超難寫,但一邊寫一邊思考了每個人在我生命中帶來的禮物,有些人帶來難以計數的傷害,而那些傷害通常是最好的禮物。沒有大規模的毀滅,就沒有大規模的重建。⠀ 並且,我似乎在約莫20歲後期才開始真真切切被影響,成為最接近我目前自己的樣子。