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愛貓人,將生活所感的文字紀錄於此。

愛情長跑10年,最後卻一起走到了心理諮商師面前...

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伴侶之間的愛情,在日常生活之中最後僅剩下餘燼?

「你知道現在幾點了嗎?為什麼還不回家!」

「這麼兇幹嘛,我知道幾點要回家!」

為什麼這樣的日常小事,卻會引起伴侶之間的激烈爭吵?很多伴侶在感情長跑多年之後,卻敵不過日常生活瑣碎的磨合,最終甚至會去尋求心理諮商師的幫助。

「為什麼每次想溝通,結果都是吵架收場?」在上述的情境裡,著急與擔心的一方,心裡明明是焦慮著對方的安危,是想表達「現在外面很晚了,我很擔心你的安全」,或甚至想表達「我是你的太太,希望你可以尊重我」但不知為何,卻是以一個完全不同的語氣和方式來傳達這個訊號,讓對方從訊息裡接受到滿滿的攻擊和憤怒。

覺察話語中的深層情緒,是溝通的第一步

心理諮商師的情境中,情緒分成兩個層次,包含表層情緒和深層情緒。表層情緒通常是生氣、憤怒,當我們經驗到內在的不舒服,甚至受到他人的指責與質疑時,憤怒的情緒會直覺地跑出來保護自己免於受傷。而深層情緒可以想像成是真心話,或是原始的情緒,它們可能是悲傷難過、害怕擔心、罪惡感或羞愧感等等,會連結著我們內心最深處的需求,深層情緒並不容易被自己察覺到,更不容易於溝通的過程揭露或浮現出來。

在爭吵與激烈溝通的情境下,指責和攻擊很容易戳到對方的「痛處」,例如很在乎自己在關係裡是否受到尊重;極度害怕被親近的人嫌棄等等,因為這些痛處或需求對自己來說太重要了,一旦被觸碰到就會產生相當大的反應,所以下意識地透過表層情緒來維護自己,將這些內在的需求用生氣憤怒來表現,結果是讓表面地爭吵更加激烈,憤怒中誰也不讓誰。

「我除了聽到妳生氣在罵妳的先生,但同時妳也在告訴他,妳很擔心他。」

想要跨出溝通爭吵的第一步,就是先放下妳的情緒,或是找一個雙方之間的翻譯者(心理諮商師)來協助理解個自己的情緒急表達,指認出關係雙方的表層情緒和行為,並且和當事人一起找到深埋的情緒,將未意識到的需求與痛點翻譯出來,諮商師會讓關係的雙方有機會冒險,真實地展露出自己的需要及脆弱的一面,建立彼此連結與對話的可能性。親密關係的情感交織裡,需要更多耐心來接納彼此的差異,也接納因為差異而引起的爭執。


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