【文生散文】逆境中的掙扎

>Penana的一個創作挑戰，是撰寫自己開始創作的源頭，便寫了這篇。

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2007年退伍，失業了一整年，靠女友和朋友長期的飼養，履歷一直沒有下文，活得毫無尊嚴。

2008年回屏東老家，家裡是藥局，由家母經營，我便擔任起店員的工作。

大家都知道，不是藥師不能販賣跟調劑藥品，所以我的工作就是搬搬貨物、送商品到遠處、清掃環境之類的。

但其實.....因為這些事也不是每天都要做，所以我每天都很閒，大部分時間就在後面的廚房看電視渡過。

那段時間是我的死寂階段。

為什麼說死寂？因為那時我感覺自己像塊無味的橡皮、我可以說沒有任何「思想」、我喪失讀大學時的活力、創意和熱情，我沒有歡喜、也沒有痛苦，就像一灘死寂之水，覺得人生沒半點意義、又不敢去死。

已經忘了是什麼契機(可能是業務跟家母提起)，她給了我二個選擇:

1.去考公務員

2.去考進藥學系，接著考藥師、再回家接店

而這是一個很奇妙的契機。

我奉命到高雄的公務員補習班了解相關資訊，但我詢問得並不透徹（那段時期的擺爛習慣）、完了後想放風一下，便在街頭亂逛，直到家母打電話來，我深怕挨罵，便隨便回了：「考藥學系吧！」

於是我就考進藥學系了。

而這卻同時是我開始創作的爆發點。

考進去時是29歲，我從小到大的好朋友們都已經工作5,6年以上，每次聚會時總會接受到鄙夷和冷嘲熱諷的話語。

29歲了還在讀大學。

我想說，在我變堅強之前，對於「友情」是無比的堅信和依賴。

這些譏諷、嘲笑，我當然明白是男性友人之間長期存在的互相揶揄習慣、並不是真的是打巴掌般的攻擊，但對於那時的我，卻是直直地深刺入心房的痛楚。

「我比所有人都矮了一階」---這是我那時一直存在的痛苦。

一切的苦楚雖然大部分是我自己製造出來的，但事實上、真實般的，我的確慢了別人許多。

曾經在聚會時被國中同學當著眾人的面笑說：「小朋友。」

種種的刺激、加上一股不想服輸的強烈怒氣，我開始寫小說。

2010年(考進藥學系的第一年)的我，跟現在的我當然有著許多的不同，現在的我已出版了四本電子書，但卻非常清楚地明白…「寫書」於某些人來說，並不是能養活自己的行動、更遑論賺大錢。

但那時我還不明瞭，純粹是抱著一股「我雖然跑回去讀大學、但我仍努力地工作。」

是的，那時的我便把「寫作」當成我讀書之餘的「工作」。

我的每一餐由家母提供的100元，我會去吃3元一顆的水餃共10顆當晚餐(接著狂喝他們的肉湯喝到飽)，然後揹著一大堆書假裝去圖書館，卻拿吃飯剩下的錢去開個三小時的網咖，然後寫小說、書評、影評、散文等。

而我開始創作的第一本小說，便是【菸與牛仔褲之後】這本。

創作這本的源頭是，我那時莫名其妙開始閱讀沙特的書，但是我完全看不懂，卻覺得很吸引我，而我像個土味十足的台客般，記住了他的文筆語調、然後開始撰寫一部有存在主義語調的小說。

很好笑吧？存在主義是個思想，我卻盲目地模仿他的文筆來創作。

自己都覺得笨得很天然。

9年後，我這本書出版了電子書，到2022年（3年後），收入大概1000元左右。

寫到這裡，覺得自己像張作驥導演【醉生夢死】裡的人物，活得非常荒謬跟底層。

但我仍痛得痛快。

而支持我艱辛地讀完藥學系、並考上藥師的一段契機則是…曾跟一個好友提到：「讀完藥學系還要五年ㄟ。」

他回：「那又怎樣？你的人生還有好多個五年。」

若有輕鬆賺錢的工作，誰不想？但我就是仍有許多故事想講、許多自己的胡言亂語想分享，這便是我活到了42歲，這樣的人生。