《被討厭的勇氣》我們都居住在一個各自賦予其意義的主觀世界

書名：《被討厭的勇氣》
作者：岸見一郎、古賀史健
譯者：葉小燕

決定論 vs. 目的論

決定論：過去發生的事，已經決定我們的現在和未來，而且無法動搖。

佛洛伊德認為過去的創傷，造成現在不幸的遭遇。

目的論：應該追究的，不是過去的原因，而是現在的「目的」，人是可以改變的。

阿德勒認為無論任何經驗，它本身並不是成功也不是失敗的原因。不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。

這本書是以阿德勒的角度探討人。

人會捏造憤怒的情緒

你情緒爆發的時候，真的是因為憤怒情緒控制了你？還是其實是想藉由憤怒達到一個目的？

大家一起來想像一個畫面。
小時候一定有闖禍的時候，爸媽因為你下課沒有馬上回家寫功課，反而跑去公園玩感到非常生氣。他們去公園把你逮個正著，眉頭緊皺、口氣上揚，準備破口大罵。說時遲那時快，隔壁的林阿姨正從黃昏市場走回來，遠遠就看到你們倆，高興的招著手：「嗨～你們也在這啊！」你媽媽在瞬間調整情緒，深鎖的眉頭早已快速解鎖，以燦爛的微笑回應那熱情的招呼。就這麼幾分鐘，林阿姨揮揮衣袖離去。你媽媽內心的風暴再次凝聚，你又再次陷入暴風圈，準備粉身碎骨。這就是阿德勒所說的意思，爸媽的憤怒感其實是為了達到，讓你害怕、讓你不敢再犯的目的，而不是憤怒本身。

人常常決定不要改變

無論何時何地，人都是可以改變的。你之所以無法改變，是因為自己下定決心不要改變。因為現在的生活型態儘管有點不順心；相對來說，維持現狀還是比改變輕鬆多了。舉例來說，下班後如果把晚上的時間拿來閱讀、學習，對未來的自己是相對有益的，但是吃飽飯坐上沙發、打開電視，看劇看到睏，是相對輕鬆的選擇。

去年的時候，A說她在準備雅思，為了要爭取在澳洲工作的簽證，但是她力不從心、讀不進去，眼看考試日期要逼近了，她還把時間花在焦慮考不好怎麼辦，而不是趕緊準備。我說：「你要不要考慮先把社群軟體關閉一陣子，這段時間先專心準備考試，等考完再玩也不遲啊！」她說：「我不行欸！我沒辦法想像沒有臉書的日子，我每隔幾分鐘就要刷一次。」我就停止給建議了。因為對她來說，考不好大不了回台灣，努力準備考試對當時的她來說比較痛苦。之後果真回到台灣，又對工作環境怨聲連連。我聽得心好累啊～沒有東西是不用靠努力就能得到的。

自大的人其實是自卑的表現

真正自信的人，是不會自誇的。只有那些自卑感爆棚的人，才會急著誇耀自己是優秀的，因為他怕不這麼做，沒有人會認同這樣的自己。阿德勒稱之為——優越情結。

之前剛進去氣泡水品牌Soda Stream工作，當時一位品管經理要交代我事項，他是這麼說的：「你聰明嗎？因為我很聰明，我不喜歡跟笨的人工作。」當時的我傻到來不及反應，因為這輩子沒人這麼跟我說過話，我保持沈默，整天都在思考這件事：「只有笨的人不知道自己是笨的吧？」因為聰明的人之所以聰明，是因為他們謙虛，常認為自己還不足，努力的學習、進步。當那些自大的人準備脫口一些狂妄的話時，應該看不見那些聰明人的車尾燈了，因為當他們把時間浪費在吹噓自己時，人家已經比他們更強了。

你把朋友當夥伴，還是競爭者？

以阿德勒的觀點來說，你無法發自內心祝福那些看似幸福的人，是因為你把人際關係當成競爭，認為別人的幸福就像是「自己的挫敗」，才無法給予祝福。

這種人非常的多！！！T是我認識的人裡最負面的人，我和她只算是點頭之交，有一次她說想來我家煮火鍋，我當天沒什麼事就答應了。從我開車載著她，她就開始批評，說我的車熱啊、舊啊、怎麼不換啊，之後再把我們共同的朋友拿出來，輪流批評一番，誰怎麼越來越像大叔啊！誰怎麼男朋友一直換啊！一整天下來我被負面情緒壓的快爆炸了，人家換不換男朋友干妳屁事啊？自己交不到男朋友也不用這樣吧？到最後我真的是氣到說：「妳可不可以閉嘴啊？」從那天起，我就直接斷開這個人，再也不回覆她的訊息。見不得別人好的人，不適合當朋友，一秒也不行。

第一次閱讀這本書，應該是在大學畢業剛出社會的時候，對內容也忘得只記得書名。偶然又再次拿起這本書，是滿滿的收穫和心靈上的療癒。非常適合在生活上喘不過氣、被身邊的人情緒勒索到爆的人閱讀，給你不一樣的思考視角，學會放自己一馬。