逝流年｜【1】小普

她最近的名字叫小普，尽管她用第三人称自称的时候并不叫小普，头像还是我认识她时用的那个玫瑰灰，我理解这种感受，像是佩戴在胸前的徽章。小普喜欢用第三人称自称，像以前80后在网上写的疼痛文学。我只在转载她的帖子前和她有过短暂且客气的交流，聊天框填满波浪符和爱心。忘了是那一年的夏天、秋天或是什么时候，她在当时还是私密论坛的豆瓣x组发了一篇帖子，是只看标题就知道会被管理员加精的帖。彼时的x组成员大多还有一点早期互联网的遗风，喜欢分别的情节和敏感的文字，像是写一个安妮宝贝那样的女主用昂贵的玫瑰花在慢镜头里打架，与情人聊哲学直到凌晨两点，沉浸开放式关系又自我怀疑，抽最冷寂的烟。那三天我和很多人一起等着更新为她的往事心碎，最后她做了一个投票请大家选出最有好感的故事男主，我好像是选了一个不吸大麻的B，网友们选的C，而她以为大家会选A。

一年后我又在另一个比起x组平常很多的小组见到她，正因发言与旁人有分歧被群起而攻之，又因为帖子标题带了一个错别字被大家嘲笑。有人翻出她的母校很普通，说她未免太过自信，对专业的认识水平也未必高，她与人争执了很多天，那个错别字也还是挂在标题的第一个字。我便无端猜想她一定是喜欢张爱玲的，而事实也果然。

我去小普的主页，看她在这一年里写了很多的日记，也是她的照片（意外的水一样冷的五官）让我想要去配从前流行的窄框眼镜。她那天鹅一样的文字时刻诉说着：上天并未给她完整的爱和家庭，却给她足够让自己满意的容貌与头脑。我便知这是我在生活中绝不会接近的人，太锋利又太高傲，尽管她常言自己所处之处仍旧是泥潭。小普说：我像是走错路的80后，活在100年前甚至200年前。我偷窥着她用力为普通的生命与时刻赋予艺术化的意义，以求填补一点无法自洽的空洞，并为自己的一切都“洋洋得意”（小普原话），有时单单是隔着屏幕都感觉到危。但她的优越也实际得显著——破碎的原生家庭时而又很温情，在我无法抵达的城市有可以住下的家。

然而我和小普在一些本质上又是相似的人：有相似的理想，相似的傲慢，相似的计较，相似的恨，相似的坏，相似的无法自洽。像她总说起父亲的家暴，却在陷入回忆时又坦言“他毕竟是我父亲”这样的话。我们都被失去了很多无法复原的东西，为着无法圆满的逻辑像是不自律一样悔恨。有时也说不出她和我谁更天真，她是诗人，而我更像是工人，有时觉得是她，有时觉得是我。最后这些这也并不重要，我跟她毕竟从来都是这世上最陌生、最遥远、最匆匆、最过客的人。

我的花让我开 我的花让我自己开

你适合你的 我适合我的垂败

我的花你别戴 我的花让我自己戴

你拥有你的 我拥有我的姿态

这个世界像蕾丝般柔软 在我送上我的空洞

到你华丽的大手之前

黑色眼睛的天使

Say goodbye