打不行, 罵不行, 讚也不行? 原來要感謝才行。

2022年3月25日
由小時候得知, 要打小孩才對的, 因為打他就會聽話, 到年青時念書開始了解只用暴力是不行的, 需要有技巧, 到出來社會後就知道, 要用稱讚的, 不用只讚揚他很乖, 很懂事, 很叻, 還要讚他很努力, 這樣才會使他們會有成長形思維, 最近看了阿德勒的心理學後, 發現只是讚揚也是不行的, 我們應該不讚揚, 也不體罰, 而是用「感謝」的方式去對待孩子, 甚至每一個人包括你的配偶,朋友和下屬。

原因在於, 當我們如果用「讚揚」的方式去跟別人相處, 例如 朋友, 配偶 或下屬, 就會帶來以自己的「標準」去觀看這個人的行為是值得「稱讚」, 而且會帶來「縱向關係」的發生, 即是包含著「有能力者給無能力者的評價」。 正如昨天文章所說的「內在孩子」, 當我們小時候做對數學題目, 發音正確, 或是在幫家人做家務的時候, 我們的被 「讚揚」也是來自於自認為「上位者」給予「下位者」的一種認同, 當然這樣我們會很開心, 畢竟人的需求之一就是存在感。
但是這樣就會在不知不覺中製造了一種上對下的關係, 把自己的地位看得比別人低, 所以造成我們創意力, 平等關係的一大阻礙, 因為我們往往都會想得到「上位者」/「有經驗者」的許可才發聲, 才作出決定, 當然這個也是非常合符人性, 我們可以把項目的失敗, 怪責在自己的上司身上, 責任不是在自己身上, 所以也不願意去承擔這個責任。

因此, 阿德勒認為我們應該使用「橫向關係」去跟別人相處, 而且永遠不能夠「彈性」地跟某些人橫向, 某些人縱向地生活, 我們只能夠選擇一個方式去面對關係, 這樣才能有一致性,也不會使自己的概念混淆。
而「橫向關係」就是主張眾生平等, 即使小孩, 下屬, 伴侶,流浪者也一視同仁, 只是每個人的職責, 任務不同, 如果別人在做一些超出你預期的事, 或是幫助你去完成某工作等等, 你可以不用「稱讚」他, 而是多謝他,感謝他, 每個人也有自己的岡位, 可能你只是因經驗豐富被安排到管理這班同事, 這不代表你比他們更高人一等。在我們面對上司的時候, 也不用說出一堆恭維奉承的話, 討他們歡心, 我們只需要做好自己工作職務範圍內應該要做的事, 面對上司也保持不亢不卑的態度, 當我們能保持這個心態後, 當發現有公司能夠改善的地方及創意生產力提高的機會, 就能夠更放開心懷地提出。
就像小孩般, 如果知道家長更有效地跟自己平等和溝通, 自然會也更願意用自己理性的一面去跟你講出自己的想法, 而不是哭哭鬧鬧, 甚至放在心裡形成心結。正如<談判課>所說的, 要給小孩自由和選擇的權利, 尊重他們, 小孩就會更容易及有效地被談判。

所以我今天又學會了一個新的觀點, 單純說「你很努力」,即使這個是很客觀的事實, 是不足夠的, 還要試試用「感謝」的方法跟身邊的朋友相處, 包括小朋友, 例如：這相比稱讚小孩：「會幫忙做事，很了不起喔。」不如說：「很感謝你，幫爸爸洗碗呢！」，畢竟前者還有「縱向關係」的意思。這絕對是好很多的一句簡單說話。

Credit:<被討厭的勇氣>