內心深處包伏

最近發現這十三年來，我內心一直潛藏了一個給自己很大的包伏😳

現在這包伏因為內心自癒而已轉化成愛

今日我終於可以在此分享及懂得如何說出來🥺

我總是覺得自己為女兒⋯⋯

「付出得不夠⋯⋯做得不足夠⋯⋯

害了她的一生⋯⋯我還可以做什麼⋯⋯」

也「非常害怕」親人、別人、學校老師、專業人士、大眾⋯⋯會覺得我⋯⋯

「縱容珮妍⋯⋯沒有做應該做的⋯⋯

沒有能力去阻止或教導珮妍⋯⋯害了她不能融入社會⋯⋯像是與世隔絕⋯⋯」

我⋯⋯一直⋯⋯不敢直視這些感受⋯⋯

恐怕它們會因以擴大影響我的生活⋯⋯

所以我把它們「封存」在內心深處⋯⋯

現在我可以說出來⋯⋯是因為⋯⋯

我已經不再視它們為「敵人/具攻擊性」

我嘗試接納～問自己～聆聽～確認～

我付出得不夠嗎？

～我已經做了可以做的

我是否盡了力？

～已經盡了全力

我是否縱容？

～我沒法把個人期望強加在珮妍身上，不是我不想她變好及進步；而是珮妍「不願意」接納我用的所有方式，出現了很多反效果。最終，只有把「自主權」交回珮妍，我們的關係及珮妍的各方面才有明顯改善。有很多人可能覺得我是「屈服了」，我這個媽媽放低了父母中的主導權。

確實是這樣！我「放下」了父母權威、「放下」了渴望珮妍「成為我心中的珮妍」這個意願、「放下」了掌控一切的欲望、選擇了「去面對自己的恐懼」。

這幾年我見證了珮妍的自然成長。這些進步並非學校及社會眼中可量化及記錄的，也沒有統一的課程可以乎合珮妍需要。現實生活中～珮妍的成長～感覺是一種「極之無譜」⋯⋯但又其實在跟隨珮妍「內在已具備的樂譜」在演奏/發展。這種心態讓我體會到自己曾對珮妍所產生的懷疑、失望、悲傷、憤怒、不信任、批判⋯⋯原來都「只是」在反映了「自己內心對自己/生命的真實想法」。當我一步一步的回歸「自己的內在」，接納一個又一個的真實感受、想法、情緒、信念⋯⋯我便越來越「願意臣服於自己當下生命的展現」，也越來越覺知⋯⋯原來每一刻⋯⋯都是「我的最佳版本」⋯⋯由此想法及親身體驗擴展開去⋯⋯珮妍、丈夫、原生家庭親人、朋友、甚至每一個人及大自然萬物⋯⋯一直以來的每一刻⋯⋯「都是生命的最佳版本」⋯⋯而各自的最佳版⋯⋯也一直在變化⋯⋯成為更完滿幸福的生命💓

這樣的理解下，試問我還有什麼需要做呢？我只需要主力專注於創造自己的幸福便可以了，那麼只要我時常在內心感到幸福滿足，我便有更多「餘力」去「欣賞」別人，在其他生命需要時陪伴及協助💕這不是很完滿嗎🌈

～曾經想輕生的我⋯⋯

～現在每天都為自己的生命而喝采

～幸福一直在內心等待著我們去回歸本原

～幸福、喜悅、平安、自由、自主、自在、健康、善良、慈悲⋯⋯一直都是「人/生命的本原」😇🙏🏻💕

～內心只有感謝