同一番說話

珮妍經常會被愛她的人擔心⋯⋯

說：她懂什麼呢⋯⋯她什麼都不懂⋯⋯

有我們在⋯她就幸福⋯如珠如寶⋯

要是我們不在⋯⋯她就只是地底泥⋯⋯

這是真的嗎⋯⋯我不知道⋯⋯

因為我沒能預測未來⋯⋯但⋯⋯

我知道我可以在每個當下選擇⋯⋯

創造屬於自己的獨有幸福感⋯⋯

對於珮妍⋯⋯我不能預測她的未來⋯⋯

也知道自己未必能陪伴她一輩子⋯⋯

正是如此⋯⋯我更加珍視每個當下⋯⋯

她需要我協助的時候⋯⋯

我會在我的限制想辦法完成⋯⋯

或是一起找到能滿足彼此需要的方法⋯⋯

她需要情緒支援的時候⋯⋯

我一邊疏理自己的情緒去安頓自己⋯⋯

一邊陪伴她渡過困難的時候⋯⋯

我深信只要自己越是幸福喜悅平安⋯⋯

珮妍就能夠在最廣最深最滋養的愛中⋯

接她自己與生俱來的節奏去成長及展現

無論她要成為什麼探索什麼體會什麼⋯

我都在看似侷限的我⋯給予無限量的愛

「她什麼都不懂⋯⋯自己如何生活⋯⋯

最終還是要住進院舍吧⋯⋯她這個性⋯⋯

住院舍會麻煩到人⋯⋯她又會辛苦⋯⋯

你走時⋯⋯還是一併帶她走吧⋯⋯

免得她自己一個人受苦⋯⋯」⋯⋯

以往多年我聽到這樣的說話⋯⋯

我會失控地哭⋯⋯不想去聽⋯⋯

內心感到很委屈⋯⋯覺得被怪責⋯⋯

像是說我這個照顧者做得不夠好⋯⋯

沒辦法令到珮妍學懂什麼需要的⋯⋯

因此我會同時感到悲傷及憤怒⋯⋯

悲傷是因為像是珮姸就此一生是這樣子⋯

憤怒是因為自己的付出像是沒被看到⋯⋯

也有因為感到不被同理的心情而委屈⋯⋯

所有元素在一瞬間的當下形成了⋯⋯

埋怨、自責、憤慨、自悲、失敗⋯⋯

感到自己在多年的努力下被否定⋯

不被信任及認同⋯當下接收不到其他了⋯

被很多念頭、情緒、感覺支配了⋯⋯

開始批判自己沒有用、能力不足⋯⋯

對這樣的自己感到失望⋯⋯同時⋯⋯

感覺自己害了珮妍⋯⋯跌進了黑洞⋯⋯

拒絕與說這種話的人溝通⋯⋯

也感覺不到他們對我及珮妍的愛⋯⋯

現在明白當時的狀態會有這些感受⋯⋯

個人覺得是因為當時的「我」⋯⋯

沒有「愛自己」、沒有「疏理情緒創傷」、沒有「做自己」、沒有「足夠休息」、不懂得愛是什麼及如何去愛⋯⋯⋯所致⋯⋯而深層的原因⋯⋯

是一些堅實的「（扭曲信念）」⋯⋯

⋯我不值得被愛（所以我沒有去愛自己）

⋯愛要犧牲自己（所以沒有照顧好自己）

⋯我沒有價值（因為珮妍沒有特定進步）

⋯愛是痛苦的（愛就要付出並忍受痛苦）

⋯我沒資格哭（童年創傷不容負面情緒）

⋯⋯

昨天當我再聽到同樣的「說話」⋯⋯

我有不一樣的感受⋯⋯

因為這幾年一直在疏理及療癒⋯⋯

內心比當年平靜⋯⋯

能容納的內心波動變廣了⋯⋯

所以在同樣的說話中⋯⋯

我終於感受到說話人的心情⋯⋯

（👩🏻個人角度出發：）

他非常擔心珮妍

他非常關心珮妍的將來

他非常愛珮妍不願看到她受傷屈辱

他非常信任我的能力

他知道我已經盡了一切努力

他感到自己沒能可以幫上什麼

他只想珮妍可以有尊嚴的開心活下去

他只想我和珮妍能幸福開心的過日子

🌈我的個人感受：

他只是因為把對珮妍的整體感受，投放到未來，因為愛珮妍而反映了內在的恐懼，把心中的擔憂變成了一些說話。所以，今次我很有耐性的靜靜聆聽，讓他抒發情緒。我不需要去否定或認同他，但我真心的感謝他為我們所付出的、所擔憂的、所恐懼的、甚至所憤怒/不認同的⋯⋯因為這些都是「愛的化身」💓而我⋯⋯當下能「愛」他的⋯⋯就是給予「空間」⋯⋯靜靜陪伴⋯⋯接收他説話中「隱喻的愛」😇

我會繼續「愛自己」，讓自己成為最幸福的人🥹💕