皮皮

馬來西亞90後 喜歡寫日常

不驾车就是不驾车



在18岁的合法年龄,还有刚考完SPM和中学毕业,我跟风去考了驾照。

过了很久我才发现,其他人一窝蜂在做的事情,我可以不做的,不要因为没做就觉得格格不入。目标明确很重要。

练车的时候因为一直有师傅陪伴和嘱咐,所以没有什么大碍。

考车的时候在side parking那边压了黄线。那是我在那之前,为数不多的失败经历(之后的失败事情发生得多了,我也不耿耿于怀了,我只是一个普通人呵呵)。那时候知道自己不及格了,眼眶泛泪,觉得世界太残忍了,而不是我的技术不到位。

后来是师傅帮我用咖啡钱来摆平考官,这个是我人生的第一次贿赂,希望不会有下一次,不太好。

不过换个角度来说,也只是驾车嘛,大家习以为常的驾车,每天都在驾的车。我这么说并不是要合理化我的行为,驾车就真的只是小事情而已,就好像操作电脑一般,一种生活技能。考驾照里的咖啡钱算是个普遍的现象。当然,我还是见过有的人坚持“不买”,这样的精神值得敬佩。

好啦,驾照到手了,期待一个更成熟的自己,能独自上街去。


才怪,我根本害怕极了,非常后悔考了驾照。

只有我爸和我哥敢坐我的车。我爸看着我驾手动挡;我哥自动挡。

我爸看我驾车一定会骂骂咧咧,然后会说我,为什么在考驾照前不多观察其他人怎么驾车?

Hello,我教他用智能手机也教得很费力,但是他不会将心比心。他觉得不会驾车是一件很匪夷所思的事情。

嗯,对我来说,他只会出一张嘴。我不喜欢让他看我驾车,只会责怪我这也不会那也不会,原本已经很紧张,就变得更紧张了。而且是手动挡,而且是车龄比我还大的老车子。

我哥他也骂我,有一次我还撞上了路边的墩子。那是新车,那时候我想,糟了,如果他硬是要我赔偿的话,我岂不是还没赚钱就要花钱了吗。结果并没有,真是太好了。

撞墩子的那天,我们还迷了路,因为驾车的是我呀。


是的,我不仅技术不到位,而且还是个大路痴。

我一直很害怕驾车,不驾车的时候,看别人驾车,我也都会很紧张。我看别人超车的时候就会很不安,总感觉会撞上,总感觉我会死于一场车祸。

可能是前世留给我的阴影吧,可能就是车祸死掉的,不然为什么那么排斥驾车。

有的人怕水,怕火,怕高,可是我怕驾车。每个人都有害怕的事情,为什么我不能有。

在没人鼓励+责骂+不安+不识路的环境下,我渐渐减少自己驾车的次数,后来甚至不驾车了。

我不常往外跑,也不喜欢。

但是有时候还是得外出,就要乘搭其他人的车子,真的很不好意思。因为很不好意思,不想麻烦其他人,我更更更排斥出门了。无限循环,很恶劣。

后悔考驾照。如果没驾照,至少其他人问你怎么不驾车的时候,我能回答”我没驾照“,而不是“我不敢驾车”。说不敢,真的很怂,我也喜欢曝露自己的缺点。

我还是待在我的舒适圈,我想可能有一天,我开始工作的时候,只能我自己一个人驱车前往工作地点,那时候我就会驾车了吧。

就等那有一天吧。

如果能在不用车子的地方工作就好了。不驾车不是挺好的嘛,多环保,多省钱。

现在需要出门的时候就会搭Grab,车费不便宜,但是我真心感谢这个服务的存在。

推辞朋友的邀约时候,我总以“我不会驾车,不出门了哈”为由。有些善解人意的朋友就真的很善良(现在想起他们还是满满的感动),他们就会说,我载你啊,没问题的。

难得。可是后来很少见面了,也就很少有这情况出现了。有些人不主动说要见面就真的不会再见了。而我这种只能是别人帮忙载的人,发起聚会好像也不恰当。


忽然间想起小时候的父母,非常,巨,很排斥我们要出门,除了补习和上下学,他们都不乐意载送。我没能上才艺班,因为他们不愿意载送,他们只觉得学业重要。

10岁的我想学钢琴,哭求了整半年他们都不答应,还各种打击说我肯定坚持不了。可是他们只是不想载送我,而已。

想和朋友出门玩耍,请父母帮忙载,他们脸色肯定是不好的。

有顺风车就一定会叫我去搭。我也只能死皮赖脸地去搭其他人的车子了。搭别人的车就是尴尬,我很难受。我会在想,朋友的父母会在猜想我为什么每次都要他们帮忙载回家。

一想到是自己的父母会生我的气我才不敢叫他们载我,我就难受。

种种原因,也造就了现在的我不喜欢出门。不过我现在还蛮享受不用出门的日子就是了。

后来我也有遇见一些朋友的家长,很和蔼,觉得载送孩子并不是一件麻烦的事情,为此我觉得吃惊,那时候我认为全世界的家长都不喜欢载送孩子。眼界狭小就是这么回事吧。

我曾经幻想要是家长对我多一点鼓励和培养,我是不是能长得更好。

不过既然现在长大了,很多事情的选择权都在自己的手上。说一下我以前很想学的钢琴吧,我看见别人在弹钢琴,我还是会蠢蠢欲动,我能够网购电子琴自学,可是现在的我已经不想要了。

时间流逝,流掉的就是这些琐碎的事情和意愿。


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