皮皮
皮皮

馬來西亞90後 喜歡寫日常

把自己當女兒疼

我的整個中學時期就是一個跟風跟得不是很成功的傻憨憨。

剛上中學時,出門穿的衣服永遠時牛仔褲+T恤,我還特別喜歡買粉紅色的T恤。

我媽也沒理我,沒為我的衣品做什麼事情。我連去婚宴都穿牛仔褲,直到有一次有人對我說我穿衣服穿錯場合了。那時候我不理解,我不覺得我的衣服沒毛病。現在想起來,我覺得我媽絕對是懶惰理我,因為叫我現在穿牛仔褲去婚宴的話,我寧願缺席,這個錯誤太明顯,身為一位母親沒理由發現自己的女兒走歪吧,所以她根本沒注意我,她養4個小孩不容易啦,我能理解她沒怎麼注意我。這個有好有壞,好是自由,壞是我會很慢才領悟,而且什麼事都得追根究底,我必須理解原因,我才能這麼做。真是的,婚禮是新郎新娘的大日子呢,穿得隨便就好像我不把他們的終身大事當回事,的確不幹我的事,但都被邀請了,代表我是和他們人生有那麼點關係的。

我小時候非常排斥穿裙子,我不喜歡被貼上“女性化”的標籤。我花了很長時間才發現裙子很好穿,尤其是對我這種腿大的人來說,我的腳塞不進褲管(哭

我的衣品也不知道從什麼時候開始好起來。應該是上網上得多了,看了很多很好看的女孩們的穿搭。衣品好起來之前,我也有亂跟風買衣服過,近來整理舊衣服時候,看著自己的歷史,真是一言難盡,都是我一步一腳印進化出來的衣品。

現在我不管身材好不好,我喜歡這件衣服,我就是要穿,之前我會在乎腿粗,但現在我不管,我的腿沒問題,我不要把它們藏起來。

除了衣品,髮型也是。有一陣子很流行厚劉海,我去剪了,花了馬幣四塊,還被家人說貴。我換了新髮型很沾沾自喜,可是現在看回照片後覺得噢買尬。家人的眼光是對的。

青春期時候非常容易嫉妒漂亮女孩,看著她們眾多的追求者,就會想,不就是人美罷了。那時候我還不會欣賞,因為自卑,會覺得就是因為有這些好看的女孩,才沒男生喜歡我。

噢買尬,青春期時的我有病。請大家閉著眼忍過我的這一段血淋淋描寫,原諒我那時的心理扭曲。到底為什麼有男生喜歡自己這件事情這麼重要?😂為什麼我要通過別人的眼光才能對自己認可?

好多事情都沒人告訴我,我甚至沒發覺這個是個問題。


話說,我看到一篇小紅書,覺得寫得蠻有道理的,就是把自己當女兒疼。把自己的情況套在自己女兒身上,我會給什麼建議?比如說我失戀了,我在傷痛裡一年半載都走不出來,如果是我女兒發生這樣的事情的話,我會說不要為一棵樹放棄整個森林,世界這麼大,不要把心思放在不在乎自己的人身上,之類之類的。從旁觀者的視角去看,事情將清晰許多。

我從小都不自覺地去想,我如果有孩子的話,我會怎樣對待他。我把這件事告訴別人後,他們都說我想結婚生子。其實不是的,是我不想讓我的後代有著和我相同的遺憾,其實我就是那個後代,我想怎麼對我的後代,就是我希望我的童年能得到相同的對待。

我很常想,我會讓我的孩子想買什麼書就買什麼書,我會陪讀,我會陪他一起寫心得感想,我會和他一起看迪士尼卡通,我會帶他去學他想學的東西,畫畫音樂舞蹈都可以,我會帶他一起去做運動,青春期到了我會叫他早點睡覺,不然會長不高。

這些全是我童年的遺憾,我很開心我發現自己的這一面。長大後,我想幹嘛就幹嘛,我飛得很高很遠,我知道自己要的是什麼,我會因為小事而開心和傷心,我允許自己的情緒起伏。覺得自己能進化,想得開和不去花時間糾結,挺好的,也感恩自己有這個條件。


覺得自己最近怎麼這麼常寫著類型的文章,多數是療癒自己,可能這個是我現階段狀態吧。

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