那些沒説破的話

還記得幼稚園的時候吧，白天的時候，應該是下午，我在陽臺上，托腮在思考，我到底是誰，我爲什麽出生？

後來我發現這是個沒有答案的問題，就沒有繼續再想了。

現在長大後看來，我就是得靠熱忱活著，找到喜歡做的事，喜歡看的書和電影的感覺真的很好。

也是幼稚園的時候，同學很熱衷於替其他同學區外號，借此取笑和拉仇恨什麽的。

有位女同學，說我姓林，她把我的姓拆開來，變成木木XX（我的名字）。她這樣喊了我幾下，我沒有回應，就沒有見她再拿我取笑了。

當下我心裏想，這個外號好lame，lame得我無言以對，毫無感覺，爲什麽這麽沒有梗的話也説得出來。

那個時候我覺得，我才不要那麽無聊，悶死了。

父母因爲忙碌，把還沒上幼兒園的我交給姑姑照顧。

有一次我跌倒，姑姑開始打地板。

說：地板壞蛋，讓你跌倒。

那時候我已經一臉問號了。跌倒的是我，爲什麽是地板挨打？地板有感覺嗎？打了地板，我下次就不會再跌倒？

這個叫推卸責任，原來從小我就被灌輸這樣的觀念，但那時候的我很有意識，知道這個沒道理，就沒有被洗腦了。

然後現在長大了，被我寫出來調侃。世事真奇妙，小時候的我怎麽會想到若干年后的自己會重新在這裏寫這件事。

那時候我也只是安靜，甚至有點高興，知道還有人在乎我。我就還蠻在乎有沒有人在乎我的，因爲發現自己非常缺少關注，別人一句稱贊，我就能飄上天。

從以前到現在都是這樣，很多事情看破可是不説破，可能是已經設想到説破的後果了，而我懶得理論。

又是我姑姑，不過不是打地板這種蠢蠢的事情了。

她哄我睡覺了之後，就會離開，我睡醒就會哇哇大哭。

這很奇怪，我對我父母都沒如此反應，睡醒不會想要去找父母，而是去找姑姑。不知道我媽媽會不會對此覺得心酸。

現在我也想不起來了，我那時候是如何地依賴姑姑。

但長大後我和姑姑就不再親昵了，可能是她也嫁人了，我也長大了，不需要被看顧了。

今年農曆新年我沒能回家，家裏只有父母和二哥哥在家。

有天我打電話和二哥哥聊天，他説，新年的時候姑姑有來家裏，問你有沒有回來咧，說你最好不要回來。

我知道現在疫情肆虐，但是跑來我家說這些意義何在？

我的親戚都很大驚小怪，我在去年4月有回家一趟，疫情剛爆發的時候，那時候不得不回，因爲不回的話我就是一個人在租屋，很慘，左鄰右舍的都是學生，而且也都回家了，我不回家就真的很像一個人在租屋老死的感覺。

回家了我也有自行隔離，然後去驗PCR。親朋慼友看見我后就已經給我定罪了——“搭過飛機的人很可能會被感染”，發了一堆在飛機上感染的新聞給我，然後問我我的飛機是不是這一趟（新聞從來不會寫明航空公司和航班，問我我怎麽會知道？）

還很誇張地說，我碰過的東西都要被消毒。

非常無語，我回我的家，卻被説三道四，我并不是趴趴走，而是有必要才回家。

就很糟糕的感覺，我很不喜歡，我的家人反而還比較淡定。二哥哥每天煮飯給我，還有擺盤，哈哈，是我隔離期間的小確幸。

我不喜歡我的親戚。越長大越無法理解，爲何我小時候總喜歡哭著找姑姑。

找哥哥不好嗎哈哈哈。小時候雖然很常欺負我，但長大後對我蠻好的，不會好到像疼我那樣，而是通常我要求什麽他們都會答應，比如説他們會讓我先選我想要吃哪一塊炸鷄。

實際，我就想這樣，遠離不喜歡的，辨明誰對我好。哎呀，説到避風港還是有家人在的家最好了。

我快回家了噢，11月的時候。