皮皮
皮皮

馬來西亞90後 喜歡寫日常

关于自己的心境变化

我停更了好久了。 Matters時不時會在有人關注、提及、留言的時候給我發電子郵件,這幾天一直看見,然後剛好自己也沒有那麼大的波動了,覺得是個更新的好時候。

我用電腦打出來的原本就是簡體字,我想為了方便大家閱讀,我將會在每一次寫完一篇後,送到Google去翻譯成繁體。我是小時候看動漫字幕是繁體字的,小時候對任何事情的包容都很大,我也沒有覺得繁簡體的差別,只是會認出來這個字怎麼念。再後來,我在SPM考完華語,並確定自己再也不會在課業上有著華語的科目,我就開始學習寫繁體字。看得時候不覺得難,自己開始寫的時候真的是一塌糊塗。我的第一個筆友(關聯處會有相關文章),他也是寫繁體字的,他影響我不少。說影響吧,也不是不好,就是知道了自己能有更多的選擇,我喜歡這種開眼界的感覺。我是拿這繁體中文的《小王子》抄寫的。現在有在練字,我直接下載台灣老師的字帖,也正在學習字體架構那些原本小時候就應該要會的東西。簡體字很好寫,繁體字很美麗。

前陣子沒更新的日子,我搭飛機離開家裡到大學去了。機場因為疫情變得格外冷清。後來到了大學,我先寄人籬下在一位馬來朋友家幾天,再轉到一位華人朋友,她們都是大學同學。因為我退租了我原本的屋子,因為種種原因,在這裡我就不細說了,不然還真的是長篇大論。

後來我的畢業論文也還蠻翻天覆地的。怎麼形容自己不被重視,被當作球踢來踢去的那種感覺?我覺得我努力了,可是遇人不淑。大學講師們我有見過很好的,很關心學生的,但是我選的論文題目、我選的講師,現在統統都改變了。也是因為校方和疫情影響。總之,我只能接受改變。我無法爭取我原本想要做的題目,因為疫情耽誤了我去採集樣本,我的樣本是季節性的。計劃書寫到一半了,卻胎死腹中。現在新的題目,誰知道是不是一閃新的窗門?

我並沒有在這裡宣揚佛法的意思,只是想寫出我的看法。我也並非很虔誠的佛教徒,就是偶爾會去聽課,去了解,但是對經文一竅不通。若我說錯了什麼,請大家手下留情,多多包涵,歡迎留言糾正或者表達你的意見。

我開始冥想、相信我的夢、相信身邊的事物都是息息相關的、相信外星人真的存在、思考自己到底是哪裡來的,最後又會去哪裡。人生在世肯定會和其他眾生產生瓜葛,要是一直糾纏下去,我不是只能一直一直一直輪迴投胎?沒完沒了。我忽然間覺得好累噢,什麼時候才能不活在這世上。我也沒有想不開,只是覺得從小孩變成老態龍鍾所花的時間真的太長了,而且轉世了,身為小孩又得重新學習有關世間的一切。雖然現在的我對我的靈魂活了多久沒有一丁點概念,但是迷迷糊糊之中感覺我的靈魂好老了。

我也是心急,我明知道事情是安排好的,我每一生都有自己的功課要完成,每個人都有自己的時間。

佛教有六道輪迴和因果報應之說。也有一句話叫“放下屠刀,立地成佛”。這句話我思考了很久,那樣的話之前屠夫殺過了眾生,應該怎麼償還這個業?我在youtube輾轉看了很多修靈的video,最後的出來的結論是,只要你一轉念,就開悟了。那一轉念,似乎很重要。

佛法也說到,世界是虛幻的,色即是空,空即是色。這句話讓我的物慾減少了很多,很符合我想過的極簡生活。我是上大學後,開始至少一年搬一次家,我大概三年會搬三次以上的家,帶著太多的東西,不太方便,而且我的家人不會來幫忙我搬家,多數是大學朋友。東西絕對不可以帶太多,所以減少買東西,省錢,又省空間。

還有一點就是,不要依賴物質。物質的意義是自己賦予的。一塊表對你來說很重要,因為那是有歷史的,你看著它的時候回憶會湧現,而不是像看著商場裡嶄新的手錶的那種感覺。回憶從腦海來,表就算不在了,回憶還是在的。就,失去了別太糾結。

好像人去世了,人體也是一種物質,那人其實是活在我們心中的。會傷心,但也是很痛苦,所以才學會放手,不執著。別看我說得那麼雲淡風輕,我也曾經歷過親人忽然間去世的痛苦。那一年我19歲,第一年上大學,我就快要考完期末考回家的前幾天,身體一直很健康的妹妹,在睡夢中去世了。我收到消息的時候跑到沒人的廁所大哭,第一次手顫抖得那麼厲害,第一次體會到沒有食慾是怎麼一回事,不知道自己是怎麼渾渾噩噩考完最後一張試卷,怎麼搭飛機回來家裡的。妹妹去世真是目前我人生的谷底。

還有吸引力法則,我之前不相信這個的,我覺得一切只是巧合。但是現在我深信不疑,就像你對著鏡子一樣,你要先笑,鏡子裡的反射才是笑臉。一切的事情都是能由自己來掌控的。如果不能(跟上一句矛盾了,但是我也不知道該怎麼寫了),就轉個念頭想一想,這件事情可能會帶給你一些你之前從未發覺的收穫。不管發生了什麼,從中提煉出自己的感受和收穫就好了。

嗯,不知道這篇在大家眼裡會不會很亂。我有多亂,你們就看得有多亂。下次見啦,謝謝你看到這邊。

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