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2020Matters年度問卷___中年無業的第一步

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2020年,我藉著COVID-19以及輕微的憂鬱症,給了我裸辭的勇氣。

什麼準備都沒有,但是心裡決定了要辭掉在上海的工作,帶著我的貓咪回台灣。

一個中年單身女,兩隻貓咪。

我沒想到我的中年無業,真的是終年無業。

考慮了很久決定加入Matters,我不知道我還能不能創作(任何事物、產出),先由年度問卷開啟我的第一步。


【2020Matters年度問卷】

2020年只剩下最後十天,分享一件在年初想不到今年會發生的一件事?這件事對你的生活帶來什麼樣的改變?

年初我絕對想不到我會跟家人歇斯底里的大吼「我有憂鬱症,已經吃藥半年了,我要回去上海跟我的貓咪在一起,只有我的貓咪陪著我......」。這對我來說每次都是火山爆發。

我是個很難好好表達真實的想法的人,我否認過去每一個瞬間的自己,我覺得那些都不是真正的我(然而我也不清楚我自己的樣子),總覺得一路跟著社會還有家庭的期待,就可以獲得疼愛。這份期待,包含敏感的去感覺別人的情緒、揣摩對方心裡偏向的選擇與行動,以最壓縮自己但自認為能顧全大局的方式,來滿足這份期待。

我總是這樣,自己扇自己巴掌,然後讓別人笑。2021,不知道能不能改掉。


2020年,什麼事情讓你獲得最深的意義感?

現在細想起來,好像沒有。畢竟對我來說,整個2020年就是廢在租屋處,每日看韓劇、煮飯、逗貓、滑手機。然後情緒會時不時的找上門,我就會大哭崩潰,然後吃藥,等待平靜。

生活沒有意義。

我仍然在找尋。


全球疫情依然嚴峻,請記錄一件你認為值得銘記的疫情事件。

這一年我很少走出房間。上海生活太方便,連買個菜都有小哥幫你送到門口(我只要打開門收貨就好)。我也一事無成,但是我一整年都在努力的一件事情,就是帶貓咪回台灣。

這個疫情比所有人想像的都還要久,我們甚至無法預測盡頭。年初疫情一爆發的時候,我就開始找最快能帶貓咪回來的辦法。

雖然最後兜兜轉轉還是到了下半年才一起回台灣,但是一個中年單身女,兩隻貓咪,一起回台灣,這是一件多麼偉大的事情啊!簡直在我不停錯誤的存在中,一個值得銘記的事。


2020出行受限,如何改變了你與他人/世界的關係?有沒有什麼人/事,是疫情過去你一定要去見/做的?

其實出行受限,給我的幫助很大,助長了我蠶居在家。上半年回上海租房處等著復工,就等到了四月。彷彿末日喪屍肆虐,在我心裡有一個很好的理由閉門不出。我向來支持在活屍片中緊閉房門不要出去的。

而這世界本來就與我沒什麼關係。我發現,在我去身心科看憂鬱症之前,我已經盡力把自己折了一半又一半,縮的小小的,把存在感降到最低。現實生活中沒有社交,虛擬平台上與人斷交。我不PO自己的意見跟想法,我真正想說的不知道要對誰傾訴。以前PO了一些出國玩的照片打卡作紀念(刷存在感?),後來心灰意冷覺得孤寂,格格不入的活在這世間,周邊的美好歡笑都與我很遙遠。感受不到好的事物,我就再也不想出門了。

失去目標,厭惡曾經喜歡的東西、對任何事情不感興趣,變的歇斯底里。我想疫情過去後,如果我能好一些,如果可以不一樣的活著。


說一件你在2020年遭遇的、難以解決的矛盾,這裡的矛盾是指:你感受到自己的信念與行為產生了衝突。

可以說我一直處在這樣尷尬的矛盾。信念是很神奇的東西,我多次告訴自己放棄它,但它還是存在。為了減少衝突,我調整了我的信念,使其能更符合我的行為,然後我並不快樂。看得太開,又有什麼意思?

但是我在上海的其他台灣朋友們,仍然在自己的理想中去抗衡這樣的矛盾。有時候令人頹敗的,不是自己的信念跟行為的問題,而是這世界上的「道」與你不合。自己的信念與別人的行為產生衝突,真令人難受,自己的信念跟行為,與這世界上的「成果」產生極大的衝突。我不堅強,我碎裂了。


分享一個你「忽然理解了我所反對的立場」的時刻。

在上海我才終於學到,去放下、去合群、去當一個小螺絲釘。(我們總覺得自己是不一樣的小螺絲釘,以為自己是主角的命)。

剛開始在上海工作,很不習慣同事們每天滑手機無所作為。然後我懂了(這也許跟上一題有所連接,衝突在折衷),就躺著吧!不是我的事情不要管,是我的事情等天塌下來再說。螺絲釘,是不需要有決策跟想法的。螺絲釘,只要做螺絲釘該做的事情就夠。

努力,並不會有太好的結果。


相比一年前,你與身體的關係發生了什麼變化?你有更喜歡現在自己的身體嗎?

我與身體好像剝離開來。或是我只是暫時使用這具身體。

由於疫情待在家裡,就是一個會吃東西的活物(呼吸,是我每天的運動)。等到復工,我就辭職還是待在家裡,降低我的新陳代謝,消滅我的存在感,最小限度的存活著。到了下半年我胖了許多,連內褲都很緊繃(我的天)。我一整年不敢穿牛仔褲,我怕我穿不下去。我給自己準備了兩三套睡衣,其他的通通打包寄回台灣。

九月時,我的胃食道逆流跟胃病復發,且嚴重到吃藥也沒有用,在好幾天沒吃東西也不敢喝太多水的情況下,我又看見我大腿間的縫隙了。哈。胃的問題至今沒好,我可以吃很少的東西,我的身體比我堅強,身體自我調整了,做的真好,連身體都能做好,可惜靈魂是我。

我不討厭我的身體,可以的話我想替我跟身體找到一種最好的安息方式。


經過2020年,你內心是否有找到一個關於自己,不可停止之事嗎?

沒有。

有,不要忘記厭惡自己,因為每一個鬆懈的時刻,我都在製造令我厭惡的自己。


請與我們分享你在 2020年最常聽的一首歌、最愛的一本書或者印象最深刻的一部電影

因為整日在家無所事事,所有on檔的韓劇我幾乎都看,時間很多,就下載了小眾的日劇「只在想死的夜晚」,感覺一定很療癒。男主角把自己譬喻成昆蟲,糟透了的他,卻是整部劇裡面最努力生活的人,到底是誰只在想死的夜晚要做些什麼事,我還是不明白,但我卻覺得很好看,一種無法言喻的感覺跟理解。

最喜歡它的主題曲:【ましのみ】7

我也不懂歌詞,但是很喜歡旋律、聲音、這部日劇的主題曲。很長一段時間每天播放來聽。

「只在想死的夜晚」片頭主題曲


最後,能否請你用一張照片代表你的 2020 年。

2020,NO matters


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