3 我就是我父親

我知道的並不多。

但對於一個高敏人而言，體會與同理別人所經歷的痛苦，一點也不難。

父母的父母們，我只認得一個人，就是我的阿公。雙方家族福德不深，沒有什麼承歡膝下、父慈子孝和樂融融的大場面。每當人們說起阿嬤的好，我是怎麼樣也都無法體會。因為我既不是那個唯一的孫子，記憶裡也沒什麼特別相處的回憶。總之，阿嬤行銷對我來說沒有用。

但我愛我的阿公，而他也是帶給我父親痛苦的起源。我私自給了一個"痛苦"的標籤，是因為內心的我相信，在那個父親無能為力的童年，必定也承受了許多的苦。

父親是在沒有婚約的情況下被迫出生。那個阿嬤，非常清楚自己的人生目標，所以生下父親後，拋下孩子選擇跟另一個家境優渥的對象結婚去了。很久之後的我才知道，阿嬤組成的那個家庭，孩子不是留美博士就是學藝術的老師，總之，都不像這個被遺棄的兒子。

漂泊的浪子是阿公，當年的他意氣風發，手上有錢還有一些土地。跟本顧不上這個突然出生的包袱。而他，又怎麼願意停下來盡一盡責?在父親的成長期，不停的在各親戚中流轉是日常，今天在嬸婆家明天可能去伯公那...一個沒人要的孩子，誰捨得給他一張床?所以，睡在長板凳上一翻身就會摔下也是時常有的。那種不安與寄人籬下的自卑感種在父親的心裡。

而他的生母，一次也沒去看過他。

時自今日，在父親無法克制自己脾氣時，他仍會歇斯底理的對我們說"我們家裡每一個人都看不起他"，自卑的根緊緊的箝住了他整個 人。

當回頭再檢視這些片段時，我同情我的父親，我理解那樣的環境會給孩子帶來多大多大的影響。但，誰同理我呢?為什麼父親把他成長的苦、對生活的不順祟...藉由酒醉後加諸在另一個孩子身上?我的成長期，沒有手足，沒有關係長久的朋友、而親戚那幾個玩在一起的孩子也不把我當成真正的姐妹。我的快樂、我的悲傷從來無人能訴。

如同我父親一樣。

原來很久之前我就活成了一座孤島，一座和誰都疏離的孤島。對於自卑、不安、與人際的障礙就像基因一樣，融在血液裡了。