關係終有離散，結束總有遺憾。

察覺自己再度長回逃避型依附者的樣子時，蠻沮喪的。

童年留下的痕跡讓我在與人建立關係上長年受阻，凡事只想憑藉自己，無法信任他人，背後是對期待的莫大恐懼；在愛情關係裡尤其重複著被人示好，就迅速封鎖的輪迴，深怕被喜歡，深怕被善待。最近又反覆想起這些事情。

幾年前遇見一個人，與他相識的過程很舒服，甚至可以說我很喜歡和他相處，當時的我不曉得原來這就是「喜歡」。我只是直覺地願意和他分享許多事情，直覺地相信他能幫我解決問題，直覺地跟他面對面說話、吃飯，直覺地開始在意對方，擔心對方。無形之中他成功打開了門，而我因為沒有聽見聲響，沒有逃離。只是闖過一關，還有一關，在一起的日子裡，逃避的影子簡直無所遁形，每一次的衝突都讓我感到痛苦，只想把自己關起來，只想結束這一切。我其實很謝謝你陪我走到了安全型依附的路，是你提供了我縝密的防護網，讓我相信自己值得被人幫助、讓人依靠。

雖然過了幾年，我又是一個人撿起那些碎片，將自己重新拼湊成逃避型的人格，又一次地恐懼每一份善意，害怕每一個靠近與示好，深怕交付自己等同摔碎的意識。我很謝謝你陪我度過那些，畢竟你大可以不用陪伴我學習與面對我獨自的課題；但說實話，我同樣對於你讓我再度不信任人感到失望。

不過那都是選擇，你有你的選擇，我也有我的。

關係終有離散，結束總有遺憾。

一個逃避型依附人格的人，帶著強烈智性戀的交友方式，我只能說自己實在盡力了。

有的時候我會想，即便依附狀況在孩童時期就受照顧者養育方式而定型，進而影響自身往後的戀愛關係，那難道難以靠自已的努力調整、改變嗎？總是依靠他人給予的溫柔，與堅定的愛這些外力協助，說服自己嘗試相信看看，那難道沒有辦法憑藉自己的思考去轉換依附狀態嗎？也許改變後可能再次改變，就這樣反反覆覆，不停受親密關係對象而影響。

「但我也沒有把握能夠接住妳呢。」

：放心，你不用有把握。更何況，我敢不敢放手又是另一回事了。

就算現在清楚知道自己值得被愛，被善待，但那和我是否有足夠勇氣讓人接住，好像是分開的兩個獨立事件。信任是人言人王，我還是不太曉得怎麼鬆開握緊的那些，也還是不太敢真正掏出太多自己，我還是會害怕受傷，即使我知道我應該清楚每個人都是不一樣的。

你給過我的傷害，留在我身體裡，長成了痕跡，是一生的烙印。我不願你為此苛責餘生，但願你不再替誰創造與我相同的疤。