社會人生遊戲日誌-前傳

明天要開始新的正職工作，一份相當免洗，但我覺得我會做得不錯的工作。

對於未來職涯應該是沒什麼幫助（除非我未來想走這條路）

連面試的時候面試官都問我這個年紀跟經歷為什麼想做這份工作，

因為以我的本科能力我出來能找到的工作都大概25250~28000之間，

工時跟工作內容也都很累，以我的身體素質還有個性一定受不了，

雖然熬過去可能可以往上爬，但也有看到在這個產業待了幾年的學長姐離開，

頓時就覺得好像做一份輕鬆、稍微有一點點成就感錢又沒那麼少的工作似乎還比較好。

其實冷靜下來理性思考，都會知道這是一個目光短淺的職涯考量。

但我對於整個人生就是完全提不起勁，我真的一點都不想做又累錢又少的工作，

我也沒什麼追求，就像很多的臺北青年一樣，根本就不把買房當作人生的考慮選項，

能夠讓我吃喝玩樂一陣子我好像就心滿意足了……

幹，我將來一定會後悔，寫到這裡我就已經感到我的人生相當牙敗了！

我就是個待在舒適圈會超級無敵軟爛的廢物R

最後還是會接受這份工作的原因是，我覺得我過去的人生一直在進行自我拉扯。

在「其實我就是一個成不了大事的普通懶蟲」的自我認知，

以及不甘於這個設定，覺得「我肯定不只是這麼平凡的人」這兩個認知狀態進行拉扯。

我會給自己設下高標準的目標，在一開始充滿幹勁與理想，

最後在自己的懶散以及發現自身能力不足而開始精神潰散，把事情搞砸。

這個輪迴其實已經經歷好幾遍了，在上一份正職工作裡我覺得也存在這樣的掙扎。

所以這次我決定先全然地接受我是個「成不了大事的普通懶蟲」這個認知，

用完全不抱期望與理想的生活態度面對人生（哈，三小？）

聽起來很荒謬但我真的在接受這個認知後突然有一種豁然開朗的感覺，

雖然不知道未來到底會走向怎樣，但我決定這陣子先安分地接受普通懶蟲認知，

搞不好會有不一樣的生活體悟，畢竟這是我人生第一次真正把自己想作超級普通的懶蟲

（以前到底是多自戀？）

如果能像《昨日之歌》裡的魚住陸生一樣慢慢找到自己的人生步調就好了。